我这次真的懵了
有时候我们无法适应这个社会，或者说现在的这个生活，我们就必须做出改变，可有时候改变起来真的很难啊。
今年过年从上海回来了，一直没有找到合适的工作，就这样一直在家里玩，两个月后进了隔壁家熟人公司上班，刚开始的时候抱着很好的幻想，可后来渐渐的厌倦了，感觉和想象中的差距很大，但我一直没有辞职，只因为熟人拉不开这张嘴，再说也没有找到合适的个工作，直到有一天给我同学打电话的时候。
我向李总交了辞职书，在他们的挽留下我又干了两个月，前两天来到了广州，我同学这里。
说句实话，这次我真的是肠子都悔青了，这次的结果不是比想象中的差很多，是实在差的太远太远了。
现在想想还真的是可笑啊，在没有来广州的时候觉得我同学这里肯定非常的不错，但相比我以前的公司就差的太远了，实在是呆不下去的样子，来了后又觉得我以前的公司比这强百倍的好。老天啊，你是在捉弄我吗？
网络上最近很流行一句话：在也不相信爱情了。这个爱情可以用其他很多词来代替的，我可以说从此我再也不相信别人给的希望了，或者从此我再也不相信自己的幻想了。
说句实在话，在以前的公司我学到了很多的东西，我甚至都有点庆幸我在那公司上了一段时间的班，虽然磨合期很痛苦，但毕竟有一段甘来的时期。可笑的是我却老是想着要走，现在也给过自己一个假设，如果再给我一个重新回去的机会，当然这个不涉及到回去的面子问题，就假设我穿越到两个月前，经过现在的一些事，我还会觉得以前那个地方不好吗？答案是肯定的，我仍然会离开。我不想每天重复而单调的做着那些事情，即使我能很出色的完成任务。离开还是我最终的选择，只是时间的问题了。
经历了一些，我发现我变了，就拿这次来说吧，如果是以前的我，我会有种受委屈而哭的冲动，现在呢？我想打人，打我自己，你tm这干的些什么事啊。
为什么会这样呢？为什么我总有被命运捉弄的感觉啊，这次我真的懵了，我甚至怕了，我想逃了，我怕再这样下去只会伤痕累累，但我逃又能逃到哪里去呢，人总要面对现实吧。
我知道，我心理一直都有个心结，可是无论我怎么样设法解开它，它越是牢固，我也知道只有当自己经历过一些后这个心结才能真正豁达而解开。
我认识的人有不少在外面几年后就回来了，有些在外面混的还不错，而且人还蛮聪明的。可是由于种种的原因，还是回来了。他们也曾跟我说过后悔了，但我知道他们就算是提前知道后悔，最终还是会回来的，因为这就是生活啊。有句话说：给我一个支点我就能撬动地球。如今这个支点的寓意已经不同了，它代表着一个机会，但真正说起来有多少人能够拥有或者能够争取到，最终还不是苦为生活啊。
我以前同事说过一句话：不信邪啊！或者不甘心，但不甘心又能怎么样呢？有谁愿意去劳苦奔波，有谁愿意不做好人做会认呢。
我这次是抱着不甘心而来的，却让我有点死心了，我真懵了，怎么办啊。。。。。。