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西游记搞笑全集语录,记得看了转发哦

时间: 2012-05-30 23:18:33  分类: 搞笑日志  天气:雨 
一、师徒战:


悟空:哼哼,敢跟我师父抢女人,想活命就先答题!
唐僧:悟空,你靠边,让我来撞死他!
悟空:一斤铁跟一斤棉花哪个重?
小三:一斤铁重,铁重!
悟空:哼,白痴,是一样重,你太没有头脑了,拿命来
小三:啊......
唐僧:我操,叫你给我留着的,你......
悟空:师父....
八戒:呵呵。师父,没摔死吧
唐僧:好,我说了你不听
悟空:师父
唐僧:《紧箍咒》拖欠工资无偿加班,拖欠工资无偿加班........
悟空:师父别念,啊......
唐僧:拖欠工资无尽加班,拖欠工资无偿加班......
悟空:师父别念了,师父......
沙和尚:师父.......
八戒:猴哥,顶住啊!
悟空:师父别念,求求,求求师父,我给你钱!
八戒:师父,猴哥说给你钱
唐僧:真的?哎呀,空儿,你没事吧?
悟空:不瞒师父,俺老孙现在身上真的没有钱,等俺以后赚够了钱,再来孝顺老人家,怎么样?
唐僧:不行,你.....现在就得给我钱
悟空:俺现在真的没有钱,上次去银行查了,卡上还剩下一块三毛五,取不出来啊!
唐僧:你! 你 ! 你没钱跟我说个屁啊,没钱还跟我讲什么师徒关系啊
悟空:师父
唐僧:Sorry ,你...回去吧
悟空:啊? 老大,你真的要炒我鱿鱼吗?
唐僧:顺我者昌,逆我者亡,对不起,我意已决
悟空:既然师父执意要我走,那你就别怪我把你的手机号码到处乱写!
唐僧:写吧,我不怕你了
悟空:写完之后再加两个字“办证”
唐僧:我操,这么狠毒......
悟空:告辞
唐僧:站住,为师已经决定好了,
悟空:哦?
唐僧:你还是留下来吧



二、无奈之计:

如来:悟空,你可知道?
悟空:俺什么也不知道!
如来:你可明白?
悟空:俺什么也不明白
如来:你不要在嘴硬了,我都已经知道了
悟空:啊?什么?
如来:我P 我P 我PPP
悟空:啊,我操你大爷的
如来:知道我为什么打你吗 ?
悟空:????????
如来:因为你该打
悟空:靠,这算什么理由
如来:我上厕所忘了带纸,要你给我一张,你居然有纸也不给我,天无绝人之路啊,最后我还是刮干净出来了。你们猜,我用的是什么方法?
唐僧:嗯佛主是用法术变出来的纸吗?《呵呵呵呵呵呵》
小白:应该是用水冲干净的猜对呀
八戒:应该是灵魂出窍去拿了一张纸才对呀
沙和尚:不对,应该是屁股呼吸法,我...经常用这招啊
如来:哎,你们虽然都是神仙,但是头脑简单,告诉你们吧!我确实没带纸,幸好我身上还有一张邮票,80分的邮票,是它让我自信的走出了WC
众仙:牛逼




三、考徒儿:

唐僧:有一天,有只公鹿愉跑愉快,愉跑愉快,跑到最后,遇到了一只熊,如果是你,你会怎么办?
A:跑得比熊快
B:跑得比熊慢
C跑得和熊一样快
悟空:嘿嘿,我选A,跑得比熊快
沙和尚:我选B,跑得和熊一样快
八戒:嗯哼,我选C,跑得比熊慢,呵呵!
唐僧:哎,选A的人,简直比禽兽还禽兽,
悟空:啊?什么
唐僧:选B的人,简直就是禽兽,
沙和尚:啊?
唐僧:选C的人,比禽兽还不如
八戒:????????
悟空:啊,气死俺也



四、爱情与大便:


