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在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门……笑死了!!!你敢看吗

时间: 2012-10-28 23:44:31  分类: 开心日志  天气:晴天 

在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。
  我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……
  之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。
  一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”
  我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”


  农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”

  一个人骑摩托车习惯反穿外套,在一次交通事故中去世了。警 察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉:“我看到他时他还有气,我看到他老袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。”

  一个病人去医院,对医生说:“最近我很不要正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这怎么办?”医生想了一下回答说:“你只有吃屎了。”

  一次上语文课时讲什么环境危害,说到动情之处时,40多岁的语文大妈愤怒地说:“你们人类呀!就不知道保护环境!全班石化。
  一个女生为了能比其它同学早到食堂,就绕了个近道,结果硬井盖没盖,一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着,她忽然急中生智:“唉,真难修!

  我和朋友在学校附近吃饭,一个点了一碗宽面条,另一个喝着可乐。不知是谁讲了个笑话,喝可乐的人笑了,可乐从鼻子里滴了出来。大家正哈哈大笑时,一跟面条从鼻子里喷射而出。

  一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白,老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说:“我会小心的!”
  八戒到韩国整容变帅了,到舞厅找美女。经过激情后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二师兄,我是老沙呀!”

  一天,神父在打高尔夫,修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道:“TMD,打偏了!”打第二杆神夫骂道:“TMD,又没打进!”一旁的修女说:“你身为神夫居然说粗话,你会受到上帝的惩罚的!”话刚落,一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我,为什么修女死了?”忽然从天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 一天,老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句:“欣欣向荣荣告白!”

  一对饺子结婚了,新婚晚上,公饺子看到床上躺着一个肉球,就问肉球新娘去了哪里?”肉球害羞的说;“讨厌,人家把衣服脱了就不认识了吗?” 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”司机:“你穿的什么衣服?”小姐:“白色的上衣,蓝色的裙子。”司机:“到哪里?”小姐:“到膝盖。”司机:“…”

  公共汽车上老太太怕坐过站,汽车到一站她就用雨伞一个劲的捅司机:“这是展览中心吗?”司机:“不是,这是排骨!”
  作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”

  一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑了,走在大街上引得路人围观,男的看这天若无其视说:“啊,这就是地球呀!路人:“靠!装鸡毛外星人!”

  运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。

  大爷拿卡到工行取1000元,营业员:“大爷,3000元以下请到自动取款机上取。”
  大爷:“我不会用啊!”
  营业员:“3000元以下柜台不办理的。”
  大爷好话说了半天,柜员还是不同意。
  大爷:“那我取5000元!”
  营业员:“早说嘛!给您钱!”
  大爷:“我再存4000元。”


  车站餐厅
  “服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”
  “别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”


  小明在外地当兵时,女朋友移情别恋要和别人结婚了,希望小明能将她的照片寄还给她。
  小明悲痛之际,向战友们借了二、三十张女孩子的照片,连同女友的照片一起装进纸盒里,寄给移情别恋的女友。
  他在信上写:“请挑出自己的照片,其余的再寄还给我。”


  早上有晨读的习惯,今天也不例外。
  六点多在教学楼,突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸,遂呼朋唤友送纸入厕。
  正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……”


  中国人活得太累的10个原因
  1、太看重位子;
  2、总想着票子;
  3、倒腾着房子;
  4、假充着君子;
  5、思谋着裙子;
  6、总划着圈子;
  7、放不下架子;
  8、撕不开面子;
  9、眷顾着孩子;
  10、常装着孙子。


  暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!”女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”


  肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!


  你不知道吧?荷兰豆在荷兰被叫做“中国豆”,它其实产于中国南方;法国梧桐原产地不是法国,而是英国;荷兰猪的祖先也不是荷兰,它们更不是猪,而是来自南美洲的一种豚鼠;朝鲜蓟是地中海沿岸生长的植物;而藏红花来自希腊!


  年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!


  学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
  班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。
  双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……


  那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了…


  刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
  有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。
  她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”


  我终究没能飙的过那辆宝,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。


  每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班


  一神贴:日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛,钓鱼岛6.344平方公里,就等于2.6元每平方米, 而日本377,835平方公里,照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下,中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——楼下齐齐神回复:十元,不用找了!


  就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!就算你TMD是个夜用超大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!!


  养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常;
  谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!,


  你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。


  钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!(笑了就转给朋友看看吧)

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  我是南希。
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