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终究抵不过现实的虐杀

时间: 2012-03-14 03:02:43  分类: 沧桑日志  天气:晴天 

独自站繁华的十字路口,霓虹灯的下面,对这个城市充满了幻想,带来的尽是酸楚!
在这个现实残酷的社会,我已经待了四年了,四年的时间失去了我不愿意失去的,得到的是挥霍于绝望!这一切的一切,都是由一个年少无知,轻狂的心,促使了现在的惨境。我坚信很多事情都是经历了,才会让自己更加强大!
今年是我最落魄的一年,飘流了太多的城市,这颗心,已经被自己折腾的支离破碎!有时候想以死来与这个社会隔离,但是想想自己的亲人,为自己付出了太多,但是他们的思想无法走进我的心里。也许从小到大一味的争吵,已经注定了这样的结局。我想现在的关心他们是多余的,因为我不在乎,也不会体会。只有让他们流着泪,看着这个叛逆的我,走向不该走的方向、其实我心比较宽,不想束缚在他们的范围内,因为在他们眼内的世界,我觉得活的很累、很累。现在的生活并不是我想要的,但是我没有勇气来面对这个社会,心已经谈了,无法抱着那颗天真,玩耍的心理坦然的面对这一切。

原来那个,对未来充满无限好奇,去幻想的我已经窒息了,不存在了。那一切都不现实,发现这一切都是因为我的改变,而使这个并不完善的家庭,更加的千疮百孔。其实我也不想这样,只不过条件,环境变了,随着心也变了。原本我不愿意说的话,我说出去了。这样我没必要让你们对我发那么大的心思,因为没有意义了。不知道我这样做是对还是错,不重要了。我对我自己都失去信心,跟面对的勇气。站在这个城市感觉自己真的太渺小了,想的太远,发觉自己真的一无所有。活的太失败,心态也随着消极。现在的气息太过微弱,感觉不到自己存活的迹象。感觉现实能虐杀生命中的种种...

在大街上,看到别人拥有的,我不知道我是羡慕还是恨.发觉了人与人的距离,跟价值.回想以前的我是那么的高傲,那么的不服气.认为自己不比任何人差,但是外面的世界,诱惑里太大,遗忘了原来的自我.在外面的世界能使自己更加坚强,也能让自己知道生存的原则,反之也会使自己的本质变质,让自己慢慢的沦陷下去.

感觉现实的生活,就像导演用金条砸出来的剧本,我们只不过是剧中的一个小小的配角.这个世界容纳不下那么多没有天赋的配角.剧情的始终会给你带来个你不能接受的杯具。这就是现实,朦胧的岁月,我们不懂,总幻想着。这就是现实的社会给我们写的剧本。当自己抱着莫大的希望,来主演这场戏,现实的太多的因素,来困扰我们,使我迷失了自己的方向。导致了杯具的结局。

我现在不知道能不能挽救这样的杯具发生,我感觉未来的路,越来越险峻,也不知道我的未来还有多远。感觉自己来到了另外一个星球,这里的一切,我都水土不服。在这稀吧吧地沼泽里,努力的挣扎着,尽自己的能力,让自己别陷得那么深。可是我的行为,跟心里想的已经不协调了。我不知道,我到底该怎么做,好跟坏俩个字眼在我脑子里拼命的拉扯。感觉自己的思维,彻底的要崩溃了。它们已经对尼古丁产生了依赖,也许只有这样它伤肺不伤心。这样我的思维会清晰点吧、

我始终找不到,我现在要的是什么,我以后要去奋斗的是什么。但是我知道我浪费不起了,岁月展现在女人的眼角,铭刻在我们的心里。随之而来的是翻天覆地的鸭老婆.孩子.房子.车子.票子.面子。这些事情是我们不能逃避的也是必须坦然面对的,要想有一个自己想要的家庭,这一切都必须自己弱小的肩膀来支撑。现在对我来说,并不是我不想去拼未来,只是那颗散落一地碎的跟饺子馅似的心,已经拼凑不起。我找不到将来的目标,我不知道这个社会到底那个点,会给我强大的诱惑力,给我那股持之以恒的动力。使我走出这个困境,让我再次踏上生存的轨道跟勇气。

再次想起我生命中拿命去爱我的女人,你问我你在我心里的位置,我只能沉默。我不知道,也许还是我的不懂事吧。我不知道来怎么诉说,只所以我把你们最后的解救绳,给丢弃了。我不想让你在我心里花太多的心思,四年的时间,你们为我做的一切,我都感到触动。我觉得你们该放弃我了,已经没有坚持的意义价值了。因为我承受不起。我会让你们失望,导致绝望。曾经在那一大家堆子里,我一直是你们心里的潜力股,希望我这一生,你们没有办到的让我去实现。希望自己的子女过上幸福的日子,过上比别人好的生活,给你们争争面子。现在发觉自己是那么的无助,我没有勇气跟能力去实现,希望你们把对我的希望给抹杀掉,我这只股票根本没有升值的空间

在我童年有你们的身影,谦让这个不知好歹的弟弟,在我生命里我伤害了太多最亲最爱的人- 俩位姐姐!现在我没有勇气去跟你们去诉说什么,因为我欠你们的。从小到大你们一直谦让我这个脾气犟的弟弟,让你们受了很多委屈,什么事情都不跟我计较。现在弟弟成年了,还是这么的不让你们省心。大姐你已经成家了,去年的今天,我还管你要钱呢?我知道你过的并不好,我是那么的不懂事。现在我只希望,你这一生过的幸福。看到自己的-小外甥,面对舅舅这个称谓,我是那么的无地自容。觉得自己是那么的不争气。二姐,现在家里的形势,只有你能把持住了,在长沙好好读书争取找个好工作。我这个弟弟不能支持你还让二位姐姐担心,我觉得太过意不去了。

在我童年的时候在网吧,敲着键盘,另一个男人却在家里做着同一件事情,日复一日,年复一年。家里的大小事情都是一个人挑着,什么事都忍着。现在做为男人,我感觉到你的艰辛,与无奈。知道了这些年你走来的那么的不容易与受气。我没有你那么执着,与担当。我发觉了自己是那么的懦弱。放弃我吧,我不应该让你们过的那么憋屈,你们可以给我的,我没有能力去接受。你们所做的种种我都懂了。我说着那些让你死心的话,我的心是如此拉扯的痛,我听到了你话语中的绝望,我知道我所说的给你们带来了期望过后的死心,我不想因为我自己的自身原因,让你们来帮我分担我的痛,路是我走出来的忐忑,我想自己慢慢的走下去,不管未来怎么样。你就当没有了我吧?

在这个同年了多个岁月的家庭,我亲手摧毁了我原本属于我的一切,曾经我是你们眼里的期盼,而对你们带来的尽是失望与绝望。在大家眼里我是一个最好起步的,这样的条件,觉得我是你们眼里的潜力股,肯定有升值的空间,稳赚的。现在我觉得你们入错股了,我让你们的期望化成了泡影了。我现在对自己都死心了,我的存在在你们的世界里可有可无,我现在觉得活的很累,我不知道我该怎么面对你们,因为你们这辈子我欠你们的太多,我怕我还不起

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