悟空:滴滴,呜 呜 呜 ,我的是汽车
沙和尚:我的是11路
八戒:好累啊,猴哥
悟空:就是啊
八戒:哎?猴哥,要不让师傅讲讲他过去的事情,怎么样?叫他讲讲他的爱情故事,啊?
八戒:老大,老大,师傅,讲讲你的爱情故事吧
唐僧:《哦!爱情,应该很多年都没有爱情了吧》哦,那你们都过来吧
八戒:嗯 好
悟空:嗯好好
八戒:嗯好 那我们都跟你学点哈
唐僧:好吧,那你们就认真听
八戒:嗯好
唐僧:爱情就像大便,水一冲就再也回不来了,爱情就像大便,来了之后挡也挡不住,爱情就像大便,每一次都一样却又不太一样,爱情就像大便,有时你努力了很久,它却只是一个屁
八戒:啊?
悟空:哈,讲得很深奥哦
八戒:师父原来这么懂爱情啊,那师父在给我们讲一个吧
唐僧:呵呵,继续关注酷6网伟胜DV影视,还有更多精彩等着你们一一欣赏


五、师徒上网:

唐僧:天亮了,悟空,快起
悟空:哼,八戒,你QQ被人盗了
八戒:哼哼,昨晚上通宵,你累不累啊!
唐僧:我们....昨天晚上,上我没给钱,你说他们会不会追来啊?
沙和尚:对呀,四包方便面还没给钱呢师父!
悟空:哼,敢追来,打扁他
唐僧:咦,你这个主意不错,最好打得他妈都不认识他
悟空:那好,我就听你的,他们来一个我就打一个,来一个我就打一个,然后扒光他们的衣服扔到大街上去!
唐僧:为师也是这么想的,但是你千万别在观音姐姐面前说...是我叫你这么做的
沙和尚:师父,要不我跟你先闪吧,要是他们追上来,我们就惨了!
唐僧:好
网管:啊啊啊啊啊,上啊
八戒:额啊啊 ,哎哟,师父 师父 师父你看
唐僧:阿弥陀佛
网管:哼,少阿弥陀佛了,你们刚才说的话我全都听见了,他说要扒光我们的衣服扔到大街上去
唐僧:额 嗯 额 ,这位大哥,你要找就找那位树上穿黄色衣服的人吧,他....是我大哥,请你放过我吧,我给你点钱,怎么样?
网管:一看就知道你是懦夫,给我滚远一点,快走
唐僧:额 大哥,树上这位猴脸的人很厉害,你要多多保重啊
网管:哼,我要扒了他的皮
悟空:哼哼,尽管放过来,老孙在此等着
唐僧:要给我留一个
网管:你说什么?
悟空:放心吧师父
唐僧:给...我...留...一...个...否...则...后...果...严...重...
悟空:了解了解
唐僧:快走,驾,驾,给我留一个啊
网管:看劳资今天怎么收拾你
悟空:哼哼,你要是扒不了我的皮,我可要你的脑袋!
网管:哎呀,你混那里的,弟兄们,把他给我搞下来
手下:打 打 打,捅死他........
唐僧:戒戒 沙沙,你们说,悟空他会不会给我留一个啊?
沙和尚:会的师父
八戒:哼哼,这个很难说
悟空:嘿嘿,你们也尝尝你孙爷爷的厉害
手下:啊,饶命啊
悟空:嘿嘿。去你的
唐僧:应该差不多了,我要去看看他到底有没有给我留一个
悟空:哼,你们开黑网吧,还敢来要钱,老孙今天除掉你
唐僧:悟空,你说好要给我留一个的,留下他,让我来



六、如来讲经:


