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伤口再疼,终究还是会愈合

时间: 2012-02-02 21:44:21  分类: 伤感日志  天气:晴天 
很久以来,看过许多结局很悲的小说,可是能不过让我真的落泪的,却少之又少。也许,是因为麻木了,也许是因为其他。
  
  也曾很天真的以为,自己其实也可以很轻松的写出很唯美的小说。到今天才发现,自己一直以来都在扮演一个很可笑,甚至是可悲的角色。写出来又如何吗,连自己都看不下去,有怎能要求别人对这些做什么评价。
  
  不想一直把自己困在一个圈里,挣扎着想要冲出去…….每次都无疾而终
  
  久而久之,渐渐发现,有些事,一直以来,都是自己自圆其说。不管错还是对。面对电脑还是纸的时候,总想写一些东西。却每每提笔的时候,思绪就突然中断了,然后,陷入无尽的迷茫当中。很羡慕那些可以很轻松地驾驭文字的人。可以,轻而易举的就把许多东西跃然于纸上。
  
  每当看着自己写的极其平庸的文字的时候,总会想,自己读了这么久的书到底在读些什么。盲目的追求一些虚无缥缈的东西,把这些当成是自己的信仰。可是,结果呢,结果又如何?总是强调自己有多厌烦这尘世的喧嚣,却从未想到,一切不过都是自己的原因。如果,心真的够静,有则会轻而易举的就被这些喧嚣干扰。说来说去,问题的缘由还是在自己身上。
  
  并不想可以强调什么,毕竟,现在的我,所能做的,少之又少。不可以,抛掉所有,然后给自己放一个长假,想自己想的那样,收拾行装,开始流浪
  
  明明是大好的年华,自己却成天以一种消极的态度看这世界。有时,坐在窗边,盯着一处风景看久了,就会感到心里极度的感伤。莫名的的一股惆怅就涌上心头。并没有,经历过太多的大悲大喜,可是,思想总是带着一股经历过许多沧桑的情绪。
  
  不管谁说什么,只是按照自己想要的方式去做。一开始,总以为这是潇洒,到后来,渐渐发现,这不过是自己虚度年华的一种方式。曾经,很想以一种令人匪夷所思的方式去报复那些自己痛恨的人,却随着岁月的沉淀,逐渐遗忘了当初的那一种咬牙切齿恨一个人感觉。到底是哪个环节错了,连自己都不知道。
  
  还是习惯的做一个动作,说一句话。对自己喜欢的歌,依旧会单曲循环。看到一篇很感动的小说,还是会在不经意间一起里面的一些情节。只是,不再像以往那么热衷。是累了吧。
  
  周围的人聚了又散,窗外的景色也不知道换了多少次。我发现,我一直都是在原地,自己画地为牢。固执的坚持错误的坚持。非要等到后悔之后,才肯发放弃。经历了刻骨铭心的疼痛,才愿承认自己真的错了。错误的选择,又不只只做了一个,宁愿撞的头破血流,也不肯轻易的屈服。这样的自己,到底是坚强还是可悲?飞蛾扑火的悲剧,一遍又一遍的上演,什么时候,我才肯放弃我所谓的坚持?我自己问自己。
  
  总说,还小,还来得及。所有的所有,都是自己一厢情愿的安慰。没有人会停在原地等我醒悟,他们终究不过是路人,有他们自己的路要走。而我,不过是他们路上的一段插曲,时间久了,记忆也就淡出了。说穿了,自己其实什么都懂,可是却什么都坚持不了。小小的一个难题,就可以把我打入地狱,放弃自己原先的坚持。就像自己曾经写过的无数篇小说,又有几篇到最后真的写完了?然后,就开始为自己辩解。时间不够,题材不好,想到另一个更好的故事……………无穷无尽的借口,都不过是为了给自己一个台阶下而已。
  
  不明白,现在这种状况的自己,未来会是怎样。碌碌无为?真的不知道。
  
  对于一些人,自己一开始就没看错吧。他们总是在需要我的时候才会想起我。事情一过,便形同陌路。我不懂,是真的不懂,我不是谁的附属品,何必总要扮演这样一个角色。很想,在这种人来找我的时候,直接无视他们的存在。可自己却偏偏要在那一刻,微笑,然后………….恨透了这样的自己,为什么会这样?是害怕到最后自己一个朋友都没有吗?原来自己还是害怕孤独,否则怎会。认真的问自己,真的么?答案却是否定的。一个人,早就习惯了吧。很早,对于未曾相识的人,我就以一种极其疏离,淡漠的态度。久了,这些人,就认为我不好相处,然后,就擦肩而过。即使曾经,离得那么近,在一片区域里呆了那么久。
  
  转眼,世界还是原来的世界,我们却不再是原来的我们

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