难受，为什么我总因为爱而难受、我想不明白
我被黑暗包围着，耳机在耳朵上死死的塞着，我却没有放音乐。我傻傻的等着她，期待能回我一句消息，我傻傻的爱着她，可是我总是看不到她爱我。
我好想一个傻子，明明自己那么爱着却要让我自己受委屈，我常常的去想，她今天有没有多穿衣服，有没有多盖被子，有没有着凉，身体有没有不舒服，有没有不开心的事让她难过，有没有早些睡觉，有没有、、、、、有没有想我。想、总是让人难过、想、总是那么的痛苦、想总是那么的让人无法自拔。有时候我就在想，老天你怎么这么不公平为什么要让我们离得这么远，就算远为什么要让我们认识，就算认识为什么要让我爱上她。你真的好狠心，你好无情，月老的红线啊你真的签对人了吗？身边的朋友不要在说祝福的话了，心里好凉。每次你们说出那样的话我好难受，不知道该怎么回你们。也不你们并不知道，她根本就没有像她身边的人说起我，我只是一片白纸，想怎么画都可以，想怎么弄的都可以，想让谁知道都可以，想不让谁知道都可以，如果哪天不爱了，呵呵直接扔掉就可以了。每次想到这我都好害怕，我又要受伤了。
我不敢在她的面前有任何她不喜欢的动作，好像我是什么都在恭维她，就怕她哪天离我而去，我真的不想有那样的感觉，痛苦的要死的感觉，这样的感觉一生有一次就够了。如果她在一次的重新复制上一位姑娘的语言，我想我的心，彻底的冻上了吧
孤单的时候你期待去爱，爱上了你又无法自拔，是我的心太浮躁，还是我总是不会爱。
我们的爱，就找不出一点快乐的理由嘛，那些时候很快乐的啊。
她喜欢个子高高的男生，喜欢白白的，帅帅的，最好有点肌肉的。我、呵呵 没有
我个子不到一米七五，脸黑黑的，不怎么帅，身体还算有点肌肉吧，但是不明显。她的家庭很好，我的家庭不好，我没有嫌弃我的家庭，我只是不自信，在她面前我总是很卑微的，也不我这可能不叫爱，我这就恭维吧。呵呵
我总是在嘲笑自己，我也总是在嫌弃我自己，我也总是在放弃自己。
但是，我又不能放弃我自己，我总会鼓励自己，我总是会让自己变得快乐，
除了爱，我什么都会快乐，就是爱太痛苦了。可能我的爱就是自私的，可能我的爱就是给一个人的。
相爱了，见不到面，短信电话语音视频变成了奢侈品，我想见她一面都难，想听听她的声音都难。短信好像是在战斗，给她发了怕她为难，给她打电话怕她说电话费很贵，给她语音她说我们这里的人好多不好意思说那样的话只能用朋友的语气说，总是代答不理总是混混噩噩，总是让人心凉，想和她视频看一看她的样子，她说我的笔记本没有视频，我那天说要不你用手机试试吧，她只说不会弄，太麻烦。好我都让着她。
就这样我们就在这看不见摸不着的日子里就这么想着，我不知道她有没有想我，但是我在想她。我只是感觉有点不公平，但是我是男的，谁让我爱她呢。
可是我不想在爱了。爱的好难过，爱的好心疼，爱的好累。就让我这样的放下吧。我要让自己的心硬起来，不在对任何一件事，任何一个故事，任何一个东西，产生我想要的感情。
别怪我。我放得下就做的到。
我不爱你，是假话，我不像你是假话，我不关心你，是假话，我放弃你是真的。
我也不会说祝你幸福的事，因为我没有资格再说了，以后你的一切都属于另一个人，不在属于我，开心就好。我做我要做的，不想我不该想的。老老实实的，不在去想所有的东西。
今天我生气。就是生气，很想生气，还是要生气，就是得生气，以后不在生你的气了，今天就让我气个够吧。