给曾经的爱人，不知道我还有没有机会。。。。
一直以来，我周围的朋友包括我都觉得自己是一个不善于用语言和文字来表达自己感情的人。但我知道如果我在不主动点我将会永远的失去你
我甚至都不知道自己哪里来的勇气冒冒失失的给你写这个流水账的勇气。只因为我不想让你失望，同时也不想让自己失望。但是自己不知道该怎么下笔，整个月白天黑夜都一直给一些莫名其妙的文字和断断续续的句子给折磨，甚至到了夜里头，睡到一半，都爬起来开电脑写一些东西。因为我真是不愿意浪费一丝一毫的“灵感”来让我写给你的信慢慢的变得充实。也许，我写给你的这个信，看上去会更像是我自己的一些心路历程。希望不会让你失望，更不希望让我自己失望。也算是我们在一起的一个见证吧。夜深了，仍然睡不着，只因给你电话成为了习惯。和你分开的这段时间，思念是越来越深，为什么我会如此对你有眷恋，如此的爱恋？明知道这是一段没有结局的爱情可自己却放不下。你到底哪里好，为什么会让我爱上你，连我自己都不清楚是为了什么。但是我不会放弃，这份情值得我去爱。认识你，是我这辈子唯一做的对的一件事情。
2011年7月15日，发生了一件比升职加薪更值得让我兴奋的事。我们认识了。尽管在9月27日之前，我们素未谋面，但是我们还是依靠着“狗日的腾讯”和“坑爹的中国电信”保持着联系。
我到云南出差的这段时间，应该是我们联系得最频繁的时候。而且我也深刻的记得，你给我打过三次电话。醉了一次。也哭了一次。。而我的心，也随着你的抽泣和哽咽的声音疼了三十次，三百次，三万次……也是从这个时候开始，我发现我自己爱上你了。我从来就没有如此的焦虑过，我知道你是一个好女孩，你应该活在微笑和鲜花当中。但是事实却背道而驰。那时候，我也真是为你买了个醉。醉得不省人事，刚好那晚你也电话给我。而我却因为昏睡错过。我知道你那个时候心里肯定也不好受，我知道，你的善良，看不得我为你这样……
11年的9月10日，是我们第一次吵架。那天我爸爸生日，我叫你给我爸爸打个电话，可是你说不打，其实我知道你是刀子嘴豆腐心。回头想想我太不应该了。为什么我要跟你去吵，还跟你发脾气。我们一直冷战了7天。那天你一个人出差，晚上的时候你给我打了电话，可是我还是在钻牛角尖，一直没接你电话。到最后接了你电话的时候，在电话里面只能听到你的哭泣声，那时候我是真的真的知错了，我的心被你的哭泣声所撕裂，真的好痛心。为什么不提前主动跟你认错，我就是一个混蛋。我还是个男人吗？害的你一个人跑出去在招待所里面住。为什么要伤害自己心爱的女人。其实你说的没错，我根本不配爱。像我这种人就该一个人孤独到老。那时候我就发誓以后在也不会让你在为我哭泣。九月26日我从昆明回了长沙，我给你打电话你说有事不会来见我的，但是27号你给我信息问我在哪，我没想到你还是来见我了。九月27日是我们第一次见面，我还记得第一次见你的时候我就爱上了你，比我想象中要漂亮。毫不夸张的说：第一眼看到就感觉你就是我的天使。从此就一直对你念念不忘，这是后话。
那天中午我们在蒸菜馆吃的饭，是不是女孩子都吃的好少，因为时间关系我不能走的太远，所以就在那将就吃了一顿。然后我们回了我住的地方。我答应去报个道就回来陪你，可是我因为要记笔记，拖了又拖，你给我打了一个电话又一个电话，问我什么时候回来，我给你的答案却是马上。不知道说了几个马上。但是人还是迟迟没有回来，后来你给我发了个短信，说我在不会来就要走了。那时候我真的急了，一边是关于我考试的成绩，一边是我爱的人。我真的不知道该怎么办了，后来还是一直等到下课才赶回来。你却是还在那等着我。谢谢你的谅解，我的爱人。晚上我带你去步行街逛了下，在吃饭的时候，你去吃了酸辣粉和糖油粑粑还有臭豆腐，那时候我就知道你是在为我省钱，那时候我真很心酸，为什么我不带你去大餐，做为个男人就不能主动一点点。