我其实是个很两面性的人
朋友说，多愁善感的人才喜欢写东西，也正是因为喜欢写，所以才会变得多愁善感。我想，我应该属于这类人，但是我却不愿意承认，因此我比从前的日子懂得释放，懂得洒脱！因为寂寞，所以要写；因为要写，所以寂寞！亲手编织一个个美丽或悲伤的梦，让剧中的男女爱得死去活来，也让他们的感情千变万化，总感觉自己就像是一个月老或是一个刽子手，可以成全一对恋人，也可以让他们痛不欲生！而一切的一切皆由我的心情而定！
这似乎有点残酷和残忍，但我对自己说，这样的生活才是生活，这样的生活才真实。所以，我没有自责，也没有后悔。
漆黑的夜总让人难以入睡，不喧哗、不吵闹，一切都是死寂的状态，甚至还自己的喜怒哀乐都无从寻找，只是空洞的看着天空，比直的望着，连眨都不需要眨，并且这种状态会持续到凌晨四五点的样子，才会稍稍有点睡意，其实有时候我总在想自己是不是有点病态，不想工作、不想女人、不想前途，只喜欢在无人的时候静静的发呆，想些乱七八糟的东西，比如说人为什么会死，人这一辈子到底能干什么等，总喜欢把自己的思绪带入死角，却又很难再转出来。
原来时间真的可以过的很快很快，快到连记忆都忘记，快到连自己的变化都未察觉到。一个三年，一个五年，甚至一个十年，又能改变什么，又忘记了多少。也许记忆还是深刻的，只是举止投足间多了份成熟，成熟到要把自己的伤掩埋掉，埋在离心最近的地方，离大脑最远的地方。
喜欢王烨的童话故事，有时候我也觉得长大了没有童话，活了三十几年，总是喜欢眷恋那些单纯的学生生活，每当身边有亲人逝世的时候（不客气点就是死），我就在想，人忙了这大半辈子仍然不就是个死字，到底值与不值，我不喜欢那些宏观而又不着边际的理论，我个人认为死了就是死了，死意味着消失，不管什么亲情、友情等等，在时间的面前，它一文不值。
我也不清楚读过多少书了，周国平、张爱玲、祝勇、池莉等等...但有一共同点，我喜欢那种追溯生活本源的作品，而且喜欢那种以“悲”收尾的小说，在我的主观思想世界里，结局是悲的，悲能引起我的共鸣，回味的就越多。
心情被我一点点的蹂躏，突然间烦躁不安，透过自己的内心，窥视，看到了什么。狠狠的将手上的烟扔在地上，已经不记得是第几次做这样的动作。觉得熟练而陌生。也许是真的该离开了。
我不知道自己是不是个很感性的人，兄弟说我是性情中人，毕业聚餐的那几天，痛哭过几场，兄弟说我是性情中人值得交，其实在心底我更认可的是，只是让自己空虚、暗黑的心灵刹那之间找到个宣泄口而已，当然我不喜欢随便的哭，我个人认为那是MM所为。
夜很深了，楼下的很吵，很想嚣张的丢句“妈的，吵死！’可惜没这个胆，我发觉自己其实是个很两面性的人。