如来:力拔山兮气盖世
观音:时不利兮骓不逝
如来:天上下下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如直接就下雨
众仙:好 好
观音:鬼子吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如直接就吃屎
如来:亏你想得出来,实在是...妙呀.妙呀,这是有屎以来最绝的对联,居然雪对成屎,让我大吃一斤啊!既然雪变雨如此麻烦,为何每年还要下雪呢?
观音:这个我道不知
如来:五百罗汉没一个知道吗?.....既然都保持沉默,那我就只好开始点名了!刘产,你知道吗?
刘产:弟子不知
如来:范剑,范统,赖月金,你们三也不知道吗?
答曰:弟子不知
如来:骄后跟,沈经冰,杜子疼,杜鸡眼,难道你们也不知道吗?那史真香呢?史真香?
某弟子:他上WC了
如来:放肆,没打招呼就走了,罢了,不等了他了,我给大家讲个故事,记得那是三万年前的第一场雪,比两万年前来得晚了一些.......
天宫王母娘娘府:
太上老君:启奏娘娘,娘娘最近为何闷闷不乐呀?
王母:哎,最近发现玉帝老是心不在焉的,时不时的在往人间看,后来我才知道。原来是在看美女
老君:启奏娘娘,不光玉帝在看,很多神仙也在看。怪只怪人间的女子,衣服穿得愈来愈少,裙子愈来愈短了
王母:那就下雪冻冻她们
老君:Yse sir ,微臣这就去办
如来:所以就下起了学,大家不要当真,这只是一个故事,甲流在即,冬雪来临,大家注意保暖啊



七、诡计:


唐僧:哎 哎 哎 ,戒戒啊,你跟沙沙先回避一下,我想一个人静一静
沙和尚:哦,那好,我先跟戒戒去拉泡屎,五分钟之后再过来
唐僧:嗯 沙沙乖 记得,拉完屎要擦屁股
兄弟:哦
唐僧:OK,那你们走吧
八戒:走吧
沙和尚:师父,那我我们走了
八戒:男人哭吧哭吧不是罪.....咦,沙泥鳅,沙泥鳅,嘿,沙泥鳅,这水不能喝
沙和尚:哦,二师兄啊,这么快就拉完了?
八戒:呵 呵 拉是拉完了,可我没带纸,就只好在前边用水洗干净的
沙和尚:什么?
八戒:我叫你不要喝水的嘛
沙和尚:你TM不早说,害得我喝了三大瓢
八戒:谁叫你跑那么快,哼,这不能怪我
沙和尚:你还敢说,咱们找师父评理去
八戒:霍,你以为我怕你啊
唐僧:阿弥陀佛,溜之大吉啊,嘿,哎哟,继续
沙和尚:鸟毛,师父呢?
八戒:都怪你
沙和尚:哎呀,什么也别说了,快找
八戒:老大........
沙和尚:师父.....
唐僧:啊?糟了,躲起来先,叫吧,叫破喉咙我也不答应
沙和尚:咱们分头找,你去找猴哥帮忙哈
八戒,哦好的 OK
悟空:什么?老大不见了?哼,快告诉俺,他的养路费交了没有?
八戒:啊,好像没交
悟空:哦!怪不得,嘿嘿嘿嘿,没事儿,跑步了多远,还有交警呢,嘿。直接找交警。



八、搞笑拜师:


悟空:啊,哈哈,我终于出来了,我终于自由了,哈哈,哦,师父,俺老孙来也!多谢师父救我出山
唐僧:马...马...马上给钱拜师
悟空:不会吧?我保你西天取经,你还问我要钱啊?你是唐僧吗?
唐僧:拜托,走走形式嘛
悟空:呵呵呵额,那你要多少钱?
唐僧:嗯...刚才跟你聊天浪费口水,揭封条等一系列综合套餐,全部加起来,我只收你每六秒六分钱,很便宜的
悟空:我...我现在身上没带现金呐
唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,可以刷卡
悟空:我靠,I服了you
唐僧:为师是试探你的诚意,你给不给钱凭你的良心,就算你没有现金也不刷卡,为师也一样很高兴,你家里有什么首饰啊,金银珠宝之类什么的都可以
悟空:霍 ,你咋骗
唐僧:什..什...什么,我怎么会骗...骗你呢,你看我还有件礼物送给你呢,你打开包袱
悟空:你这东东是什么?
唐僧:这是紧箍,哦不.是帽子,送给你的
悟空:哦 真的给我啊?那我就....
唐僧:你赶紧戴上吧,戴上蛮有意思的
悟空:哇,挺适合的,哇哈哈!师父我帅不帅?
唐僧《紧箍咒》:破锅自有破锅盖,和尚自有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩;破锅自有破锅盖,和尚自有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩;
悟空:啊啊啊啊 啊啊!原来我头疼都是你念经咒我?
唐僧:是啊,很明显啊
悟空:有种你再念一次
悟空:别别别,干嘛那么凶嘛,人家听你的就是了嘛,死鬼



