初恋
初恋是人生第一朵绽开的鲜花，如初生的朝阳一样美好。一个身心健全的人，平心而论，谁没有过少年时初恋的美好回忆？
初恋是刻骨铭心的，是单纯的爱，纯洁的爱。有人会为初恋去力争到底，有人是迫不得已地离开。其实是放不下的感情。每个人都会回忆自己的初恋
初恋 最纯洁、最真挚的感情，它不含有任何杂念。这种爱是不自觉的，却是真诚的，感情色彩十分丰富，它不考虑各种各样社会因素，是两性之间最自然的爱恋。
"我错了还不行么？" 我，又一次被噩梦惊醒了，看着漆黑的夜，感受着梦里的冰冷的体温，
然后就是一阵心痛，又梦到他了，都这么多年了，还是忘不了，放不下，捂着心口，看着窗外，
望着东北角，那就是他所在的城市。。。
和往常一样，起床后的第一件事就是打开电脑，登上QQ，进他空间，一直以来这个习惯一直没变，
不管是分开前还是分开后，他过的很好，不再那么悲伤了，不再那么多愁善感了，他又更新心情了，
看着他更新的一条条幸福心情，为什么就像是一把把利剑一样刺在我的心口，原本体无完肤的我，
又像淋了一场盐雨一样，蛰痛着每一寸伤口，全身冷的发抖，每一个神经都紧绷着，连呼吸都困难了，
不争气的泪水又一次在眼眶里打转，但这次没有让它流下，抬头45度，仰望天空，早就结束的感情，
何必念念不忘，为何不给自己一个重新开始的机会，为什么还要停留在原点，为什么一直被这个阴影
所笼罩，我受够了这些，受够了不由自主的去关注他的动态，明知每一次的浏览，就会心痛很久很久，
哭泣很久很久，但我还是情不自禁的想去知道他的消息，从朋友那听来，从他空间动态得来，总之关于他的消息，我一直都在关注，
即使每次后得来的是遍体鳞伤，也觉得不怨不悔，但为什么还要这样，也许每天的心碎已成为了惩罚自己的最好方法，，，每天重复着
揭开自己的伤疤，告诉自己“爱过后就是痛，是那种无法形容，无可言喻的痛，是那种精神上的痛，连
呼吸都会跟着的痛”想当初我傻傻的以为，你会回来，会像我等你这样等我，可最后等来的却是你和另一个女人在一起的
消息，当时还是夏天，却感觉被狂风暴雪所包围着，狂打着，怒吼着，我静静的坐在电脑旁，死死的盯着屏幕
告诉自己这一切都不是真的，你不可能会这么残忍的对我，我一遍又一遍的告诉自己那只是朋友之间的暧昧，
只是你让我死心的一场骗局，但为什么，为什么我还是跑进了房间，把自己锁在了屋子里，抱着双膝坐在墙角，让泪水悄无声息的流着，
胸口很闷，像要炸掉的气球，内心大声呼喊你的名字“为什么，为什么要这么残忍的对待我，为什么，为什么，为什么。。。”
埋在双膝哭的一塌糊涂。。。
曾经天真的以为，只要你结了婚，我就可以死心，就可以重新开始我的生活，但事情还没发展到那一步，我就已经崩溃了，我受不了
你对别人的好，受不了你牵着别的女人，受不了你对她的温柔和甜言蜜语，受不了她占有你的怀抱，受不了，受不了，受不了，曾经你是我
一个人的，虽然不知道是不是，但我不见意，只要你一直在我身边，，，一直陪着我，，，但是你最后还是离开了，那么的绝情，那么的冷漠，
这时我才发现，原来不爱了，对方真的什么都不算了。。。
哭了一夜，失眠了一夜，不知道什么时候开始，自己的眼泪变得那么的廉价，那么的一文不值，那么的一无是处，我造成的结局就由我一个人承担吧！
只要他幸福，快乐，呵呵，，，我什么时候变的那么好心，学会祝福他了，一直以来不都是很不能吃亏的人么？什么时候对伤害自己的人那么的谦让，那么的恨不起
恼不来，才发现，感情这东西真的不能接近，它会像毒品一样危害着你，在你临死前还忘不了它的好，，，以前总觉得爱情这东西太虚无缥缈，太不真实，也从没相信过
世界上有什么感情可言，更不信的是人一旦迷恋上它就会变得一发不可收拾，会为它心碎，为它伤心，为它难过，为它寻死觅活，总觉得恋爱的人像傻瓜一样，思想如白痴一般，
但体会过了，才深深的发现，原来爱情真有那么强大，它真的可以让人为它如痴如狂，为体会它而变得心力交瘁，，，
小时候总会幻想长大后自己可以独挡一面，总觉得自己是特殊的，总认为上天很眷顾自己，让自己为所欲为，不被命运所掌控的，但最后却发现，自己一直都那么的平凡，那么的
命不由己，认识他算是巧合吧！一直以来，都是很潇洒的过活，一大帮朋友，每天聊得昏天暗地，没有烦恼，没有忧愁，不懂的什么是感情，不懂的什么是伤害，就那么一天天的
开开心心的生活着，偶尔和几个朋友玩玩暧昧，却不懂的什么是真正的感情，直至，，，
2009年2月9号，也是已丑牛年正月十五元宵节那天，我们算是第一次联系吧！第一感觉，他是个温柔的大男孩，没有一点的脾气，慢慢的成了我众多的聊友之一，对他的感觉很好，
很适合当好朋友，因为我喜欢温柔的人，，，更换聊友，是我当时一大乐趣，总觉的时间久了就要把身边的一切更新一遍，这样新鲜感才会一直存在，出于礼貌一直没和他段联系，因为
他是我当时一个好朋友的同学，把他从名单中删除会有点难为情，也因此，最后我自作自受的给了自己一场悲剧，。。。
牵手久了会逐渐麻痹；幸福久了会失去感觉；拥抱久了会身体僵化；友情久了会越来越深；爱情久了会越来越浅；仇恨久了会伤害自己；痛苦久了会消失生命；随意久了会稀里糊涂；
随缘久了会守株待兔；淡定久了会失去激情；包容久了会藏污纳垢。
交往前还是有些犹豫的，怕以后会分开，连朋友都做不成，因为的确是挺喜欢他的，不过只是朋友直间的喜欢，但最后还是禁不住好奇的诱惑，慢慢去感受交往的感觉了，，，交往的时候
他对我很好，虽说不在身边，却无微不至的关心让我尝到了恋爱的甜密，那时他在大一，也是他大学刚开始，不过可笑的是等到他大学毕业，我们的感情也宣告结束，，，
2009年4月5号，我们第一次出去约会，他在苏果超市楼梯那等我，我远远看到了他，却迟迟不敢靠近，这是我第一次约会，多少有些不知所措和拘束，他看到我后，慢慢朝我的方向走来，
我转过身。不敢直视他，手提包被两只手紧紧握在手心，有点紧张的撕扯着，他唤了一声我的名字，我们就这样慢慢的走着，静静的，有些尴尬的气氛，不知道走了多久，也忘记了当时聊了些什
么，只记得当时自己魂不守舍的，不知道在想什么，也许是因为我那天是偷偷溜出去的原因吧！一直以来家里的管教相当严禁，我不能随便出门，有事要向家里报告，不能随便和别人说话，是被别人
看到，像犯罪一样，这就是我们这的封建，一直在想着回到家怎么给家里交代，心急如燎的我完全没了心思约会，不是一次，而是每次都有那样的心态，以至于每次的约会都胆战心惊，不过
在他面前我始终不会说这些的，毕竟我们是男女朋友，在他看来我们交往很正常，而我像是在犯罪一样备受煎熬，所以每次散步，我的步伐一直很快，他也开玩笑般的说我走的太快，
他都追不上了，他习惯走在我的左边，我知道为什么，因为在网上看到过，“男人站在女人左边是因为离女人的心脏更近，它能听到女人心里的话，而不是等女人开口；男人的右
臂显然比左臂更有力量，以便男人随时能付出全部的力量保护和呵护自己的女人；而女人站在男人右边，当她倾靠在男人的怀里时，也能很清晰地听到男人的呼吸和心跳，而这些都让女人
相信男人在为自己的付出，也更清楚地感觉到爱情的力量，男人与女人的交流，在这男左女右的位置里各自找到归属的感觉。很简单，很默契，很微妙，然而很甜蜜。。。”我们一下
午都在压马路，焦急的我一直在看时间，就像灰姑娘必须在十二点钟离开王子回到家一样，，，这份焦虑他永远感觉不到，，，为了他，一次次的偷溜出家，为的只是在他的
城市和他一起压马路，我们几乎走遍了他所在的城市，不知道
为什么从不会觉得累，反而心里有种说不出的幸福感，也许这就是爱情，，，
