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唯爱付出所有

时间: 2010-03-11 16:48:07  分类: 伤感日志  天气:雨 
無論發生什麽事,我們都要緊緊依靠,牽手一起度過,這是你答應我的,不要忘記哦。不能忘記哦。
我打開黑夜的窗,小鬼頭跑了出來,他們圍繞著我,笑著對我散播悲傷的病毒,在你轉身離開的那個夜晚。
我發現,這段感情是你硬撐著的,我不想勉強你,如果哪天你撐不住時,記得告訴我,換我來撐。
前段時間,我們幾乎沒有見面,當我失去勇氣時,陪在我身邊的,不是你,是脆弱;當我流下眼淚時,陪在我身邊的,不是你,是寂寞
我們之間,難道感覺淡了嗎,在戀人與朋友之間徘徊,分不清楚...
不是我對你的的態度冷淡了,是你對我的感覺平淡許多,少了許多,可能剩下的只是一些瑣碎的片段。
這些天,我誰都不想找,只想躲在房間里,聽著自己的呼吸聲,安靜地想你,哪怕就這樣停止心跳,我也是幸福的。可是即使這樣,我也會害怕真的會醒不過來,就這麼以後永遠見不到。下班后一直把自己關在家裡,什麽人也不想見,什麽地方也不想去,只是找事情做,一直到自己實在想睡覺才會停止,因為我不能讓自己有時間停下來,只要停下來我就會想起你,而有時候我才突然發現,原來我們已經快兩個月沒見了,我居然有一個多月沒有去打擾你,當我想起你時,我的心竟然還是那麼的難過,絲毫沒有減輕,對我來說,不經意的想起你,比偶爾刻意的去想你,更我讓難過。
現在回想整個事情,其實都是我們之間的事情,是我們一直吵吵鬧鬧,分分合合,其實我真的有在用心,一直有在用心,以前跟你吵鬧,只是會讓我感覺你是在乎我的。你也說過兩個人吵鬧都是很正常的事情。
昨天是這麼長時間第一次看到你,原本稍稍平靜的心又開始心緒不寧了,眼睛死盯著你生怕你會再度離開。今早起來還是被昨天的情緒影響了,即使你現在就近在眼前,可是還是會覺得很想念你。
一心想做的堅強果斷,在這個時候絲毫沒有作用,只知道可以不顧一切低下的祈求你,不要丟下我。我時常告訴自己我要堅強,我要努力,我要振作,我要克制自己,我要尊嚴,我不能再懦弱,可是我真的做不到。我真的努力了,卻做不到。
你沒在的這段時間,我好累,好苦,好委屈
朋友都覺得離開這樣的你,我根本不需要難過,應該值得慶倖,甚至覺得我根本不需要難過,應該是慶倖,甚至覺得我根本就無需時間來恢復,可是我爲什麽心情不好呢?爲什麽就是放不下呢?早上起來想到你,吃飯也想到你,看電視也想到你,睡覺也想到你,整整一天只要停下來我就會想到你,我甚至可笑到聽到一首悲傷的曲子,就會哭到不行,我甚至會走在我們曾經一起走過的路上,去尋找你的影子。
記得有句話是這樣說的:離開一個不愛你的人 絕對是正確的選擇,可是即使我以前做錯了,現在我也不想懸崖勒馬,我只想再繼續錯下去。
我漏嘴說了要手術的事情,我真的不想告訴你,不想讓你以為我怎樣。我爲什麽要說漏嘴啊,爲什麽不轉身離開,爲什麽要告訴你啊,我為什麽對你的軟磨硬泡毫無辦法啊。可是我真的怕就這麼閉上眼睛,永遠再睜不開,不過謝謝你說要陪我這半年,我真的知足了,但是可不可以求你不要這半年你只屬於我一個人,愛情是自私的,雖然你不愛我,可是我多么希望你心裡只是有我啊~就像當時你讓我只屬於你自己一樣~
你知道吧,當你一次一次的刻意告訴我你是要結婚的人,我的心里是什麽感受嗎?我知道你在騙我,事情並沒有到那種程度,你只是想讓我不要太難過。我一次次的希望你離開,但是永遠是比多一次離開的希望你留下來,我真的愛你,是不是我的愛情對你來說是負擔,也許我對你來說這根本不算什麽吧。
