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喷饭!让你笑到吐血的句子,笑死不赔命

时间: 2012-09-21 12:40:44  分类: 开心日志  天气:晴天 
引导语:一女兵装男兵打仗,突来月经,血流不止,连长见状,连忙问∶“怎么了,哪里受伤了吗”女兵说∶“没事,没事。”连长不信,强行扒下裤子一看!大怒道∶“TM的。。小弟弟都炸飞了,还说没事!?”

1、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~ 2、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了,第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问:干什么?那人回答说:我调成振动的了! 4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为‘军'。一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了! 5、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?!”小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小。。。” 6、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下! 7、小两口吵架从楼上扔一枕头,片刻又有被子飞下,正好一乞丐路过,见了狂喜,含着泪对楼上大喊:大兄弟,行行好,把那女人也扔下来吧! 8、地震后,警察从一个卫生间内救出一个老头,老头一边挣扎一边大呼:冤枉啊,不关我的事啊,你们抓错人了啊,我就拉了一下冲水阀,这楼就塌了! 9、丈夫找毛裤,妻子说:“洗了一下小了,送给我大弟弟了。”找衬衫,“洗了一下小了,送给我小弟弟了。”丈夫火了:“你把我洗一下,送给你妹妹吧!” 10、早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 11、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事…… 12、领导喝多了,一把搂住身边的女子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”女:“爸,别把你的职业习惯带到家里来。” 13、一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股,便关心的问:“有痔疮吗?”服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗? 14、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?” 15、一懒疯狂地追求老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了。 16、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 17、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。 老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房! 18、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期…… 19、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。 20、美国、日本、中国的3个人在丛林被吃人部落抓。 酋长:你们都得挨一百板子,但你们可以有个愿望实现。 美国人说:挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。垫罢,先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂……日本人见状,要10个坐垫。打完,日本人笑看中国人的好戏。中国人趴下,说:“来,把日本人给我垫上” 编后语:老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

本文来自 - 小瑜 - 腾讯博客

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