你一定要幸福好吗？我刻骨铭心的初恋!~
时间: 2010-04-13 08:08:50
分类: 伤感日志
天气：风
你一定要快乐，你一定要幸福好吗？不要再记得我好吗？你的生活是自在的，你的世界是逍遥的，你不应该有任何的牵挂，你也不应该有任何的烦恼，在你的道路上，不应该有我，在你的观念里，我不应该存在，在你的记忆里，应该没有回忆。你的记忆里你应该永远最爱的是梅，我不知道她是一个什么样的女孩，但是我能感觉到她在你的心里她的位置永远是最重的，我也许只是她的一次背影，让你不经意的将对她的爱给了一个无辜的我，从你开始和我交往的时候，你就犯下了错，错的也许真的不在你，但伤的却是我，你让我安心的认为你也许就是我一生中的依靠，也让我天真的认为你是我的唯一。我给了你我最真挚的爱，你却给了我一个最心痛的欺骗。你总是说我们没有交往，那我问你，我的初吻给了谁，谁要了我的吻，你是第一个碰过我的男人，你碰过我，你没有错误的伤害我，是你给我唯一一个让我没有感到伤心的理由，是谁总是关心着我，又是谁总是让我下去陪你聊天，又是谁每天总是把我送到楼下，看着我上楼去，又是谁每天总是找借口让我去陪你谈心，又是谁说会给我答案的……难道说这一切都是我一个人幻想的吗？难道说这一切不是你做的吗？难道说这一切都不能代表我们交往了吗？在你的世界里，也许这一切还不能代表什么，对于我来说，这一切代表了不仅仅是我的初恋，也代表了我对你的信赖，你却偏偏给了我失望。我原本以为你不会不在乎我的，你可以和对朋友一样对我也是那么的在乎，而你却没有做到，你为了朋友伤害了我们的感情，为了朋友一样的可以伤害自己，你把我当什么？从头到尾我真的感觉好像被你耍的团团转，为了你，我原谅了好多都无法原谅的事实，你原谅过我吗？我也没有想到自己会给你带来这么多的麻烦，从经给你买饮料，却买了你说最难喝的，我日记里的隐私，你看了，你却总是问我4年的守侯是什么？你呢？你的抱枕是专门做给梅的，还写了好多的话，你有没有想过我看到那些话的感受，而我却没有说什么，我一样抱着你做给她的抱枕。你为了她，在7月18号那天晚上不上班去陪她，我说过什么吗？你经常出去与朋友喝酒，彻夜不归，我又说过什么吗？几次的与你聊天，你困了，你就睡着了，我帮你关了好几次的灯，你在那里安心的睡觉，我一个人回去。在你熟睡的时候，悄悄的关上灯，默默的离去。这一切是一个男人对女人所做的吗？我抱怨什么了吗？情人节的那一天，我到网吧去了，你也在上网，不过不在同一个网吧，你做了什么，你又说了什么，你的日记却写着‘对不起我的最爱’，你又怎么解释呢？我只是留言让你去找她，让你自己选择你的最爱，不要骗自己，不要骗我。难道我错了吗？我忍住自己的眼泪写着让你不要管我，你走。你又回答什么？那天凌晨1点多，你回去了，你给我打电话让我回去，我一个人从影都网吧回去，那时已经2点了，我一个人不顾自己的安全回去，以为你会去接我，你去了吗？我在车棚里等你，你从保安那里回来了，我和你一起回去了，你讲了什么？我是一直想要一个答案，你给了吗？你总是说不和我交往是为了我好，你给了什么？你说了在情人节之前是情人，在情人节之后是朋友。你又知道这会给我一个什么的情况，你让我想哭都哭不出来，你想让我在情人节这一天是最快乐的，但你没有做到，你让我过了一个最痛苦的情人节，本以为你会有什么的惊喜可以给我，你却什么也没有做，这是你给我的情人节，我以为这一次的情人节会让我快乐，因为你是我的第一个男朋友，也是我过的第一个有情人的情人节，而往往你总是让我失望，我甚至不能原谅自己的认真，让自己不要原谅你的所做所为，我下定决心让自己逃避你，让自己忘记你。