第一次约会后，我们的感情更深了一点，，，万幸的是回到家却没被家里人逮到我偷溜出去的事，心里暗自高兴自己侥幸，
人就是这么贪婪，没被惩罚后，又一次偷偷溜了出去，第二天，还是一样的下午一样的人物和场景，我们一起去了公园，把幸福的脚印踏留在
公园的每个角落，让它为我们见证幸福的时刻，我在草堆里努力的找着传说中的四叶草，传说找到四叶草的情侣们会长长久久，但我们却没有找到，
他也没心情去找，换了场景却没换心情，每次的相见，心里总在考虑着怎么面对家里的轩然大波，心想横竖
都是死，就好好玩一下午吧！他帮我拎着白色的外套，慢慢的走着，我这个笨脑子实在想不起当时聊了些什么，好像根本
没聊什么吧！不然怎么会想不起来呢、只记得一直在散步，走边边，他就一直在
身旁默默无语，习惯了，一直到现在，和别人在一起时还是习惯沉默，不是留恋而是已成为永久不变的习惯，
时间到，我该回去了，他远远的看着我上车，看着我离去，是我不让他送我到车上，因为
怕熟人看到，会被家里人说三道四，这样对他，也让我很心痛，觉得自己被家里的封建思想灌注的太多了。。。
至那次以后，我们很久一段时间没有见面，因为他去学校了，第一次约会也是他抽空离校来陪我的，
我也已经知足了，后面的生活还是和平时一样，每天的早起，第一件事就是打开电脑，去他空间溜达
溜达，然后就是等他上线，陪他聊天，听他说他在校的每一件事，他为了上网也逃了不少的课，这让我很有内疚感，
劝了他很多次，他最后上网的次数也少了，不变的是每晚睡觉前跟我说晚安，并嘱咐我
早点休息什么什么的。。。每晚看他的信息已成为了我的习惯，每晚等到他的信息才会安心的睡个好觉，
就这样我们交往了一年多，但在一起的日子屈指可数，一年也就在一起那么几天，慢慢的，感觉到。
原来，我谈了场异地恋，我们在一起的时间虽然很短，但感情却很深，当然，我当时并不知道，原来那就是爱情。
属于叛逆期的我，总是和家里人不和，总是和爸爸争吵，矛盾一天天加深，以至于有一次战争爆发，我离家出走了，
这是我生平第一次离家出走，我不知道该去哪里，身无分文的我站在路口之边不知
如何则选，突然对这个生活了十几年，土生土长的地方变的那么陌生，迷茫，不知所措。。。
在黑暗的同时一道明亮的选择摆在我的面前，去找他，对，他一定在家，兴奋的我已顾不得后果，
向朋友借了钱
就坐车去向了他的城市，大概过了半个小时吧!我的兴奋已变成了激动，又可以见到他了，
平时严肃的表情慢慢温和下来，也许是受他的影响吧！他一直都是那么的平静，让人很心安，
很有安全感，掩饰不住内心的喜悦，不由傻笑起来，站在广场，走进万果园，边走边拨通他的号码，
“喂，你在哪？”我尽量压制内心那个兴奋不已的心情，故作平静
“我车坏了，去修理下，，，”他好像就是那么说的吧！
我也记得清了，因为当时已被兴奋冲昏了头脑，只想尽快让他自己我在离他很近的地方----他所在的城市。。。
他反问到“你呢？”
我故意说了句“你猜我在哪”
他好像已经猜到了我来找他，有些责怪的问道“小屁妮，来了怎么不提前告诉我一声啊？”
“我这不是告诉你了么？”当时，感觉空气都是那么的幸福，那么的令人陶醉，忘记了一切的不快，原来沉溺在恋爱中的人真是一群容易满足的傻瓜和笨蛋，，，
“你在哪，我去找你”听他的语气，恨不得马上出现在我面前、、、
见面后，我已陶醉的不知东西南北，我们边走边聊，说是先把车子送回家，然后陪我出去玩，半路他遇到了几个朋友，我慢吞吞的走着，等着他和朋友聊完，追过来。。。
不多时他就走到了我的身边，问长问短的，然后就是一段小小的责怪。。。而我却傻傻的陶醉其中，责怪都觉得那么的美好。。。
我们又是走了很长的一段路，他把车子送回家后，天已快黑了
不知道为什么只要天黑我要是不在家中就会变的很无措，很伤感，就像小鸟一样，夕阳西下后一定要归巢，要不然就会很害怕很害怕。。。
也因此我的心情从幸福的天堂坠落到了可怕的地狱，刚刚还活泼开朗呢，现在却沉默寡言，他也看出了我的不开心，但没有说出来
打电话把死党叫了出来，陪我们一起去吃饭，去了一家火锅店，点了龙虾，也因此，往后对龙虾火锅情有独钟。、。
这是我们第一次在一起吃晚饭，应该感到有意义才对，应该感觉很幸福才对，而我却表现出了不对的情绪
他去买了饮料， 我和死党在火锅店门口聊了会，糟糕的心情一下子把我带入了绝境
我告诉死党我是偷跑出来的，和家里人吵翻了，说着说着，就哭了出来，正好被他看到，我擦去眼泪，若无其事的站在他身边
他也就那么默默的陪着我，没有问我多余的话，我喜欢这样，喜欢不开心的
时候有个人陪着身边，但不要说话，不要打破那种安静，就这么静静的就好，我就很知足很知足了。。。
终于等到了空位，火锅生意好像很好，人很多，位很满，我们坐下来后开吃，他为我夹菜，默默的
看着我，不说一句话，我不知道是因为不好意思，还是其他什么原因，和死党坐的很近，他也没多说什么，坐在了我对面，
我几乎没吃多少东西，一直低着头，不直视他，怕他脸上出现不悦的表情，
不多时听到有人跟他说话，我知道那是他的朋友，但我还是一直保持原有的姿态，没有抬头，他去邻桌
喝了杯酒就立刻回来了，还是坐在原来的位置，没有坐我身边，这也是他尊重人的表现，死党吃的
津津有味，而我时不时的注视着他，当他目光与我相对时， 我又赶紧低下了头，也许是因为心情不好，
不想让他瞧见我一脸的憔悴，就这样，他为我夹菜，我为死党夹菜，一顿饭就这样结束了，也许
死党她有点不好意思打扰我们，她打电话把她男朋友约了出来，他们两个走在前面，我和他走在后面。。。
“你也不知道给我夹菜。。。” 他打破了尴尬的气氛，有些撒娇的说道
“不是朋友在身边么？有点不好意思”我嘟囔着回答着
他牵着我的手不再说话，慢悠悠的走在灯光下，这是我们第一次在晚上散步，感觉很温馨，很浪漫，就那么静静的，，，
前方，死党和她男朋友嘻嘻哈哈的打闹着，感觉很羡慕，不过也很满足现状，，，
不知不觉走到了死党的住所，他们两个大男孩把我们送到住所后，就回家睡觉了，我和死党也没聊多少就各自休息了，
一夜无眠，一直在沉溺在内心纠结争扎迷茫的状态，好多次睁开眼，以为自己回到了
家，完全没有这场风波，心里很痛，犯罪一般，半夜几次听到妈妈呼唤我的名字，我错了，不该离家出走，不该一时冲动，
每次都这样，事情过去后才发现自己错的多么的离谱，好不容易熬到天亮，
死党要去上班了，说让我在这里多睡会，可我哪还会睡的着啊，原本我就认床，不是我的床，我就睡不踏实，
睡不着，好不容易熬到天亮已经是奇迹了，穿好衣服后，其实睡觉前根本没脱衣服，因为不怎么
习惯和别人睡在一起，虽说是死党，但这却是我们第一次睡在一张床上，感觉一切都不习惯，没有专用的
杯子和毛巾，只有借用下死党的了，洗刷完毕后，我们一起去了死党的公司，她到地方就先忙着收拾
，整理，而我却不知该干什么，只好看着她们公司人员忙东忙西，而我像个多余的人一样，不知如何是好，
死党也感觉到了我的不安，变找个小差事让我做，这个时候死党的手机响了，原来是他打电话来
了，我的手机没电了，又落在了死党的寝室，他想联系我当然只好打死党的手机了，不多时他就出现在我的面前，
“昨晚还有说有笑的，现在却又变的生疏起来”这是他对我说的第一句话
死党觉得我在她们店里也挺无聊，就让我出去陪他玩，我有点不情愿，说等另一个死党来了再一起去，
如果她不来，那我也不去了，他好像有点生气了，我看的出来，最后另个死党还是没有来，我只好
跟着他转悠，还是一路无语，不多时走到月牙路，他说还没吃早饭，就一起去吃了点，他说这个地方的早餐不错，
他上高中的时候经常来这吃饭，我们坐了下来，他边赞美这里的饭多么的好吃，边津津有味
