给未亡人的一封信
祝莉：
想给你写一份信，但是不知道该用什么样的字语开头，更别说是以什么样的方式结束，从2010年的深秋算起，到现在也整整的有两年的时间没有见面了，电话也没有一个，只是在过年过节之季，偶有给你发过几次信息，但同样是石沉大海，没有了任何的音讯，在这两年里面，我不知道我数过多少次的思念，只知道好多寂寞伤感的文字里面有你或者是隐藏着你·我，还有关于我们的那段回忆，我永远忘不了，在这段时间里，我总是仿佛感觉到我就坐在江边，用一种朦朦胧胧的视线，看着江那头的你，有时，我挣扎着呐喊，我不知道我是哑巴，还是你是聋子，我不知道是我嘴里发不出去音符，还是你听不见我的喊叫，总归是你转眼间就消失了，消失在这团雾里，我昂头仰望，却看不见哪朵云里有你，你又在那片云里，你藏到那里了？
唐老鸭：我无数次的在无眠的夜里，在这样的夜里，想你，想你给我说过的每一句话，我想你的笑容，我想你的一切的一切，我用两年的时间去释然，我想遗忘，哪怕是淡忘或者是~~~~,但是在着同时，我却用了730个的夜晚把你想念，甚至我用了630720000秒的时间把你在我心里勾勒出一个一个不同的你。就如同你的电话号码，只要我拿起手机，就想到你的电话号码。我好像按下去，1个2个3个4个甚至我有时会控制不住的按到第11位数字，那种心跳，那种紧张，如同第一次见你一样，我也有会不小心按下去的时候，但是，在那一瞬间，我知道我不能那样做。就如同你的声音，只要我听见和你一样口音的人说话，我都会留意，都会笑，我也会说，那不是一种简单的语言，在这里语言里，隐藏了你的一切，就如同和你一样的香味，就如同和你一样的发色，就如同、就如同和你相同或者相似的所有！！！！！
香奈儿：我一直在想，如果有一天我会离去，离开这个繁华落幕的世界，我想在我闭眼的时刻，我肯定是笑着的，我还是会想到你，想到你的时候，我又感觉我必须得活着，因为只要活着我才有更多的时间或者更多的机会去想你，去做我为你想做的一切。等着一切结束时，我再悄然的离去，我想笑着离去，只有这样我才能安葬我的灵魂。
雪花：还记得那场雪吗？飘飘洒洒的把整个世界都装进了白色的世界，我没有看到你的笑容，你哭了，抱怨着说：“为什么，终于见到雪了，却不是你想看到的那样”，我何尝不是，强忍着鼻酸，轻轻的吻你，我只想告诉你，我的人不管在那里，心永远是属于你的，我想告诉你，天在冷，我不怕，我心是热的，有你给我暖着心窝，我不怕，你在那门前的雪地里，撅着屁股，咯嘣咯嘣的走了一行脚印，我们都笑了，我说：你看你的样子，和唐老鸭一样，这又是你多了一个外号的原因，我顺着你的脚印子，帮你擦掉眼泪，我们却又傻傻的笑了。
毛毛虫的记忆：那晚风好大，马上又是深冬了，我听着歌，陪你站在窗前，好久好久都没有人说话，你突然说，这世界真大啊，我说其实我们真的好小，小的就像大树上两只毛毛虫一样，在蠕动着，你说你想换网名了，第二天就换成毛毛虫的记忆，你说：虽然我们很小，但是我们都不会忘记这段最难忘的记忆。那些个场面，那些个场景，那些个所有的，我都记得，你蜷在窗台像猫一样的躺着，一个晚上都没有动，除了几次下去给杯子添水，你没有多余的动作，我说等会路还远呢，吃点早餐在走吧，路远别饿着，起来给你收拾东西，你却放声的哭了，我从来没有听你这样的哭过，我确实吓到了，因为你在我面前一直都是那样的坚强，但是在最后的时刻，你却还是哭了，而且哭的那样的放肆，我没有给你安慰，我知道这时候的你需要用这种方式去排解。我恨，我应该给你力量，我应该去给你哪怕是轻微的安慰。
祝莉：知道吗？就在你躲在我的头顶的那刻，我知道一切的以前都烟消云散了，我像失了魂似的，从机场到房间的那段路是如此的漫长，我躲进卫生间，我想找到更小的角落，我不知道是不是我脑袋出了问题，好多的事情我想不明白，我用冷死，使劲的浇灌，我想叫我清醒，我想能够清醒的理清，我什么都不知道了，等我醒来的时候，看到你留给我了是三个字：“我到了”那已经是三天后的下午了，温暖的病房里面，她站在那里削着苹果，我父亲在那头床上斜靠着，母亲和胡说在嘀咕着什么，小外甥女还是那里玩着花瓣，我真的不想醒，我承认在那刻我是脆弱的，我感觉我对不起在这里或者不在的这里的每一个人，外甥女看着我哭了，在那里掉着眼泪问我：舅舅，你怎么了， 我不知道我该用什么样的语言去回答她，我没法去回答一个4岁小女孩的问题。这件事情家人从来都没有提起，但是却一直压在我的心里。后来从她嘴里依稀的知道一点，要不是送的及时，可能我早就变成山野里的一座荒冢了，用我妈的话说：像你这样死了连祖坟都进不去，其实大家心里都明白，别说祖坟了，就是要送也只能送到村头，连村子都不会让进的。
我不知道我该去选择什么？我还能选择什么？我对不起了一个女人，我却又对不起了她，我怎么能忘记你，这赤裸裸的回忆就像是长在心头一样，越想忘记却又记得越清楚，我怕，我怕所有的一切，我怕上街，我怕人多，我怕黑夜，我怕着我一切，但是我却装作像一个正常人一样，大声的笑，谁都不知道我会给自己一个人说话，谁都不知道我会在夜深人静的时候的时候偷偷打开那个已经忘记了密码的博客，谁都不知道我还是会看着你个头像发呆，这些谁都不会知道的。谁都不知道当叶子落下时，我们在江边说的那些话，谁都不知道在雪地哪行脚印尽头我们许下的愿望。。这些谁都不会知道，也许你已经忘记。我不后悔，我也不埋怨。我是欠你的。
祝莉：其实我没有更多的奢求，我只是想有时候能给你打一个电话，我知道在想在我想你的时候，能听听你的声音，我期待着一切，135****1717已经长在了我的脑海里，我想那束茉莉花坏，没有了茉莉，我种了一棵栀子花，和你买回来插在窗台的那束，白的，很白，我也担心你的身体，但是我不知道我该怎么问你，我矛盾的，我矛盾的有时候都语无伦次，我还想说，我想说的太多，太多，但是我更想说;我想你！
未亡人
2012年11月6日