想一想你所做的，你想过我的感受了吗？你在乎过我吗？逃避了好长好长的时间，本来以为就要忘记了。我以为我们可以做朋友的，我想自己可以再去爱别人，但我错了，在我生日的时候，我以为不会再怎样的在乎着你，我还是请了你，你到了，你却只待了10分钟就回去了，我以为自己不会哭，但还是忍不住的出去想找你，我出来的时候你已经走了，我的心空空的，我难受，好难受好难受，我不顾任何的事情跑到了池塘边哭了好长好长的时间，你又来了，我好像怕你会消失一样的抱着你，不想让你离开，我哭了，我好想忘记，我好想忘记你，我说了出来，泪止不住的还是落了下来，你的安慰让我擦干了眼泪对自己说不能哭，那天我们都喝醉了，我不知道有没有说多话，我只知道我那时真的很害怕失去你，我怕自己在你离开后会控制不住自己做傻事，你的行为和你的言语我真的不知道该相信你哪一点是真的，我生日的那一天你陪我过了一夜，我非常的欣慰，至少我的生日有你。生日之后你又回到了沉默，我们又变的那么的陌生，我又错误的原谅了你。中秋节的那天，我只是想找你对你说一声‘中秋节快乐’而已，却等你等到了11点，见到你喝醉的那一刻我的心也是很痛的，我想要扶你起来，我想搀扶着你，让你能够站起来回宿舍睡觉…你又说什么，你居然说让我滚，这是你第一次这样的跟我说话，也是你第一次对我吼。我什么也没有说，也没有做什么，看着他们把你扶回宿舍，我什么也没有做，只是站着看着喝醉你。是你的朋友为你做这做那，是你的朋友照顾着喝醉的你，我很快的回去了，那天我哭到了2点多，你又知道吗？是我姐和我的两个朋友陪我到了2点多，我没有去找你，也没有再去看你，我知道你现在需要的不是我，我知道你只需要朋友，你把朋友看的比什么都重要，即使你自己的生命都不要，你也会为朋友着想。那天我有说什么吗？你生日的那一天我一样给你打电话祝你生日快乐。我有埋怨你什么吗？在我十月一号去苏州的时候，上网见你，我是给你留言了，那都是我的心情不好时给你留的，我只是想让你知道我很不想再这样，我想问你要一个答案而已，而你却迟迟不给，我说的话是让你无话可说，但你能说我说的不对吗？你给我留的什么啊！你让我不要再给你留言，真的很震撼了我所有的思绪。我突然的明白了，你很讨厌我，我是真的很讨人厌对吗？老是缠着你对吗？老是抓着你不放是吗？老是为难着你对吗？你以为我想这样吗？你以为我不想从新生活吗？你以为我不想面对现实吗？你以为我不想忘记吗？你以为你这样我就会幸福吗？你以为你这样我们就划清界线了吗？你以为这样，我们真的不会在乎对方吗？有的时候问一问自己，有没有欺骗自己，有没有去强迫自己…现在我无话可说，你追求你的爱，我有自己的生活。我们就这样好了，无法原谅自己为什么会原谅你，我无法原谅自己，我却原谅你的所有所有，一个女人可以包容你这么多的错误，这么多的缺点，换成是你最爱的梅，她能做到吗？她可以原谅你也这样对她吗？什么事情做的不要太过分，真的我感觉你做的好过分，如果我爱的那个人不是你，是任何的一个男人都会去好好的爱我的，也会好好的对待这份感情的，即使他没有爱过我，我想他也会负起这个责任，承担起这份感情。至少他不会说分手，至少他会对得起女孩给他的爱，这是一个有责任心的男人所做的。你做到了吗？