青春、撕扯着流年的不堪（思念、成伤）
没有改变过。还是喜欢下雨天。打开自己的电脑还是喜欢听阿桑的。我一个人吃饭、旅行、到处走走停停，也一个人看书、写信、自己对话谈心，只是心又飘到了哪里？我自己也看不清，我想我不仅仅是失去了你，而是一辈子都不可能拥有你，我一直习惯着你的习惯，喜欢着你的喜欢，迁就着你的迁就，就是拥有不到你的拥有。
我还是莫名其妙的喜欢望着窗外，眼睛呆滞的看着，看街上的行人来来往往，看安静的植物立着不动，看寂寞的飞鸟在半空中打转，看上海那座城市到底在那个方向，看着灰白的天空似乎要沉下。看到这些，我的心就是莫名其妙的难过，但不是悲痛，悲痛这个矫情的词语还不适合我。
特别喜欢看疼痛小说，在那些大喜大悲的故事里寻求一个属于自己的角落，看到主角的离去，死去，结合，欢笑，泪水，我的眼泪就会不听话的流，止也止不住，心会痛得不知所以。什么时候开始，我也学会了矫情，学会这么脆弱，学会这么喜欢流眼泪喜欢心痛了。其实我完全可以不看这些令人伤感的故事，文字，完全可以去看那些令人发笑的东西，只是觉得，这样的故事，离我那么远，我还是回归我原有的忧伤，去感受故事的疼痛。
何时发现，我不再爱写日志，不是我变的懒了，而是我疲惫了，情愿用别人的语言，来抒发自己的情感，我只是怕你会发现，我忘不了你，而在我的文字里永远都有一个被人唾弃的男人，其实一直都是我自己在炒作，炒作我和你的之间。只是悲伤的文字掩饰不了我的脆弱，今夜，电话里，有了我们彼此的笑声，但，是那么的勉强，让我不由自主的心痛，电话里，提到那位深爱的女子，我是多么多么的嫉妒，我多想打断，那段没有颜色的话语，而我只有默默的听下去，听的自己撕心裂肺，疼痛到麻木，终究知道，心碎的声音，只有自己才听的到。
挂了电话，多想痛痛快快的哭一场，却没有力气。许多往事在眼前一幕一幕，变的那么模糊，曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信著的，其实什么都没有，什么都不是，突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这么傻，我们总在重复著一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望。。。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界，最好的时光里，我依然只是一个人，独自走在那条浮华炫丽却不属于我的街。我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，然后在某个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面。
邂逅的瞬间，我站在你的面前，会不会只是个陌生人？浮华的化妆舞会，散场以后，会不会只是一个落寞而黯淡的女子？喜欢这样的文字，把自己沉在一个最卑微的姿态局里，不需要任何人的理会，独自一个人在角落里笑着哭泣，不需要谁再来打扰属于我的宁静生活。
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐，可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，就忘记了自己原来的方向。
我就这样一直傻傻的看着天空，我想不通，天空究竟是白色的、蓝色的、灰色的、还是黑色的？只知道此刻我的心情就像今夜没有星星的夜晚一样没有色彩。
假如爱情可以解释、誓言可以修改
假如你我的相遇，可以重新安排
那么，生活就会比较容易
假如，有一天
我终于能将你忘记
然而，这不是随便传说的故事
也不是明天才要上演的戏剧
我无法找出原稿然后将你将你一笔抹去
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