无法忘记的伤痛
你永远不明白我有多爱你。但在我踏上ZJ的列车那刻起你已把我心伤了，伤的很深，很深——
当我告诉你我马上要到ZJ来见你，你却叫我不要去见你了。又当我告诉你买不到票，至少要到16号以后的票，你却叫我15号之前必须到你哪去见你的死命令。你还用我们的感情，用我对你的爱来威胁我：“15号之前没到你那见你，我们以后就不要再见了，我们就不要在一起了”。
可笑的是这对我很管用。
我不顾家人的反对，千里来见你，承诺我们去年的约定（2010.9.15）“明年你来我这好吗，我们在浙江见面好吗”你叫我明年一定去浙江见你。可我来了，而你给我的是什么?在我到重庆买到到10日到ZJ去的车票，我像得到至宝一样迫不及待的拨通你的号码，很兴奋的告诉你我买到明天的车票了，你却一个“哦，知道了”就再也没其他的话语了。你可知道那时我心里的滋味?
我很想你，真的很想你，那晚我彻夜未眠，我恨不得自己插上翅膀飞过去，飞到你的身边。
10号我早早的起床在马路边淋着雨等6点的第一班公交，为了早早的去车站，想早早的上车，很想早早的见到你。你知道那天有多冷？雨里夹带着雪米。更可气的是我在公交上把钱包银行卡掉了，只剩下裤兜160多元，而这点钱也只够我到你那的车费。
正月初三这个日子去浙江的火车车厢有多拥挤，你一定知道有多拥挤，乘180人的车厢足足装了270多人。我给你发过我在车厢里拍过的照片只是你一直没回我，但我知道你收到的，也看到的。我也发过很多信息给你，也许是你想起来了就回我一条没想起就没回我吧，不知被你忽略还是删掉了。每次手机响动的那刻我多么的高兴和兴奋，但每次带给我的都只是失望-----
43个小时的路途我在过道里站了43小时，你一定没尝试在那站43小时的滋味，困了也只能站在那迷迷糊糊好想睡却又不敢敢睡的滋味；和饿着肚子的滋味。我想要是有一个枕头和一碗热粥在我面前该多好。。。。
在车上我好想你能有一句问候，哪怕一句：“嗨，到那了？吃饭没有？”你却什么都没有，就像与我一点关系也没有似的。
出发那天早晨，你也是没有一句问候。你明明知道我10号早上出发的，9号那晚我们通过电话的，我告诉过你的；还不只是一次对你说起。我是告诉过你的。我追问你原因呢？你说你忙，很简单也很直白又很可笑的一个借口；你有时间登QQ与朋友聊天,有时间去看看网页，有时间去逛别人的空间，去留言。。。就是没时间与我联系？打个电话嘛，哪怕是给我一条信息也行啊。你带给我的是失望还是失望和绝望。这就是你所说的：“我忙”，你真的很忙吗！当我与你朋友聊天提起你我抱怨时，你朋友来向你征求事实时，你才想起我，才给我一个电话，在我赌气，发火，可笑的是你也与我一起吵，赌气。不问问我为什么，生你气，发你火。你这是什么意思呢？这就是你常对我所说的：“我想你”？。
你也是知道我什么时间到ZJ的，你不要告诉我你不知道。我是12号早6点到LB，我11号晚就告诉过你的，12号早上4点，5点也通过信息告诉过你，你却一条信息也没回。8点过后我也给你2条信息，你还是什么也没回。中午13点我再发信息告诉你我到了，你回的什么：“哎哟！。。。。你到哪里了”。看到这条信息我好心痛好痛，我的眼泪刷的一下就出来了。
那天你与你所谓的“朋友”双双的在外面玩，你告诉我是去找工作。我相信你，就算真的是找工作，也不可能看不见我的消息啊，忘记我啊。这算什么呢？
那天下午我们明明说的好好的。在我告诉你，我的钱掉了，连吃饭住宿都是问题时，你突然的回答是什么？你一定忘了吧！“我想我们该好好的想想--------我们这样下去是没有结果的------”
那天我把我心爱的手机也砸坏了。
还好在那边有我二姐在，不然我还不知道去哪，该咋办
。
更可笑的是21号那晚我问你我是那天到达的，你却忘记了。呵呵----12号----21号--=好长的时间啊。
而现在呢，我没时间去充话费手机停机了，两天------你却什么也不知道------我怎么了？为什么没有我的信息。
而现在------其实现在有没有我对你已不重要-------
怎么说呢，应该从去年11月后，你一直对我都是这种态度-----你的不冷不热，我都不知道我做错了什么？那做错了？我真的那错了 ？你告诉我我可以改啊。你却什么也不说。
我不知道你对我们这段感情是怎么看待的，是怎么的想法的。我在认识你时就告诉过你我是要找个真心爱我，能陪我白头到老的人。
我不知道QQ你怎么弄的，你明明在线在与你的朋友聊天，而在我的Q上你的头像却是暗色的，我就留言给你你却什么也不回我。开始我以为你的朋友在开玩笑逗我呢，当我用我朋友的Q加你与你聊天时，你知道吗?我心很凉也很痛。
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两个人在一起、连彼此间最基本的信赖都不能有、“爱”还有存在的必要么？心的距离已经产生、就算再在一起、还会有以前那样一起开心的笑吗？既然如此，又何必让痛苦蔓延下去？
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2011年02月24日 15:27