的吃着，而我却有点难以下咽，因为我没有吃早饭的习惯，早上吃那么多东西真的吃不下，吃了几口就放下了碗筷，
他见状，有点命令的口气让我吃完，但我实在是吃不下，他很理解我，就不再勉强
帮我把饭一滴不剩的全吃了，我有些欣慰，他还是第一个吃我剩饭的男孩，不由慧心一笑，把话脱口而出
“你吃我的剩饭哎！”
他却不紧不慢的回答道“不吃多浪费啊！”
“你再吃点吧！”他把咬了一半的包子往我嘴里送
“我不吃不吃、、、”慌忙躲开了
“你嫌弃我啊？”他边嚼边说
“是真的不饿”我找借口道
如果是别人，我一定觉得厌恶，不过和他在一起，却感觉很甜蜜，幸福，，，
吃完饭，我们去买衣服，说实话，我不习惯买衣服的时候，有男孩跟着，不知道为什么，就是不习惯，
漫无目的看着一件件新款新式，没有要买的意思，也不想试穿，突然走内衣店，我进去转了转，出来
后才发现他一直在门口等着我，我偷偷的笑了笑，转身走向了前方，也没再好意思看他的表情，我们逛了很久，
也不知道时间为什么过的那么快，转眼又到了中午，我们一起去姐妹俩饭店，他点了饭就
给我摆碗筷，那么的仔细，那么的小心，就像个女孩那么细腻，在网上我经常那么说他“像个女孩样”他有点生气，
回答道“要是女孩就不会这样对我了”他真是像女孩那样可爱，，，有时候会把他当
娃娃一样对待，，，虽说比我大两岁，总觉得他比我还要小，需要照顾，需要人疼，人爱，朋友说，
我这是母性泛滥，呵呵，，，也许吧！我们坐在饭桌上看着来来往往的人群，不时来了两个学生，
他不解的看着我问：“他是男是女啊？”我眼光向他说的方向看去，还真分不清那个人是男是女，
皮肤光滑细腻，剪着清爽的短发，洁白的皮肤，长得很是清秀，我笑了笑，没有回答，，，因为我也分不清
他是男孩还是女孩。。。终于可以吃饭了，我早已饿的七荤八素，面对我最爱吃的拉面，狼吞虎咽的吃了起来，
他静静的坐着，看着我吃饭，把他碗里的肉丝都夹给了我，不知是饿了还是真的很美味，
我居然都吃光光了，饭后，他牵着我的手又开始了压马路旅程，，，走到红绿灯，他紧紧的把我的手握在手心
，每一次过马路，他都会这样，生怕我会脱离他的手一样
“我该回家了，你回去吧！我自己去车站”我有点不敢看他。因为每到这个时候就会那么的不舍，令人心酸，，，
“我送你到车站”他坚持着说
“听话了，出来这么久了，家人不问么....”不知争执了多久，他拗不过我，同意让自己去车站，其实，
我是怕他送到车站，自己会更不舍。不知所措。
慢悠悠的走到路口，又一个人行道，要穿过马路上来来往往的车辆才能到车站
要自己过去了，有点胆怯，刚走几步就被一双带有熟悉温度的手拉了回来，是他，他一直在我身后，我有些激动，眼泪差点
流出来，他没有说话，拉着我的手过了马路，是那么的安全，那么的温暖，...
"以后过马路要向左右看下有车没、、、" 我没有说话只是那么痴痴的看着他，
刚分开几分钟而已却像分离了几个世纪，对，我深深的爱上了他。，这次他把我送到车站门口，
自己没有进去，我没有回头看他，
转身上了车，这次之后不知道何时才能相见，生平第一次体会到了情非得已和万般无奈，车子慢慢启动，
我从窗口寻找着他的身影，却始终没有找到，一阵失落过后就是一段痛楚，眼看就要离开这个城市，离开
熟悉的他，怎能不心酸，也许对别人来说，情侣之间约会是很平常的事，但对我来说却是百年不遇的一次机会
一路上，恍恍惚惚的回到了家，家里没有责备，没有大声呵斥，
但我却内疚到了极点，跑到自己的房间，躲了很久很久，我知道这次以后想出去玩会更难，
我没有勇气向家里人说出去游玩，因为每次得到的都只是
失落赫绝望，妈妈只会说那么一句，“外面有什么好玩的？还是在家看店吧！。。。”
还不等她说完，我已无心听下去了，转身去做别的事了，这就是我的家，
我没有出门的自由，只有永远的束缚，每次的游玩成
了我遥不可及的奢侈，我并不闹，也不怨，俗话说只有不孝的子女没有不是的父母，我认了，想让我待在这间房里多久我都认了，谁让我身为子女，怎能违背他们的意愿，
我和他还是每天手机电脑的联系，一天天的重复着，没有厌倦，没有疲惫，虽然不在一起，但还是很开心，每天在电脑旁，
对这键盘敲敲打打，像一篇篇有节奏的音符，那么动听，那么令人陶醉，着迷。。。
好景不长，我们之间第一次面临危机，那晚，是炎暑的一个晚上，
我们聊的不怎么愉快，他想让我出去陪他，我实在是脱不开身，没有办法，
我一时冲动，把分手脱口而出，说出后，我就后悔了，希望他能挽回，
那样我们就可以像什么事都没有发生过一样，继续我们的幸福恋情，但是他没有，
他平静的答应了，我彻底崩溃了，原来我们的爱情这么的不堪一击，我沉默了，
这次的沉默维持了一个月，他也一直没有联系我，
我也没有主动去联系他，我的心如死一般，一个月来，我没有任何的反应，
和朋友还是有说有笑，没有他的联系，我只当是他在忙，
每晚站在漆黑的夜空下，依偎在冰冷的阳台旁，感觉这寂静的时刻，被孤独的夜所笼罩着
一切都是那么的安静，唯独心里承受着不知是喜是悲的感觉
审视自己的心，一半是空白，一半是想念，一边是悲伤，一边是快乐，
幼稚的抬头仰望天空，发现有万分无奈，也许我们之间有太多的隔阂，
太多的牵强；自分手以来就学会了害怕，害怕回忆，怕到了极点，
因为那种感觉太痛，痛彻心扉，被秋季的夜空包围着，身体好冷，心更冷，每天像孤魂一样游荡着
，脑子一片空白，有时候傻傻的坐在电脑旁，快速的敲打着僵硬的键盘，
却不知道自己要做些什么，想些什么，呆呆望着早已不出现在屏幕上熟悉的称呼，
才发现自己又不知不觉的想他了，我从没想过会是这样的结局，更没想到我们的感情会是这般脆弱，
也许这突如其来的爱情也本应该风驰电摰吧！但自己就是那么不争气的去想他，一次次，一遍遍，回想着那次见面，
本不知道该不该想见，犹豫很久之后还是有种欲见不能，不见不休的冲动，此后，却又翻然悔悟，相见不如思念，
因为从没想过会是那种情景，那种场面，那种态度，那种冷谈；
他已非当初的他了，也许朋友的判断是对的，他有喜欢的女孩了，本来对啊！
我没有其他女孩高贵的气质，没有其他女孩倾国倾城的容貌，也没有其他女孩魔鬼般的身材，
我只不过是只自卑的丑小鸭，况且爱情本来就只是一种很炫妙的感觉，是人所掌控不住的，
理所当然，爱与不爱只是在那一瞬间，所以世界上最假的就是爱情了，怪不得他，
原以为想通了，放下了，但独自把自己锁在屋里后才发现还是那么的痛，
还是会在不经意间想起在一起的种种情景，记得说好做朋友的，
但最后就是不知道该用什么理由什么心态什么感觉去面对，当转身离去的那刹那，
就已不知该怎么去回头去面对了，知道都结束了，或许这原本就是一个错误，不该去迷恋、去执著；
以前傻乎乎的以为学其他女孩一样化妆打扮就会令你喜欢，
以为做一个乖女孩会让你省心，以为学习做饭会使你...也许一切都是自己在自作多情；
还记得那次给你说的话么？
“我想嫁给你”第一次想和一个男生在一起一辈子，
以前对婚姻是那么的恐惧，那么的难以接受，可对你却是那么的迷恋，但你的回答却是一笑而过，
知道我当时的感受么？当时的感觉，就是没有感觉了；其实所有的一切我都记得，每件事！
真的想跟他在一起，所以把这段感情当做美好的回忆收藏起来，一直以来都没有忘记过；
只是他不知道而已；天下没有不散的宴席，结局虽然悲伤但却衬托了它的美丽；
我希望所有在一起的朋友能好好珍惜身边的那个TA，不要到失去后再后悔莫及，
因为喜欢一个人是幸福的，是甜美的，是无可言喻的；一切都是我的错，我也希望所有的痛苦由我自己承担，
我希望他幸福，快乐，下辈子，我一定会紧紧抓牢他的手，一定不会再松开，一定，一定....
