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你一定要幸福好吗?我刻骨铭心的初恋!~

时间: 2010-04-13 08:08:50  分类: 伤感日志  天气:风 
你一定要快乐,你一定要幸福好吗?不要再记得我好吗?你的生活是自在的,你的世界是逍遥的,你不应该有任何的牵挂,你也不应该有任何的烦恼,在你的道路上,不应该有我,在你的观念里,我不应该存在,在你的记忆里,应该没有回忆。你的记忆里你应该永远最爱的是梅,我不知道她是一个什么样的女孩,但是我能感觉到她在你的心里她的位置永远是最重的,我也许只是她的一次背影,让你不经意的将对她的爱给了一个无辜的我,从你开始和我交往的时候,你就犯下了错,错的也许真的不在你,但伤的却是我,你让我安心的认为你也许就是我一生中的依靠,也让我天真的认为你是我的唯一。我给了你我最真挚的爱,你却给了我一个最心痛欺骗。你总是说我们没有交往,那我问你,我的初吻给了谁,谁要了我的吻,你是第一个碰过我的男人,你碰过我,你没有错误伤害我,是你给我唯一一个让我没有感到伤心的理由,是谁总是关心着我,又是谁总是让我下去陪你聊天,又是谁每天总是把我送到楼下,看着我上楼去,又是谁每天总是找借口让我去陪你谈心,又是谁说会给我答案的……难道说这一切都是我一个人幻想的吗?难道说这一切不是你做的吗?难道说这一切都不能代表我们交往了吗?在你的世界里,也许这一切还不能代表什么,对于我来说,这一切代表了不仅仅是我的初恋,也代表了我对你的信赖,你却偏偏给了我失望。我原本以为你不会不在乎我的,你可以和对朋友一样对我也是那么的在乎,而你却没有做到,你为了朋友伤害了我们的感情,为了朋友一样的可以伤害自己,你把我当什么?从头到尾我真的感觉好像被你耍的团团转,为了你,我原谅了好多都无法原谅的事实,你原谅过我吗?我也没有想到自己会给你带来这么多的麻烦,从经给你买饮料,却买了你说最难喝的,我日记里的隐私,你看了,你却总是问我4年的守侯是什么?你呢?你的抱枕是专门做给梅的,还写了好多的话,你有没有想过我看到那些话的感受,而我却没有说什么,我一样抱着你做给她的抱枕。你为了她,在7月18号那天晚上不上班去陪她,我说过什么吗?你经常出去与朋友喝酒,彻夜不归,我又说过什么吗?几次的与你聊天,你困了,你就睡着了,我帮你关了好几次的灯,你在那里安心的睡觉,我一个人回去。在你熟睡的时候,悄悄的关上灯,默默的离去。这一切是一个男人对女人所做的吗?我抱怨什么了吗?情人节的那一天,我到网吧去了,你也在上网,不过不在同一个网吧,你做了什么,你又说了什么,你的日记却写着‘对不起我的最爱’,你又怎么解释呢?我只是留言让你去找她,让你自己选择你的最爱,不要骗自己,不要骗我。难道我错了吗?我忍住自己的眼泪写着让你不要管我,你走。你又回答什么?那天凌晨1点多,你回去了,你给我打电话让我回去,我一个人从影都网吧回去,那时已经2点了,我一个人不顾自己的安全回去,以为你会去接我,你去了吗?我在车棚里等你,你从保安那里回来了,我和你一起回去了,你讲了什么?我是一直想要一个答案,你给了吗?你总是说不和我交往是为了我好,你给了什么?你说了在情人节之前是情人,在情人节之后是朋友。你又知道这会给我一个什么的情况,你让我想哭都哭不出来,你想让我在情人节这一天是最快乐的,但你没有做到,你让我过了一个最痛苦的情人节,本以为你会有什么的惊喜可以给我,你却什么也没有做,这是你给我的情人节,我以为这一次的情人节会让我快乐,因为你是我的第一个男朋友,也是我过的第一个有情人的情人节,而往往你总是让我失望,我甚至不能原谅自己的认真,让自己不要原谅你的所做所为,我下定决心让自己逃避你,让自己忘记你。