热门小笑话,点击率99999，不看后悔
1、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y。一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊，囧到，影响看电视情绪了，老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气，大声的喊了句，啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～，楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒。
2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”……彻底崩溃了。
3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个police叔叔，我想起来郭德纲说的问police票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟police说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，police叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～
4、在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公……怪不得以前老找我茬。
5、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？－＿－
6、我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
7、我家养了一只很可爱的小狗狗，去年冬天的时候，老婆给狗狗打了件毛衣，毛衣打好了给小狗狗穿上，看得出狗狗很得意很喜欢，这时还剩了不少毛线，扔了可惜，老婆又决定将就给我也打件毛衣，天哪，难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去，人家还不笑死我？老婆才不管呢，可是等毛衣只差一个袖子时，毛线没了，去毛线店买吧，太不巧，人家已经搬走了，去其他店怎么都找不到那种毛线，我那聪明绝顶的老婆呀，竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗，把人家才穿几天的毛衣给扒了下来，拆开，用热水烫过……终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣，从此每当我穿着这件毛衣时，都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神．．．．
8、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50。
9、小学的时候，老师教育大家要有拾金不昧的精神。过了几天，有个小朋友捡了一毛钱，交给老师。老师很高兴，就在班级的一角做了个“诚实的好孩子”版块，把小朋友们的名字都贴上去，谁捡到东西交给老师，名字下面就贴一朵小红花。
这一举动推出，小朋友们就争先恐后了，今天你一个小橡皮，明天我一把小雨伞。渐渐地，大家的名字下面陆续都有红花了，就我没有。我就纳闷了，为什么有的人能贴十几朵小红花，我天天低头走路，我就捡不到东西呢？ 后来有一男生神秘地告诉我，其实那把扇子是他奶奶的，那个耳环是他妈妈的……我恍然大悟。当时没想太多，想拿小红花想得我眼睛都绿的．
要知道，一群小孩子，大家都有所谓的“好孩子”称号而你没有的时候，是很自卑的。于是，也回家找了个小东西交给老师，大件东西太贵而且太假，老师接过我的“失物”，表情很难形容。终于，我也有了一朵小红花，“花不在多，不是空白就好”。
很多年后，我才知道，我从家里拿的那个东西，是个保xian套。
10、小学的放学路上，碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友女孩子，她们正在玩＂自来水洗手＂的游戏。你先不停吐口水，让我洗手。然后我不停吐口水，让你洗手。
11、那天坐公交车，票钱1块5。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚。
上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣。
好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。
他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5，然后又给了我3张10块的，巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的，看样是把那张20元的当100了。
我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话，我手就一直伸着，眼睛看着他。 他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我。。态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？我还没理他，仍然举着钱，他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句：不坐赶紧滚，我默默的拣起钱，下了车。
12、我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田开门看到座椅包装都没拆。
13、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
14、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
15、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。
在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。
那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。
那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。
16、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作Ai情片。
突然，我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声）然后我在说“走到四楼了！五楼了！……”三个人全部石化。然后就是开门的声音。
这时候我们都做出了响应。好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡，好友b马上跑到我房间拿出了教科书……我手忙脚乱的关了电视机。
然后我爸进门，特理解的看着我们，三个人躲家里看mao片是吧？然后我灰溜溜的溜进了房间。
震惊的来了！就这短短几秒时间！首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！
17、今天晚餐，餐桌上的语录…
妈：儿子，交女朋友没？
我：没有。
妈：做为男人对女人要专一。
我哭，我真的不花心。
爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。
妈：你别带坏我儿子。
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去。
我汗。
妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。
爸：没事，肥水不流外人田。
我真没话说了，两唯老不尊的淫啊。
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