我抱著曾經只屬於我的身體,眼淚就止不住的流下來,現在我知道,可能我刻意祈求留下的只是你已經沒有心的軀體吧。我夠可悲吧。昨晚你抱著我的時候,我甚至原諒了你對我所做的一切。甚至包含了讓我自己孤零零的躺在醫院手術臺上,護士一次次的喊家屬,我甚至沒有勇氣跟她們講我是自己一個人來的,我甚至更不敢說,我是被人放棄的。當我自己躺在手術臺的時候,我摸著我的肚子,我自己眼淚就往下掉,止不住的往下掉,我感覺對不起他,既然給他生命,又不讓他活下來,我真的想留下來,可是我答應過我,我會拿掉的,所以我堅持了,我自己堅持下來了啊。你更不會看到,我自己從醫院出來,下著大雨,那種涼涼的心情,那種身體的疼痛,更有比身體疼痛更讓我難過的心痛,我徹底崩潰了,我自己坐在馬路上,哭的我都感覺雨水再多,也沒有我流的眼淚多。你知道吧,我是自己吃藥流的,我知道我自己的身體,可是我真的是沒辦法,我只有這樣才能去醫院直接做手術的。只有這樣才不會需要家屬的簽字,就像那個阿姨說的,我已經是在拿我自己的身體開玩笑了,她只是一次次的問我,到底是什麽樣的人可以讓我為他做到這樣,我只會違心的告訴阿姨,是一個比我愛他更愛我的人,他只是沒有時間,只是有事情,要不然他不會丟下我自己一個人這麼做的。我都不知道,我做的到底對不對,我甚至以為你會打電話問一下,可是你沒有,真的沒有,我給你打過去,你的第一句話竟然是-拿掉了吧...那時候我就想,我真的該死心了,真的該放棄你了吧。可是到時候我真的做不到了啊,真的做不到了啊。我不知道我怎麼會變成這個樣子。曾經對別人的大度,對別人的漠不關心,對你真的做不到。
我一次次的想,難道兩個月的時間真的可以抹掉兩年所經歷的事情,所發生的感情嗎?我可能對你來說真的只是負擔吧,可是就算是負擔,是包袱,我也自私的不想要你丟下我,就像你以前跟我說過的:有事情,還有我在啊~
為什麽現在你可以心平氣和的跟我說事情都這樣了,你沒有辦法,但是對我來說,只是遠遠的看著你,我做不到,我真的做不到。說什麽只要看著你幸福,我就夠了,我真的做不到。爲什麽現在你只要跟我說話,就是事情你也沒有辦法,只能這樣,我真的好难过
我從來沒有告訴過你,我回家跟我家人商量的時候,我媽媽因為這個氣暈倒;沒有告訴過你我們家的人輪流對我教育,我更沒有告訴過你,我被我哥哥打到躺在床上動都動不了,可是我還是堅持下來了啊,只是因為你曾經告訴我,你希望跟我在一起,你希望我們一直走下去,你會跟我一直走下去。我堅信只要我堅持,這個問題是可以解決的啊。可是等我好點能站起來,把問題解決回來,你告訴我,你家人不同意,把我所有的努力全部的拋掉。全部丟掉,把我給你的全部,統統的丟給我之後,你消失了,也帶走了本該屬於我的全部,你就這樣消失不見了。然後把我丟在這個看不到一絲希望的地方,丟在這個是非之地,讓我被人徹底的侮辱,被人指手畫腳。也同時侮辱了我們之間的感情,我本該是離開的,可是如果我真的現在離開,我真的就對不起我們之間曾經經歷过的一切。
我甚至沒有告訴你,當我決定手術的時候,我哥哥哭著跟我說反正時間還早再考慮一下,我也沒有跟你說這個手術的成功率只有不到40%吧。就像我昨天晚上說的,好邚膩頉]有眷顧過我,這次應該也不會再關照我的。你知道吧,好呶ㄒ痪祛櫸业囊淮危瑧摼褪亲屛覀冊涀叩揭黄鸢桑墒呛孟裆系郛敃r是喝醉了或者糊塗了吧,現在好像清醒過來了,所以要收回他所做的错误決定吧。
你知道我什麽時候決定做手術嗎。就在我整晚整晚的睡不著覺,整晚整晚想你的時候,我感覺,黑洞洞的一片我真的是生不如死啊。還不如我試一下,如果手術成功,我要重新過活,如果不成功...我只有祈赌銜腋#銜䦷е驹搶凫段业男腋#腋R惠呑拥摹N业男呐K其實沒什麽大問題,就是經常性的會累,我懷孕的時候,我去醫院問過,我這個不會遺傳孩子的,我甚至知道我不是遺傳的心臟病,是一種醫院也不太清楚的病因,我有時甚至在想與其這樣過下去,還不如手術試一下,不管成不成功也算是為國家獻身了啊~我夠偉大了吧。
我現在只是希望,你會跟以前一樣對我,不要讓我有遺憾,我現在真的會好敏感的啊,看看曾經的聊天記錄,老公老婆,曾經的甜言蜜語,甚至是以前再平常不過的話语,真的已經遠去了嗎?我只是感覺你肯定會帶著我的那份幸福,幸福一輩子,所以请給我半年時間,單純的半年時間,幸福的半年時間,只屬於我的半年時間,讓我没有遗憾的結束了吧。

作者信息

昵称:小美
性别:女
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