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好不好自己知道

时间: 2012-01-25 06:26:47  分类: 伤感日志  天气:雪 
清晨,气温骤降,窗外,狂风呼啸,落叶漫天飞舞,正如此刻我的心情,凄凉,哀伤,今天,是考研国家线下来的时候,尽管知道分数线上调是必然趋势,尽管知道自己上线的几率几乎为零,尽管知道自己不可能进入复试,但是,还是没有完全泯灭心中那一丝淡淡的期望。 做了一个稀奇古怪的梦,大清早的从睡梦中惊醒,脸色铁青,满身冷汗,尽管可以骗到别人,但是自己还是知道,自己是如此在意这件事,会觉得心中的大石头悬在喉咙那里,忐忑不安,焦躁不已,但又始终抱着一点“意外”上线的小期望,时间已经越逼越近,心里像打翻五味瓶一样,各种想法闪过脑海,羡慕嫉妒那些少数民族考生,落榜后别人看自己的鄙视眼光,将来会工作会是多么艰辛困苦,甚至希望永远都不要出分数线,那么永远都还能有一丝期盼奇迹出现……. 朋友纷纷劝自己说,考不上没什么大不了,明年还可以考。其实自己心里很清楚,时过境迁,明年又是怎样不同的景象,谁也无法预测。但是心里还是暗自侥幸,毕竟自己没有花太多的心思在考研上,大四上学期刚开始状态还可以,只是看到身边的同学纷纷找到工作,实习,签约,就开始变得心慌意乱,生怕自己考研没考上,好工作又让别人全都抢完了,到时候竹篮打水一场空,与其每天埋在书堆里,前一天背的书第二天就忘了,还不如做两手准备,于是精心地准备简历,认真的查找工作单位,积极地投递历,踊跃地参加面试,殊不知,人的精力是有限的,鱼和熊掌不能兼得。 人总是这么矛盾,总是想象得太完美,不肯付诸行动,眼高手低,总是纠结在各种不同的烦恼中,不能全身心投入,失败了也总想为自己找借口,不敢面对现实,实在逃避不过就消极抵抗。总是想未雨绸缪,给自己留条后路,殊不知,破釜沉舟,应该才是另一种大智慧,了无牵挂,只能逼自己一举得胜,如若不然,就会死无葬身之地,那样才能抱着必胜的心态,倾尽自己最大的努力无聊时就在网上看一些关于考研还是工作的讲座或者文章,看到反对考研的就会浮现出一丝欣然,虽然曾经是一度热衷于考研,但是不知是因为失败退却了,还是自我安慰,或是逃避现实,现在会质疑自己如果再用三年的青春换一个硕士学位到底值不值。读完硕出来以后还是什么都要从零开始,那三年的时间如果用来工作,是不是已经升职加薪了呢?未来,真的很迷茫,没有方向,没有目标,没有动力。 现在,虽然已经找到工作了,但是对于这份工作,大家褒贬不一,我也只能用“应届生什么都要从底层开始”来安慰自己,麻痹自己,现在终于切身处地感受到,理想跟现实总是有差距的,每天只是重复做一些繁琐的小事,似乎觉得自己满腔热血没有机会发挥,总会有点失落。总会拿自己跟别的同学对比,觉得别人似乎比自己能力差很多,为什么他们却能找到比自己好的工作,总会有点嫉妒愤懑。每个月的工资不够日常生活开销,还要靠父母救济,总觉得有愧于心。但是好在自己懂得,始终坚守着我的梦想,现在的磨砺,都是为了能一步一步接近梦想。 好不好,自己知道。不用无奈,不用攀比,不用嫉妒。人生就是一场没有硝烟的战争,靠信心、靠实力、靠坚持。一时的失败,会让人更加看得清楚前进的方向,最终的目标。未来,只要肯努力,肯付出,就一定会拨开阴霾,看到希望的曙光。

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