直到有一天，我终于受不了他 的冷漠，
去他所在的城市找他，给他打电话，他
正在睡觉，迷迷糊糊的问是谁，当时是妹妹拨给他的，妹妹说“我姐让你出来玩”
他问了一句让我苦笑不得的话，他说“你姐姐是谁？”我接过电话，直接挂断了。。。很没风度的给他发了条短息，忘记当时写
的什么了，只觉得自己崩溃到了极点，他就这么把我给忘记了？
不知道为什么他最后还是出来了，我们约在老地方，万果园三楼的楼梯那，
因为从那个窗口可以看到他的小学，以前他喋喋不休的跟我讲述着在学校时的儿事，
不在乎楼上楼下过往的人群，仿佛世上只有我们两个人存在，
我就那么傻傻的看着他，心里总是满载温馨，说不出的幸福滋味。。。 可如今 ，
不知道该聊些什么，我只想告诉他就算做不成恋人也可以做朋友的，他表情冷漠，
没有了以前的温和，他为什么会变成这样，我内心很纠结，这还是我
认识的他么、他不在轻轻的唤我“丫头，屁妮”那天下午，他几乎没有说什么话，
我无措的站在他面前，不知该如何是好，指甲握在手心，深深的扎在肉里，忘记了疼痛，
忘记了所谓的自尊，像乞讨的小狗，希望
得到他的原谅，但他没有说，一句话都没有，时间到了， 我该回家了，临走时，
他不再缠着送我到车站，他直接回家了，我望着他的背影，第一次体会了什么是绝望，
一路上，我不知道怎么坐上的车，不知道怎么
面对的一车乘客，泪，潸然落下，面对别人惊讶的表情，我没有任何的遮掩，我累了，
伪装的太累了，我为什么不能真实的表达自己的感情，为什么要那么在意别人的看法，
回到家，不知道家里人怎么责备的，我一
点都没有听进去，只觉得身体已经不再属于自己，像行尸走肉般、、、
晚上，如常一样，打开QQ，他主动联系了我，这让我受宠若惊，他居然约我出去玩，
我的三魂七魄嗖的一下就归位了，兴奋的一夜没睡好觉，早上早早的起床，慢慢的等待下午的到来，
我只能在趁爸爸妈妈去上班的
时候偷跑出去。好不容易熬到中午，我早早的做好饭，好让爸爸妈妈吃完饭，赶紧去上班
，如愿以偿，我坐上了车，又来的有他的城市，见了面，场面比起昨天的尴尬好了很多，
在广场上走来走去，不知道该说些什么，途中，
习惯性的去掺他的胳膊，他机警的回避了一下，我的心顿时悬挂在半空中不知该是起是落，
他拒绝我碰他，从那以后我在心里就留下了阴影，我再也不愿主动去碰谁，也不喜欢谁触摸到我、、、
我们又一次走进碰碰凉，这是我们的秘密基地，一间很平凡的小店，但在我心里却没有什么能比得上它的意义，，，
要了两杯经常喝的饮料，坐在桌边，四目相望，有一句没一句的聊着，我没有心情听，我知道我们的关系彻底结束了，
我不再做无谓的挣扎，即使想去挽回，也没那个能力了，就在死心的那一刹那，他说，“没想到我们还会在一起喝东西，你今天变活泼了。。。”
“就算我们分开，也要留下美好的记忆，”今天我没有了昨日的忧伤和内疚，因为我想给他留下美好的一面，
我们走出碰碰凉，我想这就是故事的结局了吧！正当我打算离开的时候，他搂住了我的肩膀，我并不知道他是什么
意思，因为我不敢那么想，他的一次绝情就已经让我彻底死心了，他不表明态度，我就一直以为我们只是朋友，
“他这是什么意思，不跟我分开了么？”我内心一直在冒出问题，一个个没有答案的问题，，，
我没有开口问他，就这么一直静静的，静静的回到家，，，以后的日子里他说我还是他的女朋友，
我...不知道怎么办，我恨不起，也忘不了他，更舍不得，分不开，还好，
现在我们正式和好了，关系挺好的，有时候会觉得很幸福，
也许是上帝的眷顾，我们重归于好，我更加珍惜这段感情，把所有能出去的时间
都去陪了他，我们没有做过什么浪漫的事，最多的就是压马路，看夕阳西下，
这样的日子简单而美丽，我不奢望以后能有什么大富大贵，
只愿能和心爱的人天长地久，也许有些人会觉得说这些未免太老套，太俗气，但我却真实感觉到了俗话的含义、、、
十二月五号，已经很是寒冷了，我穿着灰色的衣服，衬托着灰暗的季节
又是偷偷溜出去，忘记了一路的心情是怎样的欢喜交加，忘记了当时所有的顾虑
每次都这样，有些甜美，有些焦虑，好不容易等到见面
先是一段的沉默无语，然后是就是在广场转圈圈，那么的拘谨，那么的寂静
不知道为什么每次的见面就像回到了刚认识时的生疏，需要很久才能调整好心态，去慢慢熟悉，慢慢淡化尴尬...