吃了饭后我们去沃尔玛逛了，那时候知道你最爱吃酸奶还有火龙果。然后去了三福买了点小东西，那天我记得你还买了套睡衣，我给你买单你却不让，现在这年头像你这种女孩子真的很难找了，是真心真意的为我着想。（现在的那套衣服安安静静的摆在我家衣柜里面，可惜女主人已经不会穿了。不知道它还有没有这个机会穿在你的身上）然后我们回了宾馆，那天晚上我留下了你，我叫你别走了，已经太晚了。那时候我真乐坏了，可以和自己心爱的女人躺在一张床上，想想都开心。哪天晚上是我睡的最安稳的一个晚上。第二天我零时接到通知，必须马上赶回云南，为什么甜蜜时刻这么短，才刚刚和你在一起就要分开。那时候我问你，我不走。在长沙陪你过国庆好吗？你没有回答我，我知道你是不想让我难做，我知道我懂。然后我把你送上了的士，那时候我真的不敢看你，我怕我会哭会不舍得你。我回云南后我们就一直电话联系，可惜我太不争气了，没过多久我再次伤了你，一次次的骗了你。在房子这个问题上我撒了一个慌又一个慌。有时候我真的想把真相告诉你，但是我怕你知道后会离开我，所以我就一直没敢跟你说实话。一直到2012年1月8日我从云南回湖南，回来的时候心情真的很纠结，怕跟你见面后就是最后一次见面。11日我从家里来到了长沙见你，中午的时候我到了你姐姐家。那时候真的很紧张，怕自己说错什么，做错什么。那天也是我第一次为你做的一顿晚饭。看你吃的津津有味我心里真的很开心。晚上姐姐姐夫问了几个问题，那时候我真的没做好准备，也没有考虑那么远。让你失望了我知道。第二天我还是陪你逛的步行街，我也想买套衣服。但是看看价钱，一套衣服600多，我还是打退堂鼓了，穿在我身上还不是浪费，还不如给你买，我已经习惯了，我不怎么喜欢打扮。你看中了双鞋子，因为太贵了你没舍得买，我知道你是心痛我。我怎么跟个猪一样怎么没点主见，逛到最后你在那外贸店里面买了双一样的，价格上便宜了很多，但是质量上也大打折扣了。回家的时候我建议打的回去，因为你穿的高跟鞋，逛了一天了肯定很累了，但是你还是选择一起挤公交车回去。（为什么你要处处给我省钱。中午吃饭也是，我们是在四喜混沌吃的小吃）虽然我很累。。但是这个累，跟我对你的愧疚完全就是小巫见大巫，不值一提。为什么不能给你更好的生活。第二天中午我就要回家了，欢乐的时间总是特别快，转眼就到了下午我是四点的汽车，你就陪我在超市逛下，那时候我真的有冲动想吻你，但是我还是忍住了，因为我不想在你面前留下不好的印象。当我踏上汽车那刻，我知道你难过了，从你眼神里面我可以看出，你并不喜欢那种场合。你去送了我，也是跟你一起第一次在KFC吃饭。其实老实说KFC是我最不喜欢吃的东西，跟我的爱情观一样，既廉价，又没有营养，而且垂手可得。但那天我陪你吃了，我想如果和自己心爱的女人吃什么都无所谓，只要你开心就好，因为我喜欢看你笑，无论是微笑还是捂嘴的偷笑。
临走的时候你给了我封信，叫我等你走了以后再打开看，我答应了你。然后我目送你走出了汽车站，看着你离开的背影，为什么我不能多陪你几天。看了信以后才知道你已经爱上我了，被我的执着感动了，我真的很开心。因为我一直都是以不以结婚为理由的谈恋爱都是耍流氓，因为我清楚自己，所以一直坚信这一点。对不起，那时我真的不知道。是不是觉得我很傻呢。从我回去以后你对我的改变确实很大，因为我不是你喜欢的类型。但是你答应过我正月初四的时候来我家，你家里不愿意让你来，但是你还是过来了。我知道你是因为答应过我，所以会做到。但是我呢？我答应过你的事情我做了没有，做到没有？那天晚上我既然还对你做了禽兽不如的事情，我彻底伤了你，初七的时候你要走了，我真的舍不得你，当看到你们的车开走的时候我的心也跟着你走了。