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关于现在 关于未来 关于我

时间: 2012-07-12 08:17:41  分类: 心情日志  天气:晴天 
无意间在安静的时候回想了自己这几年的生活,关于其中的话题有很多,一时间也很难全部诉说完。只想给自己一个回顾,给自己一个提醒。我不知道自己一直在追寻的东西到底是什么,但是很现实的讲我也是凡人,我追寻的也不过是物质上的一些俗物。可是我不停的问我自己,我所追求的东西到底得到了多少?答案明显很不够分量。三年,三年的时间,我用了三年的时间来体验这个社会,可是得到的却一直很匮乏。人前的喜怒哀乐难以遮掩人后的酸甜苦辣,更多的时候我现在已经不知道与谁分担了。家人的期盼朋友的观望,亲人的寄托……我原来一直以为我可以坚持的东西都在时间中慢慢的磨去,一点一点的在消除。回顾过去是一件很可怕的事情。可是不去找寻我的过去我就越找不到自己的存在。几次大的转折的时候,我一直告诫自己,是该改变了。可是事实远不如自己的想象。我真的害怕了。作为一个女子感觉到自己肩膀上的东西不是一般的沉重。我还能继续抗多久?前两天跟一在四川的同学的聊了许久。更多的时候人们喜欢说:把你的心事都说出来吧,说出来就好多了。想想觉得好笑。如果这样能减轻自己的苦恼何以有那么多的人有想不开的时候?以前我也经常这样安慰别人。可是现在真的行不通了,在我这里最起码是。短暂的欣慰解决不了之后的漫长的苦闷。很多时候人们喜欢用多愁善感来形容一个人忧郁,在我这里最起码很多。现在我看来有时甚至严重与讽刺。你没能力的时候你只能选择自嘲,你没本事的时候只能选择自己压住自己。这就是你自己的生活。人,多么可怕的动物。我觉得自己很可怕,很多东西我都没有做好。最关心自己的人时常在耳边叮嘱自己。可是自己却始终达不到那样的高度。承诺同样可怕,可怕到你根本苦于无法兑现的时候比死更恐怖!死,有时候其实并不可怕。可怕的是你死的根本就没有价值。更多的死是一种逃避。我不会选择后者,所以我仍然在坚守自己的那份算是执着吧。有时候觉得很累,累的连呼吸都不想呼吸。想法设防的找到苦于让自己放松下来的事情。可是事实也证明效果不明显。或许根本就没有选择对的方式。现在的我更多的是害怕,害怕家人的期盼,朋友的观望,亲人的寄托……当所有的感觉在渐渐离我远去的时候那种感觉比死还难受。想起来都觉得后怕。09年一年到处的放逐,10年平淡的负竹,11过半仍是满心的踟蹰。我一直在怀疑自己当初的选择,真的错了吗?有时候真想拿起刀给自己做个记号,忘掉你为之痛苦和挣扎的东西。社会是现实的,选择逃避就是懦夫!静下心来,其实要做的还有很多。难忘第一次父母送我离家时期望眼神,难忘离开部队时战友们期望的眼神,难忘在生活中失落时朋友们给予的鼓励和言语,难忘每一处朝夕相处的身边人每一字每一句的叮嘱……人不能那么自私。或许写下这些对自己也不过是一个片面的写照。只想在闲暇的时候我还能鞭策。有些东西的不能丢掉的。生活中,一个好的心态,可以使你乐观豁达;一个好的心态,可以使你战胜面临的苦难;一个好的心态,可以使你淡泊名利,过上真正快乐的生活。人类几千年的文明史告诉我们,积极的心态能帮助我们获取健康幸福和财富。曾经有人告诉我,樱花最美的时候,不是它开的如火如荼的艳丽时分,而是它即将死去之时,每一朵花细碎的花瓣都凋零于空中纷纷扬扬。每一个故事都有它最终的结局。不管是喜或是悲,到最后都会被人们津津乐道。我的故事可能只有自己才能编写的更加的绚烂多姿。关于过去,我只能把它放在自己的心里;关于现在,我要更加的清醒,更加的认知;关于未来,我会把它编织的更加的美好,不止是一个画面,我会去好好的拥抱

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