“喂，别动”我掏出手机，打开照相机，对着印在地方修长的身影来了张合影
“嘿嘿”我傻笑道，就是这样，每天总喜欢拿着手机拍东拍西，花花草草，天空小鸟，不知被我拍了多少遍，但每次都别有一盘风味
他每次都那么的配合，对我的要求百依百顺
过了许久
他说：“我中午要回家给弟弟做饭，一起去吧！”他这是第一次邀请我去他家
我内心有些争扎，还从没去过男孩的家，
“我还是在这等你吧！”沉思会我回答道
忘记了怎么争执的，还是被他妥协了，我们先去了万果园，
转了转，买了一袋水饺，可能男孩做饭都这么图方便吧！
不知不觉的已走出了超市，直至团结路，
“原来他家在这啊。”我内心跟自己说道
一路无语、、、我有点魂不守舍
半途中。。。
“好像是我妈妈。。。”他有些紧张的说道，我神经也紧张起来，魂魄继位，
看着他的慌乱，我内心凉了一下，
“他怕他妈妈跟我交往么？”不免平静下来，，，
不过，我也真没想到会和他妈妈碰面，要不然说什么也不会答应他的要求，心里不免有点不知所措，慌张、害怕，
不过他妈妈看上去很和蔼，长的很漂亮，看上去很高贵的那种，但没一点笑容，场景很尴尬，
“她是你同学么？”他妈妈问道
我听不出她是什么语气，因为我真没遇到过这种场景
直视了她一眼立马转移目光
很没礼貌的站在了一边，他拉了一下我，但我躲开了，
“她是我女朋友”他有些故作平静的回答道
之后他们母子聊了几句。我什么都没听进去，只想赶紧逃离这个尴尬的现场
他妈妈走后，我们继续前行，他没有说话，我和他一直保持着一段距离，他伸手抓住我的胳膊，想让我离他近些
我躲开了，不知道为什么，有点生气，莫名的生气，他到底有没有把我当成女朋友
虽说他正式把我介绍给了他妈妈，但我内心却充满了委屈，我这是怎么了，什么时候变的那么敏感，什么时候变得那么容易伤感
我苦笑着问自己
不知不觉到了他家附近
这是。。。
我愣住了，他家居然住在这
曾经，这是我最熟悉的地方
每天都跑来玩的
妹妹放学后，我们就从东边的沙河沿着来这儿。有时走着，有时骑车，那段时间，是我无忧无虑的日子，也是我很孤单的日子。。。
他家离我妈妈上班的地方只有几步之遥
原来世界是这么的小，也许我们以前就见过面吧，也许不知道我们擦肩而过了多少次了呢
他掏出钥匙打开大门，笨笨的动作显的那么的可爱，我从回忆中拉过思绪，回到现实中，，，
好不容易他解决了打开门的问题，
走近他家客厅，有点阴暗的感觉，没有一丝阳光，是我喜欢的感觉
他开始了一贯的客气，请我吃水果，我没动，放回了桌上，他就是这样，不管什么时候都对我客客气气，不过我也很喜欢这样，相敬如宾，所以我们之间很少有争吵，很少有矛盾
不过我有时候也会任性，会对他耍小脾气，虽说每次都是我的错，但道歉的都是他，让我有种甜蜜的内疚感。。。
他忙着做饭，让我自己随意，打开电视就走了出去，平时我几乎没看到电视，都不知道怎么控制它
过会就有点无聊了，遍起身在房间走来走去，欣赏着房间的每个角落，无意间看到了他们家的相册，还有他爸爸妈妈的婚纱照，刚刚没敢看他妈妈，从照片上面看，有种冷艳的感觉
原来他长得很像他妈妈，怪不得总感觉他是女孩，食指放在嘴唇，偷笑出来。仔细往下看，还有他小时候的照片，很腼腆的样子。。。伸手摸摸他的小脸，抬起的手划空落了下来，
“在别人家还是不要乱碰东西的好”心里这么想着
“喂，有水么？”我一直没有叫出过他的名字，一直喂喂的称呼他，即使在内心呼唤过千百遍，，，他又东跑西去的找水杯，，，
我端着水杯，有点烫，也没怎么敢喝，他就站在旁边看着，没有一句话
这时候，他弟弟回来了，有点疑惑的走在我身边，忘记了他说了什么，只是有点尴尬，我背对着他们，不知如何是好，
他弟弟去洗头发了，我放下水杯，走进厨房
“你也会做饭啊”笑嘻嘻的看着他，
“当然了，还会做很多好吃的”
看着水饺在热水里慢慢膨胀，不由脱口而出了一句话
“你妈妈是不是把你当女孩养了”不知道为什么我总喜欢那样捉弄他
“妈妈教过我做饭，煮水饺的时候添两三次水就差不多熟了”
“哦，和我的做法不一样，我从不添水，等它自己慢慢熟透，然后放调料，你们家没有可以制作调料的材料么？”我边说边东找西扒的
“好像没有”看样子他家不经常在家做饭， 我没有再说什么，
他也不再说话！专心致志的做饭，静静的享受第一次在一起做饭的幸福时刻
，
“哥。。。”他弟弟叫他了
“我来吧！你去看看弟弟有什么事”
没多久就又返回厨房，
“煮的差不多了吧！”看了眼锅里沸腾的水饺，用很温柔很温柔的语气说道
“好像还不熟吧！”我熟饭都是让它煮很久很久，很怕吃半生的东西拉肚子，，，
“可以了，已经煮熟了”他坚持着意见说，
“切，你说什么就是什么呗！吃坏肚子可不怪我”我心里嘟囔着
饭终于做好了，大功告成。
三人各自埋头吃饭，说实话，那次饭很难吃，从不喜欢吃那种馅的饺子，有种难以下咽的感觉，不管怎么说都是第一次吃他做的饭。内心还是倍感温馨的
但最后还是没有吃完，他自己也没吃完，也许他也感到难吃了吧！哈哈，，，
“多吃点吧！！”看我不再动碗筷，他温和的催着
“根本就没有煮熟，很难吃。。。”我说完后看了眼他的表情
“这种水饺的确不好吃，买的时候忘记看了”我也不好再埋怨，毕竟是我们一起买的
边说边把自己碗里的水饺夹到我的碗里，我故作生气的说
“我才不吃你的剩饭呢。。。”
“我还没动筷呢”他慌忙解释
“那也不吃，真的吃饱了。。。”有点撒娇的对他
“那好，不吃就不吃了。。。”他收拾好碗筷，把我们的剩饭倒在了一个碗里
“晚上我把我们的剩饭都吃了”优雅的举止，暖暖的语气，让这个冬天异常温暖
我也跑去帮忙，刷碗洗筷。。。收拾完毕，他跟我说了很久的话，很多很多他的事，讲述他房间里的没件东西的由来。。。
他房间收拾的很干净，很简单，他有一个很大的窗户，一直可以看到后面的小巷，稀稀疏疏的人群，不时传来几声小孩的啼哭声，比起他们这，我的房间要安静很多，几乎听不到外界的一丝响声，
很安静，不过我房间很乱，因为平时除了晚上去睡觉的时候才会进卧室，一般都在店里，所以很少收拾那间小屋子
不知不觉已快傍晚，我们走在被夕阳洒满的金黄色的大道，走的很慢，抬头望了眼褪去耀眼光环的太阳，有种欲坠非坠的感觉。
“夕阳无限好，只是近黄昏”他就是这样，总会散发出淡淡的忧伤，平时他喜欢看韩国的爱情片，浪漫的情节，悲伤的结局
而我却不喜欢那样哭哭啼啼的结局，影响情绪、破坏心情，以至于分手后一直不再看爱情片
“如果可以，我愿意用一辈子的时间换我们一年的这样的生活。。。”我也有点伤感的对他说道
“我们会一直在一起的，别说傻话、、、”听了他的安慰，我更加希望用一辈子换在一起的一年时间。。。
早上，睁开眼睛就可以看到熟悉的面孔，可以一起去做早饭，可以一起晨跑，中午，去超市买食料，一起回家做饭，
吃完饭一起去厨房打打闹闹的收拾碗筷，傍晚可以一起手牵手去看夕阳，想现在一样
我也这样对他说着
他搂着我的肩，说了句我的傻想法。。。
真的真的，当时的愿意就那么简单，，，
离市标还很远，但我们没有坐车，而是步行，这样，在一起的时间可以多些，，，
一次，他喝酒了
这好像是他第一次喝过酒后跟我通话吧
含含糊糊说了很多
一遍遍的重复着，傻乎乎的感觉好可爱。。。
知道他的心情
我也想陪着他
分担他的心事
可有时候
事情总不能两全
依偎在书桌前
满脑子都是他
不知道他喝水了没
不知道他睡了没
不知道他有没有盖好被子
不知道他...