这次你来我家确实让你很失望，甚至绝望。都怪我，都是我的错。是我考虑的不到位，以为什么事情都很简单。初八我坐车来到了长沙，给你打电话你说不会见我了，然后你告诉我初十的时候过来，我早上就坐车去了你们湘阴，那时候你告诉我你在湘阴的话我是不会来见你的，然后我就回了北站，就一直在那等你。最终你还是去见了我。为什么我就这么不争气，你给了我这么次机会，我还是一犯在犯，正月11日早上你去了星沙，不知道你是什么原因，但是我知道你是在生我气。正月十二号老谭请我们吃饭，叫我叫上你一起，他们见了你以后个个都在夸你，说你是个好女孩，叫我好好的珍惜你。可是结果我珍惜了吗？为什么到头来是这个结果。吃完饭以后我们还是在第一次吃KFC的地方坐了会，这可能是缘分吧。这也是我在长沙待的最后一天，因为明天我将会踏上回云南的旅程。可是我晚上的时候不知道是不是发神经，既然在这个时候还要跟你闹，为什么不能去珍惜那段宝贵的时光。认识这么久在一起的时间没有十天。我还是个合格的男朋友吗？什么都给不了你。之间我们一直碰碰撞撞，一直到公历2月份你说来云南，那时候我真的不知道多么的开心，每天盼星星盼月亮盼着你来。2月15日你踏上了来云南的列车，2月16日我一大早就去了昆明，我在昆明等着你的到来，下午4点17分你准时到了昆明火车站，我一直在出站口等你的到来，当你出现在出站口的时候我就从人海中找到了你，跟你分开的这12天，我真的是度日如年，每时每刻的都想着你。那天我从项目部我走进房间的时候你送了我情人节礼物，虽然已经过了，但是我还是很意外。你既然送的是戒指，你好傻知道不，送戒指的话应该也是送啊。老婆我爱你，这是你送我最珍贵的礼物。这一辈子我都不会取下。晚上你去冲凉的时候竟然玻璃炸了，一身的血，可能你不知道，我最怕的就是见血，因为我晕血。但我不知道那时候我竟然没晕。就在那一瞬间，我的心跟着那玻璃一样破碎了，如果你有什么事情，我该怎么办？在我送你去医院的途中，老婆我想跟你说你太重了，该减肥了，要不然老公背不动你了。呵呵，我真的不敢相信我可以一口气把你背到医院对面的马路上。我想这就是爱情的力量吧。玻璃刺在你的身上，但是你知道吗？痛在我心上，如果可以的话我宁愿受伤的人是我，我一路走来一直在祈祷，你一定会没事的。但是看到医生跟你洗伤口的时候，我真的很难过。为什么我不能为你承担！从你来云南一直陪我在家里做资料，没有时间陪你出去玩。真的苦了你。2月19日我们一起回了楚雄，在楚雄你还是一样陪我在家里做资料，宝宝对不起，叫你过来玩，却最终是陪我在资料。但是那段时间特别幸福，因为我喜欢我工作的时候你可以坐在边上一起陪我。而我呢喜欢坐在你边上看着你玩游戏。一直到2月25日我才有时间陪你出去玩，那天我们一起去了丽江，那天晚上你也完完整整的把你给了我。宝宝对不起，我不该怀疑你的。我怎么这么混蛋。你把你最宝贵的东西都给了我，而我却一直怀疑你。第二天我们去了茶马古道，拉市海，束河古镇。这些地方留下了我们的足迹，留下了记忆。看着你开心我也就开心，和自己心爱的女人在一起不管怎么样我都觉得很幸福。我觉得已经够了，这也算是老天对我的眷顾吧，派了一个天使一样的老婆来陪伴我。在丽江给你朋友买礼物的时候你可以为了10块钱跟老板讨了半天价，那时候我真的好幸福，以为你是真心真意的为我节约。第二天一大早我们赶到了丽江火车站，开始了我们的第二站大理，到了大理以后你还是为我省钱，这里门票太贵了，那里太贵了，所以到头来哪里都没去，就去了大理古城里面转了下还有洱海边上，老婆你知道吗？我挣的钱不给你花给谁花，再说了我一个人也不会花钱。