终究抵不过现实的虐杀
独自站繁华的十字路口，霓虹灯的下面，对这个城市充满了幻想，带来的尽是酸楚！
在这个现实而残酷的社会，我已经待了四年了，四年的时间，失去了我不愿意失去的，得到的是挥霍于绝望！这一切的一切，都是由一个年少无知，轻狂的心，促使了现在的惨境。我坚信很多事情都是经历了，才会让自己更加强大！
今年是我最落魄的一年，飘流了太多的城市，这颗心，已经被自己折腾的支离破碎！有时候想以死来与这个社会隔离，但是想想自己的亲人，为自己付出了太多，但是他们的思想无法走进我的心里。也许从小到大一味的争吵，已经注定了这样的结局。我想现在的关心他们是多余的，因为我不在乎，也不会体会。只有让他们流着泪，看着这个叛逆的我，走向不该走的方向、其实我心比较宽，不想束缚在他们的范围内，因为在他们眼内的世界，我觉得活的很累、很累。现在的生活并不是我想要的，但是我没有勇气来面对这个社会，心已经谈了，无法抱着那颗天真，玩耍的心理坦然的面对这一切。
原来那个，对未来充满无限好奇，去幻想的我已经窒息了，不存在了。那一切都不现实，发现这一切都是因为我的改变，而使这个并不完善的家庭，更加的千疮百孔。其实我也不想这样，只不过条件，环境变了，随着心也变了。原本我不愿意说的话，我说出去了。这样我没必要让你们对我发那么大的心思，因为没有意义了。不知道我这样做是对还是错，不重要了。我对我自己都失去信心，跟面对的勇气。站在这个城市感觉自己真的太渺小了，想的太远，发觉自己真的一无所有。活的太失败，心态也随着消极。现在的气息太过微弱，感觉不到自己存活的迹象。感觉现实能虐杀生命中的种种...
在大街上,看到别人拥有的,我不知道我是羡慕还是恨.发觉了人与人的距离,跟价值.回想以前的我是那么的高傲,那么的不服气.认为自己不比任何人差,但是外面的世界,诱惑里太大,遗忘了原来的自我.在外面的世界能使自己更加坚强,也能让自己知道生存的原则,反之也会使自己的本质变质,让自己慢慢的沦陷下去.
感觉现实的生活,就像导演用金条砸出来的剧本,我们只不过是剧中的一个小小的配角.这个世界容纳不下那么多没有天赋的配角.剧情的始终会给你带来个你不能接受的杯具。这就是现实，朦胧的岁月，我们不懂，总幻想着。这就是现实的社会给我们写的剧本。当自己抱着莫大的希望，来主演这场戏，现实的太多的因素，来困扰我们，使我迷失了自己的方向。导致了杯具的结局。
我现在不知道能不能挽救这样的杯具发生，我感觉未来的路，越来越险峻，也不知道我的未来还有多远。感觉自己来到了另外一个星球，这里的一切，我都水土不服。在这稀吧吧地沼泽里，努力的挣扎着，尽自己的能力，让自己别陷得那么深。可是我的行为，跟心里想的已经不协调了。我不知道，我到底该怎么做，好跟坏俩个字眼在我脑子里拼命的拉扯。感觉自己的思维，彻底的要崩溃了。它们已经对尼古丁产生了依赖，也许只有这样它伤肺不伤心。这样我的思维会清晰点吧、
我始终找不到，我现在要的是什么，我以后要去奋斗的是什么。但是我知道我浪费不起了，岁月展现在女人的眼角，铭刻在我们的心里。随之而来的是翻天覆地的鸭梨，老婆.孩子.房子.车子.票子.面子。这些事情是我们不能逃避的也是必须坦然面对的，要想有一个自己想要的家庭，这一切都必须自己弱小的肩膀来支撑。现在对我来说，并不是我不想去拼未来，只是那颗散落一地碎的跟饺子馅似的心，已经拼凑不起。我找不到将来的目标，我不知道这个社会到底那个点，会给我强大的诱惑力，给我那股持之以恒的动力。使我走出这个困境，让我再次踏上生存的轨道跟勇气。
再次想起我生命中拿命去爱我的女人，你问我你在我心里的位置，我只能沉默。我不知道，也许还是我的不懂事吧。我不知道来怎么诉说，只所以我把你们最后的解救绳，给丢弃了。我不想让你在我心里花太多的心思，四年的时间，你们为我做的一切，我都感到触动。我觉得你们该放弃我了，已经没有坚持的意义价值了。因为我承受不起。我会让你们失望，导致绝望。曾经在那一大家堆子里，我一直是你们心里的潜力股，希望我这一生，你们没有办到的让我去实现。希望自己的子女过上幸福的日子，过上比别人好的生活，给你们争争面子。现在发觉自己是那么的无助，我没有勇气跟能力去实现，希望你们把对我的希望给抹杀掉，我这只股票根本没有升值的空间。
在我童年有你们的身影,谦让这个不知好歹的弟弟，在我生命里我伤害了太多最亲最爱的人- 俩位姐姐！现在我没有勇气去跟你们去诉说什么，因为我欠你们的。从小到大你们一直谦让我这个脾气犟的弟弟，让你们受了很多委屈，什么事情都不跟我计较。现在弟弟成年了，还是这么的不让你们省心。大姐你已经成家了，去年的今天，我还管你要钱呢？我知道你过的并不好，我是那么的不懂事。现在我只希望，你这一生过的幸福。看到自己的-小外甥，面对舅舅这个称谓，我是那么的无地自容。觉得自己是那么的不争气。二姐，现在家里的形势，只有你能把持住了，在长沙好好读书，争取找个好工作。我这个弟弟不能支持你还让二位姐姐担心，我觉得太过意不去了。
在我童年的时候在网吧，敲着键盘，另一个男人却在家里做着同一件事情，日复一日，年复一年。家里的大小事情都是一个人挑着，什么事都忍着。现在做为男人，我感觉到你的艰辛，与无奈。知道了这些年你走来的那么的不容易与受气。我没有你那么执着，与担当。我发觉了自己是那么的懦弱。放弃我吧，我不应该让你们过的那么憋屈，你们可以给我的，我没有能力去接受。你们所做的种种我都懂了。我说着那些让你死心的话，我的心是如此拉扯的痛，我听到了你话语中的绝望，我知道我所说的给你们带来了期望过后的死心，我不想因为我自己的自身原因，让你们来帮我分担我的痛，路是我走出来的忐忑，我想自己慢慢的走下去，不管未来怎么样。你就当没有了我吧？
在这个同年了多个岁月的家庭，我亲手摧毁了我原本属于我的一切，曾经我是你们眼里的期盼，而对你们带来的尽是失望与绝望。在大家眼里我是一个最好起步的，这样的条件，觉得我是你们眼里的潜力股，肯定有升值的空间，稳赚的。现在我觉得你们入错股了，我让你们的期望化成了泡影了。我现在对自己都死心了，我的存在在你们的世界里可有可无，我现在觉得活的很累，我不知道我该怎么面对你们，因为你们这辈子我欠你们的太多，我怕我还不起。