真的想
想给他所有的快乐
知道我没有做好女朋友应该做的一切
可我也不想这样的
其实我是真的很在乎
在乎他的一切
他是我真正在乎的
喜欢的
爱的
第一个
男孩
不是说说而已
是真的
躺在床上久久不能入睡
朝着他在的那个方面
就像在面对他一样
想他
总想得知他的一切消息
每天满脑子总是被他所占据
不止这个时候
而是每天的每时每刻
无不在想念
他
一如既往，进了他空间，看到那么多陌生女人给他的留言，心里酸酸的，虽然知道对方身边都有追求者，但这次却心酸的有点心痛
“我想你了。。。”我发短息告诉他，然后关掉了手机
感觉真的好累，这就是爱情么？原来，爱情就是这么患得患失。让人变得孤单而无助。。。我说不出那种感觉，即使再伤感的描述也不能表达爱情带来的种种情绪和矛盾
我都不知道自己这几天是怎么了，爱情，以前没发现，现在爱上一个人了，才体现到，原来喜欢一个人变得那么忐忑不安，
总感觉自己哪地方不够好，会不会有比自己更好的女孩，真的快要疯掉了，现在都这样，那以后结了婚岂不是更无语么，
又莫名其妙的生气了，其实也是有原因的，总感觉这样下去，还不如早点结束，但就是因为不舍，总这样拖拖拉拉的继续着，
以后，以后是不会在一起的，我真的很无奈，在心里想过千遍万遍，他还在乎我么？心里还有我么？
自从那次他回答说现在不会跟我结婚后，我就克制自己学会去放弃，有时候无奈到真想现在就结束，
总比以后更不舍 强， 分开后就没有理由见面了，我也不会为了跟他见面跟自己犹豫不决，跟家里闹矛盾，
分开后就可以老老实实的呆在家里，过着与世隔绝的生活，这样他也就不会再说不能和女朋友在一起了，
他完全找一个身边女朋友，这样他们就能天天在一起，过着美满幸福的男女生活，有时候我真的受够了，
真的不想再因为一份感情把自己搞的跟白痴一样，况且家里人也不许我和男孩交往，就算做朋友也不行，
我真的不知道自己以后的命运会是什么样的，退学以后就一直这样呆在家里，每个月挣得工资连自己
的生活费都保不住，还有就是身边没有一个朋友，一个都没有，我抱怨，我怨恨，可都是些无济于事的内
心语言，其实有时候好羡慕死党，虽然在项城工作有点累，有点麻烦，但起码她有自由，她有朋友，
她有快乐，更重要的是她像大人一样拥有自己的生活，也许有些人会认为我是身在福中不知福，
但我宁愿出去受苦受累，也想尝试外面的世界，最起码有工作有同事有工资就足够了，但现在连
和男朋友在一起的时间都没有，有时候真想放弃他，让他自由，让他寻找新的幸福，就像那首歌
：有一种爱叫做放手，但我做不到，我舍不得，我放不下，也许是我太自私，不该把他当老公一样
，毕竟一切都没可能，不是我不想争取，不想在一起，是没有理由了，我在他心目中根本没那么重要，
他每天看电影，打扑克，上网，和朋友聊天 ，哪一样都比我重要，不是么？也许是我不爱他吧！
不然不会把他当外人那么见外，也许应该分开，这样对对方都好，异地恋怎么会有真的感情呢？
又不在身边，一年又见不到几次面，也许认识的不是时候，也许根本不应该认识，刚开始是网恋，
然后又是异地恋，呵，到底算什么，那次分手以后我为什么还要跟他和好呢？那次分手以后要是到
现在我应该该把他忘记了吧？不是么？是的。如果当初不再破镜重圆，我现在什么烦心事都不会有的，
也许人生就是这样，没有事事顺心的生活，但如果没有这件事，那我承担什么事都不会退缩的，
面对感情，真的感觉到了自己的无助和迷茫，爱情是可怕的，婚姻更是无可言喻的，乱七八糟说了那么多，
真的不知道自自己想做什么，也不知道该做什么，也许忘记他才是自己想要的吧，可怎么舍得，毕竟一年
多的感情，虽说没天天在一起，但每天都联系着，惦记着，第一次的爱，第一次的付出，第一次的不舍，
难道人就该命中如此么？就活该这样受罪么？没爱人可怕，有爱人更可怕，不是么？我的他有什么不好的？
为什么要这样？我不知道，不知道，不知道，每天在心里千万遍的呼喊着，为什么我的命运是如此单调无味，
为什么我没有选择的权利，难道成天把我拴在家里，衣来伸手饭来张口的生活着就是为了我好么？现在这样，
以后我该怎么生活，既没社会经验又没一技之长，以后该怎么办，就算如他们的愿，嫁个有钱人，过着衣食无忧的生活，
但那就是享福么？我想要的不多，给我点自由就行。可为什么没有呢？也许现在管我是对的，不希望我和别人
交往也许也是对的，怕我小上了别人的当，是是是，都是对的，一切都是我的错，不该想要自由，不该去需求闯荡，
也许我真的错了。也许是太想跟他在一起才心烦意乱的吧！
我一直想忘记，但都忘不了，也许现在迷恋他，也许以后就后悔了，也许真的该分开了，也许我就是一个白痴，
我不知道为什么那么懊恼，不知道为什么生气，不知道为什么不愿理他，也许真的该放手，让他去寻找自己的爱情，
一份符合自己，自己真正想要的幸福，但我为什么不那么做，为什么没那个勇气，为什么不让自己解脱，我白痴么？
非要这么折磨自己，我到底想干什么，分手么？那就分开啊？何必留恋，何必不舍呢？呵，以前说过他是我第一个男
朋友也是最后一个，我做到了，我真的没再爱过其他任何一个人，没有，放手吧！这样就不会天天想，天天念了，更
不会跟神经似的以为手机来电，有信息了，不会再有伤心，不会再有难过，不会再跟谁吃错，不会心烦意乱，不会在
内心世界无助的大喊大叫，真的不该再留恋了。劝了自己这么久就是做不到，怎么办怎么办怎么办？他又不是我的，
不该再这样对他爱理不理的了，不该让他伤心，让他无助，让他觉得是在...真想把关于我的一切好好整理一下，
然后就去天堂免费旅游，再也不想回来，那样多好，没有爱，没有恨，没有悲伤，没有难过，如果真的死了，
就可以安静了，静静的睡着，谁也不用理，静静的，静静的，没有烦恼，没有欢笑，就那么静静的，静静的，
时间过的好快啊！都这么大了，看着镜子也感觉自己不再是小孩了，已经慢慢长大，慢慢衰老，
昨天想跟他发信息，告诉他：我们分手吧！但字都打好了却没有发出去，为什么呢？我为什么要犹豫，分手
不是早晚的事么？为什么？也许该再找个朋友陪伴吧＠那样就可以轻松的放下了？可以吧？我对生活真的已
经没了兴趣，不想再一天天重复着过着一样的内容，真想借着这次生气跟他提出分手，让他找个能陪在身边
的女朋友，这样我也能放手，不再为见面的事而烦忧！岂不是很好么？呵呵，很好，很好！可是........
