回忆当年单纯的我和你
这是一篇回忆的记录,没记错应该是初中毕业之后写的。
当时的你,当时的我,呵呵。淡淡的回忆。
在这里,我不是单纯意念中的我,你也并不是单纯概念中的你。
——题记
在月朗星稀的夜里,我,提起笔,我静静的回想,回想我和你零散,杂乱的的点点滴滴。
我不敢说自己很了解你,尽管现在的我与你已经比较熟悉。
一个仓促的开端,我开始认识你。那时的你,散发着让我感觉如同阳光照射般的暖暖的气息。陌生的班主任,在一念之间的决定,让我接近你,我大方的想你打招呼,你羞涩的回应,然后低头不语。开始,沉默是我们之间最多的话题,渐渐的,我与你熟悉,然后慢慢喜欢上你。那时对我来说,桌子就是心灵的栖息地,那里的什么都包含了快乐,包括空气。
我喜欢看你从心里散发在脸上的笑意,所以我一直回避燥燥的脾气,我安慰自己,我燥燥的脾气只是我对爱情的惧意。所以,虽然现在我们这样熟悉,我仍不敢说我完完全全的被你熟悉,也不敢说,我完完全全的熟悉你。
某天,听说晚上会有流星雨,于是天真的许了一堆愿望放在心里,可是直到最后,我也没有看到美丽的流星划过天际,于是许下的愿望依旧埋在心底,也许是因为我与流星之间缺少一份与你一样的默契。但如果某日我真的看见流星雨,我想,在我众多愿望里,一定最先许:我想一辈子陪伴你,守着你,让我爱你,让我们保持这份情意。
在西方的占星术里,我有着和你一样的星相命理。或许这有些迷信,但却让痴痴的我找到了我们的共性。至于其他的什么,我都不想理,我只愿相信那有些迷信的,最粗浅的定理。
我喜欢和你呆在一起,对某一个话题进行我们之间的讨论;我喜欢看你的身影和你头发下快乐的笑意。我喜欢听到你对我的肯定,因为我喜欢你,因为我爱你。我愿听到你的声音,因为这会让那个常对自己怀疑的我,学着相信自己。
慢慢的,我开始十分珍惜我们之间的点点滴滴,因为我知道,我即将离开你,天各一方的去寻找自己的天地,那时的我很迷茫,也很感激,迷茫接下来的路怎么去走,感激那个让我们聚在一起的人。不去多想,只是希望,你的身影在我身边不断的显现,直到我不得不离开你。接下来,我们进入了两个不同的领域,你在你的生活中摸索前进,我在我的生命里不断探寻。命运奇妙的把两者交织在一起,直到,我无法再次鼓起勇气失去你。
终于,我们都长大了一些。(日志)
我们都遇到了情感上的种种问题,然而,只要望着你,我便可以将一切苦痛,劳累,埋在心里,在慢慢的把这些酝酿成走向未来的秘密。我已经习惯自己对自己的鼓励,就像我以习惯在冬天来临之际提醒你,天冷,记得加衣。
对我来说,你像个迷,我总是像在几层不是十分透明的薄纱后望着你,看不清,也不敢妄下定义。爱情的路,我们走的不是很顺利,于是我便再也鼓不起勇气,可能,我这样的性格真的不适合拥有你,但我不会放弃,只是因为我爱着你。
你向往法国那片充满奇异浪漫色彩的领地,尽管这只是我从你嘴中的只言片语中理解的,尽管只是些零碎模糊的记忆。
我迷恋美洲那种满赋神秘朦脓围绕的晨夕,尽管这只是我从书里慢慢记下的幻象的美丽,尽管只是些淡淡的猜想而已。
我说你像个谜,因为我不敢说我很熟悉你。所以,伴随着我的呼吸,我时刻提醒自己,我仍然需要努力。
我希望有天我可以拥抱你,因为那是我努力与决心的累积。我一直在摸索着靠近你,希望拉进你我之间的距离,直到那距离已不存在间隙。
末了,我依旧是我,你依旧是你,但我却要收笔。
在这月光倾泻的夜里。我在这里,又想起朦脓的我和你,我和你的点点滴滴。
我不能将这些话告诉你,然而既然下了笔,我就不该胆怯,至少,我想告诉你:我爱你。