你逃避，你沉默，你选择，你觉得自己有责任心吗？你觉得自己对起我对你所付出的一切了吗？你的形象彻底的在我的心里改变了，你也让我彻底的失望了，不是对你失望，我是对自己的感情失望，我也对自己失望。为你不知哭了多少次，每次不加班，我都是再等你的电话，我以为你会记住我每个礼拜不加班的那一天，而你往往总是让我失望，你根本没有认真的对待过我，每次的不加班我都会把自己搞的崩溃，把自己搞的哭泣，只有自己痛快的哭出来，我才摆脱对你的爱。每个的礼拜不加班的晚上也成了我一个人哭泣的日子。即使是加班还是不加班，我都会痛哭一场来安慰自己，也用来给自己勇气，眼泪代替了我对你的爱，那样我的心会好过一些，我不知道该怎么面对这样的现实，我也不知道该怎么办？我没有想要挽回我们的感情，我对这段感情已经失望了，我的心已经疲惫了，我不想再这样的折磨自己，我也不知道你为什么要畏缩，为什么不敢承担这份感情的到来，我不知道你为什么接受了这样的感情却又要放弃，我不知道你为什么突然之间会对我这么的冷漠。我不知道你究竟给我的是什么？是伤心，还是一个难忘的初恋。我们的感情是无辜的，而你却也去扼杀它，我知道我们的这段感情不应该存在，这是一个美丽的错误，我也知道我们是不可能的。我并没有要去追回什么，我也没有去渴望什么，我也没有要求你给我什么，我依然原谅你，原谅你所有的错误，我也原谅你给我所有的伤害，我也原谅你对我的冷漠，我原谅你不顾我的感受离开，我原谅你所有给我的泪水，我也原谅你的做法和你的选择……我不知道还有什么可以不去原谅，我也不知道还有什么可以不去面对。现在我的拥有都是上天的安排，也是你所谓的天意，我不应该去抱怨什么，我更不应该埋怨什么，什么都是天意，什么都是命运。什么都只要去感受到，并不一定要满足，既然已经这样了，我还有什么要说的呢？我只希望以后能够少一个像我这样痛苦的人，我不希望会有人再像我一样的痛苦。我不希望世界上会多一个孤单的人。什么都要去想开一些，并不一定都是坏的，它也有好的一面。现在我不要求什么，我只想从你那里要一个答案，也好让我有一个解答，你从开始到现在你一个答案都没有给我，那些都可以不要，我只希望你给我这一个答案。什么事情都过去了就让它过去好了，我现在只想问你，我们还可以做朋友吗？其实我真的不用问都知道答案，但是我还是想听到你亲口讲给我听，我想要这个答案，只有这个答案才可以让我再有勇气去选择自己的未来要走的路，无论最后的答案是什么，我想都可以去接受，朋友与陌生人。你可以选择，我不希望再过着逃避对方的生活，我只想好好的面对每一天，也一样可以面对你，因为我们本来就是可以去面对的，只是我们不想去面对而已。也许这样的一个要求是很为难着你，我真的好想要这个答案，我不希望你给我的是沉默，我要一个确实的答案，你真的可以不要顾及我的感受，你要做你想做的，你还是你，你的世界依然风采。你只要感觉自己做的对，对自己所有说过的话问心无愧就可以了，我会选择自己要走的路，我依然会选择自己的幸福，我不想每次的见到你都是擦肩而过，我每次的遇到你思绪真的好乱，我总是在问自己可以和你讲话吗？我也在问自己可不可以不要逃避？每次都是这样的思绪，我受够了这样。再这样下去我真的会崩溃，我真的快要疯了。我的做法，我的想法真的没有人能懂，我只要一个答案。我不想再拿什么来惩罚自己，我也有我自己的生活，你也有你自己的生活。好好的去追求吧！在你寂寞的时候可以找我聊天啊，我一直等着你!