任性的时候就会变得那么不可理喻，总觉得他联系不上我了，就会一定挂念着我，所以一夜都觉得他会一直在想着我吧！殊不知他每次遇到我这般刁难怎么熬过的一夜夜、、、
第二天下午，他居然来找我了，先前所有的不悦也统统烟消云散。。。
这是他第一次来到我住的小乡镇，我们走在乡间小路，却感觉不到冬季的任何寒冷，麦田散发出泥土的芬芳，我们陶醉其中。。。
牵着他的手参观一块块的麦田，因为我们这并没什么可以游玩的地方
他把我的手放在他的口袋里，虽然很冷，但心里暖暖的
我已不在意别人惊异的目光，不在乎传统的封建，我喜欢和他在一起，不在乎任何事、人、物、
一下午很快就过去了，他在固定的时间回到他的城市。。。
这样平淡的生活不知过了多久，我们面临着又一次的分手，理由和上次一样
我没办法经常陪伴他，没有做好女朋友的本分，没有在他孤单寂寞时好好陪他
还有很多原因，不能明说，这是我们之间的秘密
因为那件事
我曾憎恨过他，厌恶过他，觉得他是个残忍的人
觉得他变了，不再是以前我的那个可爱善良的宝贝了
之后他所做的一切都让我从心底里反感
我去质问他
“我觉得你变了，不再是以前的你了”
他说他还是以前的那个他，从来没有变过
突然一切的一切浮现在我的脑海
他曾经抛弃过我，狠狠的伤害过我，我怎么会忘得一干二净
我受不了他曾经的绝情，觉得这是段不完美的爱情
我一直以来都很看重一生一次的爱情，绝不能有任何的瑕疵
但我们之间有太多太多不美好的回忆
他曾经的绝情，他曾经几次的抛弃
他，，，所有的一切的一切
我实在是受不了有这么多缺憾的爱情
我当时崩溃到了极点，把所有的情绪都发泄了出来
我决定放弃，放弃这段我一生中认真对待过的唯一一次感情，，，
他同意了
他就是这样，说什么都同意，我真的不知该是喜是悲
他说“以后做不成恋人也要做好朋友”
我无力的答应着
这次换我冷漠了
以为以后会成为朋友，我们还可以一起分享对方的一切
但我好像又一次天真了
我们并没有做成朋友
那次一如既往的给他发信息
他一直没有回复，我拿着手机一直等待，直至黄昏，他的回复才姗姗来临
我绝望了，昨天还说当好朋友，今天就懒得联系了，我轻轻放下手机
就这样我们一年多没有再联系，但我一直在等待，等待，，，，
我没有断了他的消息，他什么时候毕业，什么时候上班，在哪工作，我都一直在关注着，用心深深的记着，，，
在那一年多中我也有过多次冲动，想去找他，就算看他一眼也知足了，但最后还是克制下来，直至。。。
那是临近他生日的前几天，我为他准备了生日礼物，是我为他绣的十字绣，虽然分开很久，但我一直没有忘记他说过，想让我为他绣十字绣，所以我努力练习，夜夜加班
那天我同朋友去办事，路过他所在的城市，我一次次压抑着自己的内心，反反复复告诉自己要控制要冷静，但最后还是发了消息给他，告诉他我在广场等他
很清楚的记得，那晚很冷，已经是冬季，我穿的比较单薄，坐在冰冷的台阶上等待他的到来，我永远忘不了那个夜，寒风刺骨，被冷冷的空气所包围着，像嘲笑般，是的，是在嘲笑
嘲笑我的自作自受，讥讽我的白痴行为
当时已经被冻得发抖，以为他会来，傻傻的等到半夜，一直忐忑不安的心始终不能安静下来
等会面对他，该说些什么，问他的近况，问他过的好不好，工作有没有什么不顺心的，是该微笑着面对他，还是像以前那样开玩笑般喂喂的称呼着他。。。
想了无数个面对他时该怎么做，尽量让心情摆放平静，尽量压制内心的兴奋，很久不见了，他应该没什么变化吧！我这样见他应该还算得体吧！我问着自己。。。
一秒，两秒，三秒，一分钟，两分钟，三分钟，一小时，两小时，三小时，，，时间就那么在我的煎熬中度过去了。。。
他还是没来，我坐在那里，狠狠的哭了好久好久，
“我没有想要什么，只是想跟你送件生日礼物，跟你说声生日快乐，你说过我们还是朋友的，但你为什么不守信用”我在内心大声呼喊着
内心失控了，我大声哭出了声音，我迷茫，不知所措，。这就是爱情么？为什么没有传说中的那么美好，得来的却是遍体鳞伤
朋友闻声赶来，我已哭的稀里哗啦，她们不知道我为何而哭，只是不停的安慰，我抱着双膝，埋头大哭，两个死党一个安慰一个抱着我的肩膀，让我依偎在她的怀里
我好恨，恨自己当初为什么答应做他女朋友，明知谁先爱上，谁就是输者，我为什么，为什么还要去爱
第一次的在朋友面前这么失态，平时那个淑女形象的我，哪去了？
几次的抛弃，就应该看清这个男人，他爱你时，对你百依百顺，不爱你时，你的死活都跟他无关，等我看清了，却爱上了，想恨，却恨不起
“我错了，我错了，我不该把自己的灵魂、身心都赌上了，拜托你，把属于我的东西都还给我，，，拜托你，拜托你。。。”我面对着他住的方向，大声的喊道。。。
他并没有听到我的呼唤，并没有把我的东西还给我，我变得更加消沉，更加拒人于千里之外。从此沉默寡言。。。
但是，我也慢慢适应没有他的生活，慢慢开始一个人
没有了爱情的开始
我不再需要爱，因为得到的只有痛
朋友认为 我冷血，铁石心肠，又有谁知道我曾经的伤痛
我这几年来一直没有灵魂的活着，还记得中秋和建军节同天的时候，我狠狠的躲在被窝里哭了一整天
我去过他的城市，走过一起走过的路，默默的经过他家门口。还记得我们在他家一起做饭，吃饭，刷碗，想着想着泪水又在眼眶里打转。。。
原来一切都只是一场游戏一场梦，至今我不知道他曾经是否真心，如果真心，为何会那么残忍，不管我做错什么，难道一次原谅的机会都不能给我么？
走在马路上，再也不会出现他的身影，不会静悄悄的目送我的离去，，，
当时的心是碎的，这是我们曾走过的马路，多么的熟悉，多么的亲切。。。
站在马路上，心里绝望的呐喊，“结束我的生命吧！我真的累了，好累好累，，，”
不想再，在失眠的夜里哭的稀里哗啦
不想再，每天沉溺在想他的二十四小时里
煎熬着
挣扎着。。。
但车行却没有让我如愿以偿，飞梭的车辆只是轻快的从我身边驶过，当我没有胆怯，没有顾虑的时候，为什么不让我得偿所愿呢？
"呵呵"在心里苦笑着
老天究竟要捉弄我到什么时候
我坐上车安全到了家。。。
每天还是在网上关注着他，有时会看到存放在衣柜中角落里的多啦A梦，是他送我的娃娃，
唯一的一个娃娃，心只是轻轻抽搐了一下，看着它安静的躺在角落里，就像某段记忆，某个人埋藏在我
的心底一样，我每天重复着同样的事，同样的话，同样的动作，同样的心态，没有了感情，没有伤心，没有了心碎，
没有了我二十岁的生机，时间过的好快啊，我已经二十岁了，不知道什么时候才发现的，也不知道我怎么度过的这几年，
只知道每次看到关于他的一切，就会很痛很痛，整理房间的时候，不经意间掉出他曾写给我的信，看着曾经写的那些语句，
“你是我最爱的人”以往看到这些甜蜜的语句，心里一定美滋滋的吧！但现在，却只是一笑而过，翻开字典，
里面一直干枯的小花，就像死去的爱情一样，这是当我们散步时，我让他在路边为我摘的一朵小花，那是他第一
送花给我，虽说是我要求他在路边摘的，但我却很宝贝很宝贝它，觉得它是世上最美丽最漂亮的，但现在看来，为什么
会那么的刺眼，那么的令人心痛，看着以前照的大头贴，想想以前的快乐，想笑，却笑出了眼泪，，，
夜里
我又重复着这一幕.....
心情很烦躁，原本已经睡着了，又被一个电话吵醒了，
是我以前的同学打电话找我帮忙的，
又是一个这样的人很明显的利益关系，
朋友原来真的是用来利用的啊！真的很讨厌这样的生活，
厌恶这重复的一幕幕...睡之前就不怎么顺心，
看着漆黑的夜空和黑乎乎的房间让我有种想哭的冲动
好孤单，好害怕，我该去依赖谁，可以去依靠谁....
我不想在这样下去....不
想整天孤独的坐在角落里玩电脑.....
我的大脑像是停止了工作一样，变得那么麻木，
没有任何思想任何感觉....不知道人活着到底是为了什
么，辛辛苦苦一辈子结局不还是和别人一样吗？到最后
得到的到底是什么呢？人为什么要经历那么多的酸甜苦辣0..