想一想你所做的,你想过我的感受了吗?你在乎过我吗?逃避了好长好长的时间,本来以为就要忘记了。我以为我们可以做朋友的,我想自己可以再去爱别人,但我错了,在我生日的时候,我以为不会再怎样的在乎着你,我还是请了你,你到了,你却只待了10分钟就回去了,我以为自己不会哭,但还是忍不住的出去想找你,我出来的时候你已经走了,我的心空空的,我难受,好难受好难受,我不顾任何的事情跑到了池塘边哭了好长好长的时间,你又来了,我好像怕你会消失一样的抱着你,不想让你离开,我哭了,我好想忘记,我好想忘记你,我说了出来,泪止不住的还是落了下来,你的安慰让我擦干了眼泪对自己说不能哭,那天我们都喝醉了,我不知道有没有说多话,我只知道我那时真的很害怕失去你,我怕自己在你离开后会控制不住自己做傻事,你的行为和你的言语我真的不知道该相信你哪一点是真的,我生日的那一天你陪我过了一夜,我非常的欣慰,至少我的生日有你。生日之后你又回到了沉默,我们又变的那么的陌生,我又错误的原谅了你。中秋节的那天,我只是想找你对你说一声‘中秋节快乐’而已,却等你等到了11点,见到你喝醉的那一刻我的心也是很痛的,我想要扶你起来,我想搀扶着你,让你能够站起来回宿舍睡觉…你又说什么,你居然说让我滚,这是你第一次这样的跟我说话,也是你第一次对我吼。我什么也没有说,也没有做什么,看着他们把你扶回宿舍,我什么也没有做,只是站着看着喝醉你。是你的朋友为你做这做那,是你的朋友照顾着喝醉的你,我很快的回去了,那天我哭到了2点多,你又知道吗?是我姐和我的两个朋友陪我到了2点多,我没有去找你,也没有再去看你,我知道你现在需要的不是我,我知道你只需要朋友,你把朋友看的比什么都重要,即使你自己的生命都不要,你也会为朋友着想。那天我有说什么吗?你生日的那一天我一样给你打电话祝你生日快乐。我有埋怨你什么吗?在我十月一号去苏州的时候,上网见你,我是给你留言了,那都是我的心情不好时给你留的,我只是想让你知道我很不想再这样,我想问你要一个答案而已,而你却迟迟不给,我说的话是让你无话可说,但你能说我说的不对吗?你给我留的什么啊!你让我不要再给你留言,真的很震撼了我所有的思绪。我突然的明白了,你很讨厌我,我是真的很讨人厌对吗?老是缠着你对吗?老是抓着你不放是吗?老是为难着你对吗?你以为我想这样吗?你以为我不想从新生活吗?你以为我不想面对现实吗?你以为我不想忘记吗?你以为你这样我就会幸福吗?你以为你这样我们就划清界线了吗?你以为这样,我们真的不会在乎对方吗?有的时候问一问自己,有没有欺骗自己,有没有去强迫自己…现在我无话可说,你追求你的爱,我有自己的生活。我们就这样好了,无法原谅自己为什么会原谅你,我无法原谅自己,我却原谅你的所有所有,一个女人可以包容你这么多的错误,这么多的缺点,换成是你最爱的梅,她能做到吗?她可以原谅你也这样对她吗?什么事情做的不要太过分,真的我感觉你做的好过分,如果我爱的那个人不是你,是任何的一个男人都会去好好的爱我的,也会好好的对待这份感情的,即使他没有爱过我,我想他也会负起这个责任,承担起这份感情。至少他不会说分手,至少他会对得起女孩给他的爱,这是一个有责任心的男人所做的。你做到了吗?你逃避,你沉默,你选择,你觉得自己有责任心吗?你觉得自己对起我对你所付出的一切了吗?