下午我们就回了楚雄，你说休息一天在回长沙，我是真的不希望你走，等你走了我不知道我们要什么时候才能相见，那时候你特别喜欢去广场荡秋千还有彝人古镇跳左脚舞，现在我每次去我们一起走过的地方时候我都能看到你以前在这的样子。那时候你去彝人古镇唱歌，现在我每次听到那熟悉的歌声的时候都会想到你。2月29日你要回长沙了，那时候我为什么没有挽留你，当你走进候车室那一瞬间，我都不敢看你，因为我知道你哭了，我怕我一挽留你，你就不会走了。虽然我自私不希望你走，但是你很无赖，不得不走。因为不卖站台票我不能送你进去，当你走进去的时候，我就跑到外面看看有没有别的火车票卖，因为我想进去送送你。当我买到票的时候却已经看不到你的背影了，我跟发了疯似地，拼命的在候车室找你，而你那时候却已经上车了。而我只能站在别的站台上目送你所坐的列车。你上车以后给我打电话，你哭的是那么伤心，而我跟你一样，我是多么希望你不要走。从你回去上班以后你就像变了个人一样，以前我不是很懂你，现在我才明白作为一个美导是多么的不容易。现在后悔已经有点晚了。59天过去了我一直都放不下你，每天我都会打电话或者发信息给你，我只不过是想听听你的声音，因为我不知道该怎么去面对你。更不知道开口第一句说什么……想知道你这么多天过去了过得到底好不好？知道了又能怎么样……你好，我会发疯一样的去妒忌你身边的男人，你不好，我又不能用朋友这个尴尬的身份去分担你的任何烦闷……
你不开心，我自然也很郁闷，安慰别人一直是我不擅长的。其实这么多天了我对你一直没有放弃过，我一直在欺骗自己。我不知道遇到你是对还是错，但是我还是选择了你，既然是上天安排的，我就不想去放弃这次机会，每天我们聊天。我慢慢的了解了你。所以我决定我要用这一生去好好的爱你，开心着你的开心，难过着你的难过……如果我再次错过这次机会，我不知道我还有没有机会去表达我对你爱。哪怕我知道现在我对你的爱对你来说是种负担。但是我这一辈子都不会放弃，因为我坚信人心都是肉长的，既然我能感动你一次，我为什么不能去感动你第二次。夜深了，宝宝你应该早就睡了，现在应该是在梦中跟你梦中情人约会吧。呵呵，希望你能梦想成真，找到属于你的白马王子。而我独自坐在电脑旁边,真不知道自己在干什么!或许自己的人生在一眨眼的工夫就耗尽了! 但有时候又觉的时间过的是如此的慢,让我都不知道下一秒自己该干些什么!但当我想起往事的时候就象是昨天一样!他使我觉的剩下的时间已经不多了!爱幻想的我每晚都想着自己将来会是个什么样子!但当自己醒来的时候依然是原先的那个小屋!我常常的想,为什么我会来到这个世界上!究竟是为了什么,来了有要我在几十年之后或着是明天在离开,看着那些多的如牛毛的玄幻小说,想着自己也能长生不老,那该多好啊!但生活毕竟是生活!当你饿的时候,你会忘了你的幻想或者说是理想,当你恋爱的时候,你会忘记一些东西!或者根本记不起来了!在这个有生命的星球上你的另一端有谁会知道你的存在呢! 他们只知道一群人在那居住着!或许将来某一天我会被后代人记住,或许我是个连饭都吃不上的乞丐,死在无人问津的角落!世上的事或许有着神明的关注!或者我们就是一群为了生活而生活的动物们!在这个宇宙中,我只不过是一渺小的人或者说是动物!在眨眼的工夫!我忘记了一些人.一些人也忘记了我,曾经的事和将要发生的事使我知道自己还活着,为了什么活着呢!或许我永远也找不到答案!夜深了,本能的反应使我要休息了...........希望你幸福，而我会一直站在那个角落等着你，直到永远，，每次想你的时候我都会看看你给我的东西，还有你唯一给我留下的信，没看一次我的眼泪都会忍不住。。。。。。为什么我没有早点明白。。。。。。。亲爱滴，晚安！希望你天天开心! 还记得你写给我的信吗？
永远爱你的猪
2012/5/29凌晨