.....不懂 其实我早就没了任何感情了，只是自己不敢相信
不敢面对罢了 ....对于生活 早已经麻木了 以前喜欢DJ 是因为想让疯狂的
音乐包庇自己，让自己没有时间和精力去想不开心的事，一直以来都是这样的，
生活变的好暗淡...我对人原本就有些排斥，不愿和别人接触，可有些人就是无聊
总是有事没事的拿我寻开心....厌烦透了...不喜欢别人给我开玩笑，
就算说话在单调无味也没关系，反正早就习惯了没有色彩，没有快乐
的生活... 才发现... 现在所做的一切只是为了以后有所回忆罢了
一切都是那么的安静，没有羡慕、没有嫉妒、没有悲伤、没有快乐、
没有哭声、也没有笑声，一切都是那么的平淡无奇，也许我的世
界应该就是这样的…渐渐的迷恋上了黑夜，安静的可以让人心里平
静下来慢慢的思考…但在这寂静的黑夜里我总是把音乐放的很大声，
因为我害怕，害怕这像死一样的寂静！！！有时候真有种与世隔绝
的感觉，是因为太久没有走出家门溶入社会的原因，还是在虚
幻的网络中沉溺的太久？？？我也不知道？？？我这一辈子也就这样了！！！
也只有在听音乐的时候会改变一下心情…因为音乐对于心灵痛苦是最好的安慰。
不知道为什么？我会那么的触景生情，
看到别人不开心，自己也会难过很久很久……看到伤口总有种眩晕的感觉…
……也许是因为自我封闭的太久了吧！真不知道该怎么解脱出来…这段时间心情变得很烦躁，
对谁的态度都很恶劣……！！
现在我都不知道现实是什么了，除了凭感觉还是感觉…
…再过一个多小时天就该亮了，我又开始新的一天，
但对我来说都是一样的，每天除了上网还是上网…
每天反反复复做着同一件事真的很厌烦…其实我也知道，
比起别人我已经够幸运的了，我还要求什么呢？
可是一个人封闭的久了会疯掉的……真不知道为什么会变的有这么多废话
我心里很难过，很想哭，总觉得过了今夜就没事了，一切都结束了，
但我做不到…我狠下心把QQ号上的人都删完，以为这样就不会再见到他；
不在有什么留恋、不再上网了，可就是没法克制自己…总是傻呼呼的看着
他在线的头像，总认为会有奇迹出现，总以为他会给我发信息，
但这只是自己白痴想法，他没那么做…即使那样我还是不肯下线，我怕他找不到我该生气了，
默默的看着他在线的头像已经很知足了…现在终于能体会别人所说的那种等待的滋味了，
好难受的一直感觉…自己隐着身，看着他上线下线再上线一直等到他休息，不可能再上线
的时候自己才休息，等待真的好苦、好累…结束了，因为已经是整整一天了…不想再让自
己这样下去…谢谢你让我知道了什么是等待，知道等待一个人的痛苦，既然得不到，为什么不去选择
被爱呢？…
晚上我还是会想他，抱着哆啦A梦
不知是想他睡不着还是因为睡不着才想他，白天不想去想他，
但看到的一切都和他有关，看着电脑里的文字，好像都是他的一言一笑，
伸出手多想去抚摸，但触摸到后才发现，原来只是一个屏幕，那种失望有谁能体会到，
晚上不想去想他，但房间里好像都是他的影子，想被他牵手但伸出手才发现只是温温的空
气，什么都没有，一切都只是幻想，幻想，幻想、总之很难过；说过要放弃，可就
是不争气的想起他，他看到我的心情说要忘记他，他看起来很伤心，但不忘记又能
怎么样呢？他会回来么？会回到我的身边么？会给我承诺么？会让我幸福么？会迁
就我么？会接受我的任性么？当初是我提出分开的，现在看来怎么像是我被甩了呢？
呵呵，真是可笑之极、我是真的想好好和他走下去，和他在一起有很多第一次让我难忘，
第一次陪我上街买衣服，第一次心甘情愿的和一个男生手拉手在街上走，第一次感觉到了男生的
温柔，第一次这么的不舍，很多很多，没法一一述说的，总而言之，我对他的爱绝非游戏；我想
过我们的将来，这是第一次有这样的想法，我想做他的妻子，我想照顾他一辈子，我想为他生
小宝宝，我想像爱他一样爱他的父母，我想为他改变我的一切，我想为他做早餐，为他洗衣服
，为他做一切的一切，其实我想过很多的，他为什么不明白？为什么当初要选择默默的离开，
他要是能说一句，哪怕是半句、不让我离开的话，我就会好好待在他身边，好好爱他，给他我
所有的爱和关心；以前的确是我不懂事，不知道关心别人，照顾别人，但我是被宠惯了，娇气
惯了...我忘不掉，我还幻想着有一天醒来他还是我的，还是那个温柔的....涵....再说都是多
余的了，他的不珍惜让我学会了死心，原以为时间可以磨蚀一切，但过了这么久还是感觉我们还
是以前的我们，像是一点改变都没有，为什么？明知是错为什么还要错下去，明知不可能为什
么还要迷恋下去，为什么不想去想了但却越陷越深，为什么他那么不珍惜我，为什么要让
我难过，他说希望我开心，但没有他，我怎么开心，怎么去....我的心他不懂，
每天只有一个躯壳在键盘上没有节奏的敲打着，
灵魂早已飞出了现实到虚幻的世界里去遐想去做白日梦了....
2011年8月21日，我现在的生活还是很平静，平静的受不了一点风波，今天还是雨天，雨下的不大，
走在雨里，被细小的水滴打湿脸颊，额头上，睫毛上，鼻尖上，嘴唇上，都被调皮的雨水侵占着，
微微一笑，曾经，喜欢雨天是因为
这样的天气，来往的顾客少一些，这样我就可以安静的发呆，静静的听着雨声，让身心都可以得到休息，
因为我喜欢雨天，他也跟着喜欢，他喜欢淡淡的忧伤感，，，不知为何他一直都喜欢多愁善感，像个女孩一样，
“难道我有同性
恋的倾向么？呵呵。。。”因为他的参与，我更喜欢雨季了，因为这是我们相同的喜好，继续走着，经过田地，
没有一点声音，没有一丝风，静静的，像是在聆听我内心的心声，，，泥土的芬芳还是那种淡淡的幽香，
一点也没有改变，
我时常走在我们曾经走过的地方，静静的回想着，遗忘着，指尖还有他留有的温度，，，还是一样的速度走着，
身边驶过一辆去他城市的车辆，内心纠结多时，至那以后，我已很少坐车，我害怕那种感觉，害怕自己会想起那些往事而失控
，即使朋友一而再再而三的约，我还是面对不了那种恐惧，只是找借口搪塞过去，
我变得更加不爱出门，即使家门口也不愿出，我始终走不出那个阴影，始终走不出，很久没有照过镜子了，
很久没有好好看过自己了，突然发现镜子里还是
自己么?为何这般憔悴，一切的一切都是自己自作自受吧！如果再给我一次和好的机会，我还是会选择分手，
经历过一次生不如死，就不想再有第二次。。。。。。
虽然现在已经解脱了家里的束缚，没有的禁足，给了我想要的自由，但我再也不愿出门，不愿和别人接触，与世隔绝的生活，一直至今...
虽然肉体上的伤口会痊愈，虽然精神上的伤口可以被掩盖，但永远不会收口，永远鲜血淋淋的留在心头。
得到些什么就注定会失去些什么。。。当可以去爱时，已经物是人非，那个他还像以前那样么？？？
偶尔会想起他，想起他的好，想起他的温柔，我只当是一段过期的记忆，我再也不会傻乎乎的去找他，更不会联系他，那个温柔的大男孩，我会把你埋在心底最深处，这也是你跟我说过的话。。。
临近黄昏，又是夕阳西下的时刻，曾经觉得一切都是那么的美好，如今，觉得太平常不过，平凡、简单的有点孤单，一个人走在黄昏的街道上，很安静，像以前跟他在一起时的感觉，那个人也会
有这样的感觉么？会不经意间想起我么？ 路过曾经走过的街道，却迟迟不敢靠近，怕再一次揭开内心的伤痛，这时才发现，那个人已经成为往事里的一个身影，一个姿势，一个表情，往事已慢慢淡忘
忘不掉的是那份伤痛，和那个人温柔。。。挥之不去也触摸不到。。。
这段感情最大的失败就是我给不了他守候，既然这样，还不如放手，即使很痛，我会自己承担
梦里
当我们再度相视微笑
成熟的心有一点苍老
许多的伤痛都已经忘掉
记忆里剩下的全是美好
你我都找到新的依靠
过去对错已不再重要
其实我们都清楚地知道
心里还有个划不完的句号
只怪你和我相爱得太早
对于幸福又了解的太少
于是自私让爱变成煎熬
付出了所有却让彼此想逃跑
上天让我们相遇得太早
对于缘分却又给得太少
才让我们只能陷在回忆中懊恼
、、、
音乐飘荡、、、
夕阳西下，拖着疲惫的身体往住所走去，影子被黄昏的残阳拉的好长好长，突然有点力不从心，自己何时变得如此落魄，孤单，寂寞。
也许我这辈子只适合一个人过火，一个人----一辈子。。。