随笔而些，有些乱
时间: 2012-05-07 00:25:53
分类: 伤感日志
天气：阴天
我是一个很平凡的女孩，在我很小的时候父母就已经离异了，我孤孤单单的走到了现在，已经有十九岁了，在上初中的那年，我十二岁，父母亲离异的时候，我辍学了，第一次在我爷爷家里读书，很意外的我父母离异我并没感到有多么得伤心或绝望，因为我知道在我刚出生的时候，听隔壁的一些奶奶们说过，爸爸跟妈妈的感情一直都不是很好，只是因为我的到来，他们才断断续续的坚持了两年而已，就是不欢而散了，也没离婚吧，直到我上初一才离得婚，其实那时候我明白，虽然还很小吧，但是我的伤心起不到什么作用，爸爸妈妈还是一样会离婚， 我不会傻到的去阻止，我那时候就一个劲的想虽然他们离婚了吧，可是还会是我的爸爸，起码的是他两不用经常的吵架，在我上初中的时候我认识了一个女孩子，我觉得那时候陪伴在我身边的人是她，所以一直到现在以来我都很看重我们的这份友谊，显然的这份友谊在我心中我看的比我的亲情还来的重要，可那时候的我们还小又能明白些什么呢，我现在已经十九岁了，很显然的我自己走过来了，我十二岁辍学，到我姑姑家开的服装厂去学手艺，就出了家乡来到广州鹭江，在广州我学到了做衣服的本领，我就想着我以后一定要自己闯出一番事业来，我行的，我能行的，在广州鹭江差不多呆了一年吧，是2006年的时候，我那年没工资，因为姑姑说是去学手艺的只管包吃包住罢了，我想也是 ，我还小吧，只有十二岁，能顾得上自己的吃住是没问题的吧，浑浑噩噩的在广州呆了一年，就回家了，可是家里并没有我容身的地方，那时候妈妈其实已经嫁人了，小孩都有两三岁了，只是我一直被蒙在鼓里罢了，当我知道的时候，我并没有怪妈妈，我想也许是妈妈怕我知道我伤心吧，爸爸呢，一直都没有消息，其实在我心里我渴望被父母关怀，我也渴望能有家，那也许只是我的幻想罢了，是不可能会实现的，2006年的春节我是在外婆家里过得，外婆一直对我很好，比奶奶对我要关怀的很多，2007年我出去打工，其实我也并没出省去，只是在家里这边的一个服装厂呆了下来，一个月的工资也差不多，因为是做多得多的，我的手艺那时候也不是很好的，每个月只能做个一千块钱左右吧，厂里发工资是年底结的工资，每个月预支三百块钱的生活费，我觉得那时候我有能力养活自己了，可是还是不知足的我，心根本不在这服装行业的吧，那时候我那朋友还在上学，其实我也挺羡慕的，可是羡慕也是羡慕罢了，一直到去年的2011年，我自己买了学电脑的书，学会了电脑，我就在我堂哥呆的公司呆了下来，我在公司里面起初做的是一名小小的车间文员，后来经过自己的努力爬到了助理的位置，一直到今年我感觉我有了自己的成就，我现在虽然不是自己做老板，可是我可以很高兴的说，我以后也会经过自己的努力自己慢慢的做起来的，可是我看着以前的一些事早已经物是人非了，我得朋友，那个我看作是自己亲人的朋友，我们之间已经有隔阂了，根本回不到以前了，我对她真的是那种可以好到要是我们两个没钱，只能买一个包子，我真的就是让她吃的，我自己可以饿肚子的，难道我们之间真的就要因为一些小的矛盾而闹出这样的事，我真的无法相信，曾经两个无比要好的朋友，到了现在见到却是无比陌生的朋友。我很难过真的，我从未有过这种感觉。我不知道该怎么样表达我内心的伤痛，我真的对她是掏心掏肺，却换来现在的这摸样，我笑了，我单纯的笑了，还能回到以前的那样么，我想不会了吧，以前要是出了点问题，都是我开口主动的去给她求和，现在呢，我沉默了，真的不知道还怎么样的去表达这种感觉，我只是沉默，