你的形象彻底的在我的心里改变了,你也让我彻底的失望了,不是对你失望,我是对自己的感情失望,我也对自己失望。为你不知哭了多少次,每次不加班,我都是再等你的电话,我以为你会记住我每个礼拜不加班的那一天,而你往往总是让我失望,你根本没有认真的对待过我,每次的不加班我都会把自己搞的崩溃,把自己搞的哭泣,只有自己痛快的哭出来,我才摆脱对你的爱。每个的礼拜不加班的晚上也成了我一个人哭泣的日子。即使是加班还是不加班,我都会痛哭一场来安慰自己,也用来给自己勇气,眼泪代替了我对你的爱,那样我的心会好过一些,我不知道该怎么面对这样的现实,我也不知道该怎么办?我没有想要挽回我们的感情,我对这段感情已经失望了,我的心已经疲惫了,我不想再这样的折磨自己,我也不知道你为什么要畏缩,为什么不敢承担这份感情的到来,我不知道你为什么接受了这样的感情却又要放弃,我不知道你为什么突然之间会对我这么的冷漠。我不知道你究竟给我的是什么?是伤心,还是一个难忘的初恋。我们的感情是无辜的,而你却也去扼杀它,我知道我们的这段感情不应该存在,这是一个美丽的错误,我也知道我们是不可能的。我并没有要去追回什么,我也没有去渴望什么,我也没有要求你给我什么,我依然原谅你,原谅你所有的错误,我也原谅你给我所有的伤害,我也原谅你对我的冷漠,我原谅你不顾我的感受离开,我原谅你所有给我的泪水,我也原谅你的做法和你的选择……我不知道还有什么可以不去原谅,我也不知道还有什么可以不去面对。现在我的拥有都是上天的安排,也是你所谓的天意,我不应该去抱怨什么,我更不应该埋怨什么,什么都是天意,什么都是命运。什么都只要去感受到,并不一定要满足,既然已经这样了,我还有什么要说的呢?我只希望以后能够少一个像我这样痛苦的人,我不希望会有人再像我一样的痛苦。我不希望世界上会多一个孤单的人。什么都要去想开一些,并不一定都是坏的,它也有好的一面。现在我不要求什么,我只想从你那里要一个答案,也好让我有一个解答,你从开始到现在你一个答案都没有给我,那些都可以不要,我只希望你给我这一个答案。什么事情都过去了就让它过去好了,我现在只想问你,我们还可以做朋友吗?其实我真的不用问都知道答案,但是我还是想听到你亲口讲给我听,我想要这个答案,只有这个答案才可以让我再有勇气去选择自己的未来要走的路,无论最后的答案是什么,我想都可以去接受,朋友与陌生人。你可以选择,我不希望再过着逃避对方的生活,我只想好好的面对每一天,也一样可以面对你,因为我们本来就是可以去面对的,只是我们不想去面对而已。也许这样的一个要求是很为难着你,我真的好想要这个答案,我不希望你给我的是沉默,我要一个确实的答案,你真的可以不要顾及我的感受,你要做你想做的,你还是你,你的世界依然风采。你只要感觉自己做的对,对自己所有说过的话问心无愧就可以了,我会选择自己要走的路,我依然会选择自己的幸福,我不想每次的见到你都是擦肩而过,我每次的遇到你思绪真的好乱,我总是在问自己可以和你讲话吗?我也在问自己可不可以不要逃避?每次都是这样的思绪,我受够了这样。再这样下去我真的会崩溃,我真的快要疯了。我的做法,我的想法真的没有人能懂,我只要一个答案。我不想再拿什么来惩罚自己,我也有我自己的生活,你也有你自己的生活。好好的去追求吧!在你寂寞的时候可以找我聊天啊,我一直等着你!

作者信息

昵称:王璐瑶
性别:女
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