很想裸奔
我这是怎么了！每天开始疯狂的逃课、死去活来的沉睡、对着所有人沉默不语、一个人昏天暗地窝在宿舍里面…白无聊赖的闷得心里发慌；我原不是这样的，如今自己好像在掩饰着什么，却又像什么都没掩；矛盾的心变得了异常敏感浮躁。
我知道我害怕；我害怕丢脸；因为我是个好面子好的要命的人，觉得丢脸是不可饶恕的耻辱；我害怕被拒绝，这是对自尊心的最大摧残，所以当自己被拒绝之后总会千方百计的找借口去掩饰；我害怕批评，所以我从小就是个尊规守纪的人，我忍受不了那狰狞的面孔，简直是对我自信心的一种亵渎；我害怕正经，因为一旦正经就碍手碍脚的，正经的思想束缚了太多自己想要得到的东西，太正经了就如一副没有灵魂的躯体，身不由己；比起这些害怕，我最害怕自己无能，如果有一天自己真的很无能，我不敢想像像我这么一个好面子的人会怎样去忍受这种劈头而至的羞辱所以一想道自的的堕落，一想到自己虚伪，一想自己漂摇…我就觉得罪恶涛天，不可饶恕；我想发狂似的向着天空斯声的呐喊，喊出自己的怨气和不满；然后真真切切的投入到自己喜欢的事中。我真的害怕，我是个胆小的人，真的！我甚至害怕有一天自己真的就被自己束手就擒了，麻木了！也不在挣扎了。
我像在掩饰着什么连我自己都难以察觉。有时会突然冒出吓人的想法，不畏惧任何恐怖和打击；自信时感觉不可一世，仿佛自己心里瞬间油然而生了一股力量，它无所不能；我喜欢做自己想做的事，于是我疯狂的逃课，还找得出千百条借口，谁来欠我都无济于事。
我就是这样，表面上越装的正经，我的内心就越叛逆的极端。
我不会在掩饰什么了，太累了！我迷失过自己，现在我正在努力的使自己反璞规真，回到最纯真时的自己；让那些虚伪、作做的恶习通通都烟消云散！我痛狠我现在的自己，但我也无比的钟爱自己，想像自己已经拔涉了那么多的坚山险阻，却发现都只是些子虚乌有的漂渺，如今有要回到原点，从新开始另一趟旅行，我激动不已，任凭它布满在多的荆棘，我都会发觉很有意思的。
我好想脱掉全身装素，像一个自由的裸奔者一样，任凭周围的人们暧眼相看，我的心都不会感到羞辱。因为我没有了一丝的掩饰，全部暴露无余，我喜欢这样的暴露。它甚过皇帝的新装。
我突然想把似掩非掩的心像裸体一样展现出来，我突然感到自己不适于软弱。真的！
(责任编辑：终点)