九、给悟空的信:


悟空:来来来,孩儿们,看俺师父给俺写信了
亲爱的悟空,《切,肉麻》亲爱的悟空,自从上次三打白骨精把你赶走之后,戒戒跟沙沙也随着走了《唐僧:戒戒,戒戒不要走啊,戒戒。八戒:哼,我才懒得管你》现在只剩下我一个人,孤苦伶仃!我们分开好久了,也不知道你在花果山过得如何,现在我哪里都不敢去,我...怕妖怪!这封信我写得很慢,因为我知道你看字不快。哎,这个礼拜下来两次雨,第一次下了三天,第二次下了四天,还有,昨天我去买大饼,店小二问我要切成八片还是十片,你师母说切成八片好了,切成十二片怕吃不完《悟空:悟空:哼,气死俺也》,哦对了悟空,你嫦娥姐姐昨天晚上生了,因为我还不知道她生的是男孩还是女孩,所以我还不知道你应该做阿姨还是做舅舅!哎,好吧,不多写了,最后忘记告诉你,为师这次本来是想给你寄点钱过去的,可是信封已经封上了



十、强盗闹中秋:


唐僧:下不为例,在我跟美女视频的时候,不允许你们站在我后面,来猴往的,影响形象
八戒:或,师父,别说视频了,我连电脑开机都不会,平时啊我都知是玩玩游戏
悟空:去,玩游戏还不知道怎么退出,嘿嘿,傻瓜
唐僧:这就是你的不是了,好歹他也是你的师弟弟,你应该多教教他
八戒:哼,就是嘛
悟空:含,师父,稀泥巴糊不上墙,上次他登QQ登不进去说机器坏了,结果老孙跑过去一看,原来密码不对,这呆子问我密码多少,我当时就把我被气得吐血
唐僧:呵,你这么厉害,为什么还是人一个金箍棒一根,没见你在网上泡几个妞啊?
悟空:哦,汗,天涯何处无芳草,何必要在网上找,哼
唐僧:好吧,就算是这样,不过,要证明你聪明你得再回答我一个问题
悟空:好勒
唐僧:声音的速度跟光的速度哪一个更快些?回答我
悟空:这个难不倒我,当然是声音的速度比光的速度快些
唐僧:哼,你有什么根据?
悟空:因为我每次开电视机的时候,都是先听到声音再看到画面
唐僧:哎,我受不了了,驾驾驾
八戒:师父,师父
沙和尚:喂,大师兄,你们聊了这么久,我可是一句台词也没说啊
唐僧:驾驾,哼,驾,驾
悟空:看见没有,发羊癫疯
唐僧:娱,娱,娱,喂停不下来了,啊救命呐,娱,啊,这...这什么网,速度这么快
网管:哈哈上网了,这是迷你上吊网,怎么样刺激吧?
唐僧:嗯,还可以啦,这位小朋友
网管:我是网管,有什么事跟我说
唐僧:哦 Sorry 我在网上看你感觉很小
下属:大哥,他说你很小
网管:嗯?你想找死啊?信不信我逼迫你下线?摔死你
唐僧:阿弥陀佛,是真的,出家人不打诳语,不信你自己上来试试
网管:我操
唐僧:先不要激动,激动就说明你紧张,紧张就说明你害怕,怕,就赶紧把我放下来
网管:操 操 操
唐僧:1 2 3 4 5 6 7...
网管:喂喂,你想干嘛?啊?
唐僧:哦,也没什么,请我他们七位都是你什么人啊?
网管:啊,他们啊,都是我们单位的,怎么啦?
唐僧:哦,那你们手里的刀是在哪儿买的?
网管:我单位发的,怎么啦?
唐僧:哦,那你们的服装?
网管:我单位发的,怎么了?
唐僧:哦 ,那内裤Yes |NO ?
网管:都是我们单位发的,怎么了?
唐僧:哦,为,你们什么单位啊,这么好,为何我们单位他只发月饼呐?
大伙:哦,中秋节


十一、趣谈金箍棒:


