兮小然の 哎呀！N个笑话，尼玛把人家的嘴都笑歪了！
有一天一个企鹅去偷东西，结果被老板抓住了，老板打了110，**来了，把企鹅包围起来，企鹅无奈，拿起旁边的黄色盾牌就要走，**看到过去把企鹅暴打一顿，事后企鹅很委屈的说我都隐身了怎么你还能看到我！
龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......然后 ...... 蜗牛就上来了 ......过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗 ？蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......上学的时候，我拍了旁边同学的肚子，他大叫道：别拍，我肚子里有小便！
上高中的时候学校给每个人发了校牌，有一天学校要检查校牌，班主任跑到寝室大声道：检查的快来参观了，快点把胸罩带好。。。全场鸦雀无声！
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还痛吗？女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还痛吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个**走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.**问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
一次，一女的要坐公交车，她刚到车站，车子就开走了，她就在后面边追边说：师傅，等等我！师傅，等等我！这时一乘客伸出头说：八戒，别追了！
一天刘洪涛遇到外宾，他上前搭话曰：l am洪涛 刘，外宾曰：我还方片七呢！
有一天猪八戒和嫦娥在月亮上亲热，一道黑影掠过，猪八戒拿着钉耙就追了出去，过了一会儿，猪八戒回来了说：妈的，原来是杨利伟！
有一个人叫阿爽，有一天他死了，出宾的那天，他的亲人哭着喊着：爽阿，爽阿！后来有路人不解问：怎么了。他们说：爽死了，爽死了！
话说猪八戒去韩国整容，整成了一帅哥，有一此猪八戒去夜总会，叫了一个美女，第二天猪八戒对美女说我以前很丑，叫猪八戒。美女一听，大声说：二师兄，我是老沙阿！
有一天上自习课，GG背了一些单词，就对MM说：“你帮我默写吧！”MM不想默，GG就求他，MM无语，站起来大喊：“老师，我不想默(摸)他，他偏要我默(摸)”。
一个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎在老农头上，老农抬头大骂：靠你妈，出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：你丫拉屎穿裤衩阿！
一蒙古女演员上台作演讲，下台的时候，一领导很慈祥的上前握住她的手，一直不放，然后领导亲切的问蒙古女演员：你叫什么名字？蒙古女演员很激动，大声的说：玛勒格碧·松首！
有两个男人去山上爬山，一个人不小心失足掉下了山坡，同伴着急的说：兄弟，你怎么样了，有没有事阿！只听到掉下去的那个人说：我不知道，我还在往下掉呢！
有一天,一个男人和他的女网友聊天,两人聊得很好,于是便决定见面,女网友的名字叫151,男人很想在见面之前知道女网友的网名是什么意思,然后就问了她:你网名为什么叫151阿.?女网友回答到:等我们见面过后你就知道了.于是他这天见面,两人一见钟情,在酒店里很缠绵,经过一晚上折腾过后,第二天女网友很早就起床走了,男人醒后见女人不见了,于是就又上网找女网友.本想问下她什么时候走的...QQ好友里面看见她在线了.可是网名改成了152!男人气炸了，终于明白151是什么意思了。。。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。..
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
有一天魏延来到军中，诸葛亮问：姓什么？魏延：魏！诸葛亮：魏什么？魏延紧张的回答到：我，我也不知道为什么，我爸就姓魏！
有一天包子和米饭打起来了，米饭仗着人多示众，到处打包着的东西，糖包，馒头，饺子都被打了，最后到了棕子，棕子被逼到了墙角，最后棕子一把把自己的衣服撕了，说：大家别打，我是卧底！
小明要考试了，期中考试的前一天晚上，小明听到父母在讨论明天做什么早餐给他吃，妈妈说：做一个油条和两个鸡蛋吧，代表100！爸爸想了想说：不行，要考那么多门一个100不够分，不如吃方便面吧，‘统一100’的！
有一栋楼一共有4楼，第四楼的人喜欢磨菜刀，第三楼的喜欢在窗口乱撒尿，第二楼的喜欢把所有东西都涂成绿的，第一楼的喜欢吃黄瓜，结果有一天，四楼的菜刀从窗口掉下来了…………………看懂的童鞋举手！
一青年有一张面值十五的jia bi，他想把jia bi消费掉，忽遇一卖糖葫芦的老头，青年，多少钱一串？老汉，一块！找完钱后老汉匆匆离去，青年打开钱一看，两张七块的。
有一天上公开课，讲课的老师很紧张，领读课文的时候有点口吃：日…日…日本鬼子进村了！学生：日…日…日本鬼子进村了！听课的老师大笑！讲课老师大怒说：不管**几次，你们只能日一次！
一个男人坐长途车，睡着了！等睡醒的时候发现车上一个人也没有了，包括司机也不在，可是车还在缓缓的向前走，就大叫“有鬼啊”！只听一个声音响了起来“车坏了，都在推车 就Tmd你怎么叫都不醒”
有一男子猛追一俩公交车．一路人看他追的那们辛苦．便好言劝道：何必呢．还不如搭下一俩呢．此男子对着路人怒吼：我是那俩车的司机！
编后语：有位朋友去吃牛肉面．结果面里一个牛肉都莫得．朋友灰常生气．把老板叫来理论．老板一副理所当然得模样．说：呵．笑话了．难道你还指望在老婆饼里吃出个老婆来按？
我是兮小然 我只是单纯的喜欢文
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