没人看的懂的文字，我自己才能明白的寄托
时间: 2012-03-19 10:43:50
分类: 伤感日志
天气：晴天
重复选着那些歌曲
重复听着那些歌曲
无尽的无奈，无尽的惆怅
我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事
惟独只有用文字来诉说
或许也只有这种方式可以得到一些安慰
把自己的悲伤埋葬在文字里
任由忧伤来埋葬自己。
很长一段时间
相伴我的只有空虚
现实或网络，给我只是一张白纸
我找不到办法来发泄
偶尔的一些轻微举动
都会让我回想很久
然而事后的我只会默默的一个抽着烟
发闷到极点，我无法去诉说什么
有时候我想用文字来诉说
但是面对着电脑我又不不知道从何说起
静静发呆，望着QQ，调着静音
什么都不愿意做，只想宁静的呆会。
有时候，我会经常看着自己那些忧伤的文字
怀恋那些曾经，也许有点叙旧吧
欣赏着自己的那忧伤文字
看着自己的那些悲伤，我无法自拔
即使我知道我不该如此的眷恋那些悲伤文字
或许，我有病
或许，我思想复杂
我都已不在乎了
是的，某些时候的发呆
会让我心绪难安
会让我有一种莫名的难受
也会让我产生烦躁的时候
虽然这段时间少了点
只是我不想继续让黑暗来装饰自己
可是过段时间又会复发
我知道，我又开始惆怅了
这几天我都不知道自己干了些什么
上班的时候，我变的不在像以前那样井井有条了
完全不知道该干什么，不该干什么
很多时候我都在问自己
这到底是为什么
现在的我变的不在像以前那样勤奋了
上班脑袋里不知道在想什么
总是觉的时间过的很慢 找不到方式来打发时间
有很多活等着我去干的
而我却不知道从何做起
也不知道该怎么安排自己的时间了
变的那么幼稚了，变的那么的无知
我明白，我是那种自我折磨的人
只适合自生自灭的人
那种连自己都会厌恶自己的人
有些时候，明白自己知道很在乎很多事
很在乎很多人却又不知道怎么说
那种敏感多疑
那种有事没事就胡思乱想
伤害别人，伤害自己
堕落自己，颓废自己。
在自我控制这个方面我很差
差到一个几岁小孩多能控制的
而我却做不到
只会让人厌烦
每天下完班不知道干什么
打开电脑，开启QQ，
突然想找个人唠嗑下，却又不知道找谁
忽然之间感觉这个世界没什么人在了
有的只是一种孤独
然后又开始看着QQ头像发呆
双击，在关闭，重复着一件又一件事
感觉我是一个矛盾的综合体
想找人的时候却又不知道找谁
可到有人的时候我却又不想说话
忘了多久，看着Q一直静音着
望着Q上的人，感觉是那么的陌生，安静，宁静
我一直天真的以为，我追求的只是一片安宁
直到真有那么一天了，我却不知所措了
呼吸那安静的可怕的空气
是的，我害怕了，害怕了
看着那些都已下线的头像
害怕有一天都会离我而去
害怕所有人都丢下了我
我不得不承认我害怕孤独
寂寞，空虚，害怕失去
害怕一个人躲在黑暗的角落里的那种感觉
如果真有那么一天，只能说是我自作自受
应该的，必须的，是我把自己推向万劫不复的深渊
你们的离开，是我的咎由自取
我依然渴望的是一点点在乎，一点点关心，一点点理解，一点点温暖
忽然感觉我是那么的天真，还是那么的不懂事。不会去想问题
如果说，别离开，那些我在乎的在乎我的
你还依旧在乎么，不会了吧
或许是我一直奢望的太多，或许是我一直在乎的太多
还是那样的无理取闹，冷淡，变的更加冷血了
我知道我现在又在伤感了
又在写一些没人看的懂的文字
又在描写唯一我自己才能明白的寄托
继续着我那永无止境的忧伤