唐僧:空儿,你刚才的那根打虎的不锈钢在哪儿买的?
悟空:不锈钢?呵呵,师父,这叫如意金箍棒,要丰满就丰满,要苗条就苗条,刚才我把它变成绣花针藏在耳朵里啦



十二、如来传经:

八戒:师父,猴哥,咱们到哪儿了?
悟空:啊,终于到这鬼地方了
唐僧:是啊悟空,小声点,别让如来听到,小心再压你五百年
悟空:哼,听到就听到
唐僧:《一百年了,我忍了一百年没喝酒吃肉了,如来,唐僧我今天不醉不归》
罗汉:如来老大,唐僧那小子真的来了
如来:他该来的时候不来,不该来的时候他却来了,等得我屁股都坐圆了,先让他们进来说话
唐僧:阿弥陀佛,贫僧进来了
罗汉们:嗯?嗯?嗯?这家伙比我们自由多了!
罗汉们:谁说不是呢!靠,还收了小弟
罗汉们:喂,小声点,别让他听见了
如来:《没规没距,不过....比我帅,比我帅又能怎样,有我大吗?》
唐僧:阿弥陀佛,老大你真大,从头到脚你最大
师徒们:参见老大,拜见老大
如来:好了好了,马屁你们就不用拍了,你们有没有带U盘?
唐僧:U盘?
如来:U盘你都不懂吗?那移动磁盘呢?有吗?
唐僧:这.......
如来:气死我了,那你们就原路返回,叫李世民加QQ382804463,我直接用QQ穿给你们
唐僧:早知道你有QQ我就不用白跑一趟了
如来:那你怪谁?哼,这么简单的基本常识你们都不懂,真不知道你们是怎么走到这最后一关的?
唐僧:回如来大哥的话,贫僧是跟三个徒弟们靠打怪升级走过来的
如来:哦是这样啊,那你们的装备很厉害咯?




十三、唐僧洗澡记:


唐僧:阿弥陀佛,刚才有人问我为神马母鸡的腿比公鸡的短?那是因为母鸡需要下蛋,腿太长了下出来的蛋会摔破,摔破了的蛋跟泥巴混合在一起,就会变成混蛋!至于你们所说的爱情,其实我早就跟徒弟们说过,爱情就像大便,水一冲就再也回不去了,爱情就像大便,来了之后你挡也挡不住,爱情就像大便,每次来的都一样却又不太一样,爱情就像大便,有时你努力了很久,而它却只是个屁啊
老和尚:说得太对了 !哎呀,唐长老啊,今天真是感谢你为我们寺里的无聊僧人们讲经呐,;累了一天了,老夫今天请你桑拿洗澡,请.....
唐僧:哎呀,这里风景不错,其实我三个月前已经洗过一次了
老和尚:哈哈哈,唐长老真是讲卫生阿
唐僧:老人家过奖了
老和尚:唐长老,用我特制的河水给你洗澡,它能清凉杀菌,请吧
唐僧:哦?哇!哇.....好爽啊
老和尚:哈哈哈哈,唐长老没洗过这种水吧
唐僧:确实没洗过,不知施主用的什么水?
老和尚:呵呵呵,老夫用的明销海外的妇炎洁
唐僧师徒:哦,我也用妇炎洁,洗洗更健康



十四、唐僧与红颜:


美眉:救命啊,救命啊
八戒:师父,有美眉被绑在树上,我带你去瞧瞧,走
唐僧:哦?那快点
沙和尚:不师父,不要丢下我一个人,让我跟你一起去吧
八戒:你去个球,看行李去吧你,走走师父,别理他
沙和尚:二师兄,师父我求求你们了,带我去吧
八戒:*****************
唐僧:哎八戒,你们两个别吵了,等下把我面子都丢光了
沙和尚:上次我不该请你上网的
唐僧:走开
八戒:师父,正点吧?
唐僧:哇,戒戒,你带为师来看的这位,是个妖怪
美眉:啊?怎么会穿帮?
八戒:她不像妖怪啊师父
唐僧:妖怪,你是骗不到贫僧的,刚才贫僧在酷六网视频刚好看到西游记里的某一集,最终的结果你是骗不到贫僧的,如果觉得好看,请转发!








文:沈云夕

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