伤感日志 我只是在苟延残喘的活着
当我写这个的时候，我想我已经喝麻了。对我来说，我的她就是我的一切。夜色如水，一场雨也洗不掉我内心的悲凉。
其实一切的发展让我特别的彷徨，也让我特别的无措。我只是在苟延残喘的活着，其实死对我来说也许是种解脱。曾经我以为只要我付出的够多那样我应该可以留下她，但现实却并非如此。有时候我在想，我付出一切到底是为了什么，其实我也不知道，看着她的不开心，我也跟着无法去开心。也许说的对我就是个脆弱的人罢了。8年的光阴每次换来的都只是伤痕累累，我并不知道我到底是我为了什么去接受残忍的现实。
好不容易走出来，我真的很害怕自己再次被打入深渊、我在想为何现在的我会变成如此的不堪。真的我好累，这个社会也太多的我格格不入，也许我就是个原始的人活在了新时代罢了！曾经的我踌躇满志，如今的我只能在隐含的角落肚子的去舔着自己的伤口。我真的已经很累了。我实在是坚强不起来。
现在的我真的好累了。也许酒精才能麻痹着痛苦的灵魂罢了，我真的不知道自己还能熬多久，一天一年？我不知道。拼命的去挽留着认为属于着自己的幸福，但恐怕只是一厢情愿。脑袋中回想着过去的点点滴滴，悲从心来。
曾经没想过自己有一天会如此的孤独与无助。看着手机空荡荡的消息提示，也许我主动是那个被遗忘的人罢了。
今夜我难以平静，我走不出爱情的牢笼。我的爱你合适能懂。夜深了，留下的只是撕心裂肺。大声的哭喊我已经无法做到，脑中回想着你的话语。我无法左右也无法控制。没有人做到我是多么的爱你，你像钉子一样已经贯穿了我整个心脏、
看着空荡的房间里，你在我却无法感觉到温度。此时的我就像一粒浮萍，居无定所、就像一粒灰尘，不知飘往何处。我无法掌控着自己，，我想问苍天，人为何无法掌控自己，摸着自己的心脏，为了爱自己喜欢的，付出了什么，自己又得到了什么，答案真的无法确定。我只想守护在你的身边，但我却感觉自己的无奈，你的世界我终究管不了，而我也没有那个资格。
夜深了，即使喝了再多，我却无法安然入睡。其实我真的好想告诉你，我是有多么的爱你，但我却无法的开口。也许你这辈子会一直出现在我的世界里，此时的我或者白发苍苍，或者奄奄一息。一切的绝望，一切的孤独与无奈在我心中久久不能散去。也许只有酒精或者死亡能够让我暂时的忘掉伤痛。
27岁的我还是一事无成，没车：没房；没存款。我只是个失败者而已，当然或许仅此而已罢了。人或者要经历苦难，经历一切悲苦，而我早已尝遍人生百态。人活着并不容易，而我早已脆弱不已。