后知后觉原来忧伤戒不掉
【告别腊月，凝视正月】
告别八月，一颗始终不肯平静的心。暗自神伤的八月，忧伤的文字陪伴，祈望的始终没有出现。
在寂寞的文字中穿行，认识了许多忧伤的女子，并不会去加为好友，并不会去查找资料，沉默。
只是静静的品味她们的文字，有着和我一样的忧伤的文字。渐渐的爱上，毫无缘由，并无其他。
他们说我特别，不知他们指什么。我知道我只是一个简单的男孩，一个平凡到无可救药的男孩。
告别八月，一颗始终波澜不惊的心。喜欢素颜的面对一切好亦或坏的事物，不会感到虚伪世俗。
某些事情总是一拖再拖着，不是不想去完成，只是不知如何是从。没有理由的疲惫不堪，无语。
心变得很是疲惫，纵使自己如此坚强，却忘记了去伪装，被看穿，落寞的逃脱，流泪却没有哭。
细数八月，味道涩涩的，不敢去舔舐，怕伤口会疼痛。九月，凝视这收获的季节，繁忙的人群。
【所谓爱情，渐行渐远】
太多的不敢面对，却不得不去面对，心重了好多，无法呼吸。无端的陷入一场突如其来的暧昧。
朋友说为何不去做个阳光的男孩，我笑，曾经我又是一个何等阳光的男孩，只是越长大越孤单。
爱情，不愿意且不得不提起的词汇。厌倦了这个离爱情很远，离暧昧很近的社会，只是想逃离。
暧昧，经历过却一直恐惧着。远离，却又会被牵扯。封闭自己的世界，累了却总会有人溜进来。
持续了N年的暧昧，结束时却是痛恨。迟到的“对不起”，我只能说真的无法再接受，请收回。
终于累了，终于彻底绝望了。请不要来打扰我，打扰我平静的生活。我很好，只要你不再出现。
听到你的声音，我只是很平静，或许不再爱了吧，亦或根本没有爱过。终于听到你说“我错了”
对我来说，它已毫无意义。挥挥手，不再说再见。N年以后，或许谁会后悔，此刻我只想放手。
【所谓亲情，近在咫尺】
这个八月，贴近亲情。懂得更加爱爸爸、妈妈、哥哥、妹妹。有你们，我是如此幸福、快乐着。
老爸，上辈子的冤家。克隆了你的脾气，一山不容二虎，无奈我们争吵，不满。但是觉得幸福。
老妈，最溺爱我。看到你受伤的手指，嘴上逞强的怪你不够小心，心里很疼。一定要让你幸福。 哥哥，谦让的哥哥。一样的倔脾气，都是遗传老爸吧，哈哈。总是让着我，惭愧，我还是男人吗。
妹妹，每天跟我吵。一点点很小的事情我们就会吵架，吵够了面对面的哈哈大笑，像傻瓜一样。
我一直是个幸福的孩子，我这么觉得，我知足，知足你们是爱我的，知足你们会为我心疼着急。
我一直是个有严重的肌肤饥渴症的孩子，一直渴望你们的拥抱、亲吻。肌肤无奈只得变得干涸。
都是不善于表达爱的人，久而久之多了默契与理解，血浓于水，没有人会比家人更加疼惜自己。
【所谓友情，追随左右】
越来越不懂得在文字中加入一种叫做“快乐”的成份。忧伤的文字和大量的水，感觉越来越冷。
天渐冷，夏季末留下的温暖一点点消散，抓不住。流失的温度始终无法保存，不敢再奢求温暖。
一直是个惧怕寒冷的男孩，不懂得用什么可以温暖自己。是回忆，或许回忆是可以拿来取暖的。
突然记起，冬天在画室，小侯突然抓起我的手放在手心，告诉我“你的手太冷了”只是傻笑笑。
那时候，他们总是会给我暖手，那一个冬天我的手一点都没有冻疮的模样。你们还好嘛？想念。
丫头为我流过那么多的泪水，总是像个姐姐的样子照顾我。呵呵，傻瓜，我会一辈子都对你好。
那些青春里无法湮灭的痕迹，或深或浅，或喜或伤。只是留不住，只可以拿来回忆，拿来取暖。
幻灯片模式的播放，清晰的、模糊的、锐利的、反光的，都是温暖的。点燃思念，开始蔓延ing。
【所谓忧伤，无法分离】
忘了忧伤，或许我做不到。快乐的文字，在我的笔下总是显得那么忧伤，不敢再妄加谈论快乐。
许久不敢留下文字，苍白的文字只会增加恐惧感。习惯在夜里看书，看一些寂寞，看一些忧伤。
不去品味，只是看，一遍一遍的看，看到梦里去。只是想留下点这个季节的味道，筛选温暖的。
记得每一个作者的寂寞，记得每一段文字的忧伤，记得每一个留下温暖的语段的人，但不品味。
所有的物体都带有了忧伤的色彩，伤感但不会有眼泪。因为忧伤，所以文字。始终离不开忧伤。
寂寞与忧伤已成为一种习惯的生存的方式。我对自己说，不许再写忧伤的文字。许久不再动笔。
每一次写到一半只好放弃，只要动笔总会忧伤。想去逃脱，不想再沉溺文字，没有更好的办法。
没有更好的办法去倾诉，我是一个离不开倾诉的人，只有文字，只有忧伤的文字适合我去倾诉。
告诉自己告别忧伤.