回忆是那么的后悔
昨夜我怎么睡也睡不着，总是想以前刚认识，到现在的结果。难道自己的心真的会改变吗？从一开始的厌恶到如今的深爱，我想了久久，想到他第一次强吻我，是那么的恶心。想死的心都有。可如今我是那么的爱他。老天真会捉弄人。
想到一开始和他在一起是为了钱，现在我什么也不为。到头来我得到了什么，得到的就是医生一句话，以后你就看不孕症吧。我的心一下子沉默了，我付出的我的一生。在外人看来我吃他的住他的，觉得我是那么的幸福什么都听我的，可是别人能知道吗？自从我住他的吃他的这两月，我受了多少苦，独自一个人在手术室让冰冷的手术器在自己的身体上把自己的孩子给杀了，手术完回到家他就狠心的丢下我，没有人照顾我，让我自己在家，从医院回家以后我就没怎么吃过，我只知道哭，因为除了哭我没有什么办法来缓解自己的痛，明明知道自己在养身体，还不吃不喝，还老是哭，可是我真的想控制自己的情绪。让自己不要哭。这两个月来我在这间屋子里留下的最多就是泪水，没有什么回忆。哭多了他也烦，就偷偷的回家，今天他又回家了，把我一个人丢下，他只知道他老婆帮他养孩子，不管他，那就好。而我年轻，他觉得我可以再找别的男人，可是他知道吗？我的一生都给他毁了。而他老婆什么都有，有孩子，有事业，有钱。我有的就是年轻，可是我也会老，我把自己最美的时光给了他。到头来我什么也不是，说的好听帮我买车，让别人觉的你对我很好，居然说以后如果你结婚就还给我，因为他知道他不和我结婚，我会和别人结婚。但我这几年和他在一起，我到头来还是一无所有。我就是太善良，他的工作有危险，我看他不开心，就像菩萨祈福，让他度过难关，难道好人真的没有好下场吗？ 处处为他着想，如果菩萨听的见，我希望以后他付我伤害我或者他骗我没有和他老婆离婚、、、、、、、请求菩萨原谅我有这么恶毒的心，诅咒他痛苦的活到死，连死前都是那么后悔，让他这一生一无所有，包括他老婆。
我知道你们有的人觉得我很贱、自找的。但这些都是我内心的痛。不是发生在自己身上，你们是无法体会到，他现在也不管我有没有钱吃饭了，你不觉得他对我越来越冷淡吗？明明知道我没有上班，这两个月我也是昨天第一次和他开口说我没有钱，他就说上次的钱到用完啦？听到这句话我心凉了，我白天不需要吃饭吗？还总是叫我想吃什么就自己买。好虚伪，我身体不舒服不需要去医院吗？去医院不需要花钱吗？我和他说去医院花了，他就在也没说什么？也没说给我钱，我也不在开口，毕竟现在不是为了钱。可是他的做法我好难受，幸好我自己以前存了一点钱，不然我现在不是会被饿死吗？什么都跟我算的很清楚，他从来不跟他老婆算，他老婆花再多钱也是应该的，罢了罢了，说到底也是我自找的。自己都觉得自己可笑，以前实习的时候是那么的开心，估计在也回不到过去了。现在只求我身体能快点好，然后去上班？他说带我去旅游，对我来说无所谓。如果我不去，正好他老婆在家孩子也没事，估计他们一家会享受天伦之乐吧？自己还是趁早离开，早就说好离开的，可是每次都心软。自己还是找个拐角慢慢的添伤口，让伤口尽快的好起来。然后平平淡淡的过一生。
只求上天不要在捉弄我了，我真的害怕了