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内涵没品笑话强势来袭:你听过你女朋友放屁吗

时间: 2012-11-11 02:01:44  分类: 开心日志  天气:雨 
 和mm在一起,有时候,她会忽然转向我,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影,有个配角问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。


  史上最NB乘客:厦门528路松柏站,上一男,称自己人.司机要他买票,男不理,说有熟人在公交公司,掏出手机打电话。僵持5分钟,司机熄火下车抽烟.乘客的抱怨声中,杀出一位大姐冲上驾驶室,点火关门起步。载一车乘客,一路前行。一气两站,大姐熄火开门下车。15分钟后,司机打出租车追来。


  突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了。。。


  “姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”


  世界上的姑娘大抵可以分为两种:一种是老也买不到合适衣服的,另一种是长得好看的。


  一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜色颇为大胆夸张,有一回弄了个金色眼影,她妈堵在门口死活都不让她出门,双方在僵持了十多分钟后,她妈投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空…


  家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女


  黄圣依:“师父,我能坐你的私人飞机吗?”…… 黄圣依:“师父,不是这个啦讨厌!”


  “你这鱼翅是真的吗?” “瞧您说的,假一罚十!” “好,来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”


  今天去厕所大号,刚蹲下准备发力时,突然想起还有事,一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒


  本人女,留长发,睡觉爱穿白色睡裙,那天睡觉的时候两条腿同时抽筋!疼得从床上滚下来,在!地!上!爬!打算爬出门口叫我妈!!然后刚好爬到客厅!我妈听见声音以为啥了出来看!!只听她“嗷”的一声尖叫呐喊然后转身关门回房间!我有多像贞子啊!


  男子问朋友:“听说你谈对象了。” 朋友答:“是的,成功了三分之二。” 男子疑惑道:“此话怎讲?” 朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”


  几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生 巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐烦恼


  我们寝室一姐们特别自豪的指着身上印着886的T恤自豪的说:看见没?这是我的幸运衫!我穿着它参加了三年高考


  这些年,你因为你的丑,省下了多少打胎钱。


  “大哥,算命呗?” “咋?你是算命的?” “可不咋的!” “准不?” “老准了!” “哦。那你就没算出来我他 妈也是算命的?”

  妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,立马就一刀捅死了小猪,“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”猪妈妈说。


  我之前就说过,这次十一自驾游出行的人,一定要实现准备好尿不湿,结果有人居然带了安全套,不占地方,不闷热,尿完了一打结就扔了,我对这种比我聪明很多人感觉很不爽。


  看到网上那些一字马女生后..我终于发现了一个事实..美女...都是会劈腿的啊....


  八天长假,50后的棋局、60后的政局、70后的饭局、80后的驴局、90后的床局、00后的网局。


  两个男人在谈论他们读大学儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”


  文科生的强大在于题都看不懂的情况下,能一直写到交卷!+q516252197 提问:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈! 回复:爱新觉罗•痛经。


  国庆中秋两茫茫,来一桶,火腿肠。老坛酸菜,屌丝无处话凄凉。官富二代双节忙,杜 蕾 斯,杰 士 邦。阅女无数不自量。苍 井 空,明日香。龙 泽 罗 拉,屌丝泪千行。矮矬穷皆撸断肠,达克宁,皮康王。


  猪绝对是上帝存在的明证:随便喂它吃什么都能养,一身的培根、排骨、火腿每样都是人间美味,而且作为不信基督教的惩罚,穆斯林和犹太人们都不准吃。


  国庆节在步行街,看见两老外,其中一个指着一块招牌对另一个说:今天是中国的国庆节,中国人就把“中国”这两个字写在门口,表示爱国,但是在中国,招牌上的字有时候是从右向左念的,所以不要念成国中。我看了一眼招牌,上面写着——围巾。


  我:你帮我撸一发,多少钱? 鸡:15镑。 我:哦谢谢。我不是要你撸,就是想知道每晚我给自己省下多少钱。


  昨晚妻子和我决定一起玩角色扮演:她当女教师,我呢自然就当不听话要被罚的淘气小男孩。结果她好像太入戏了……她打电话给我家长。


  我走进面包店,对营业员怒气冲冲地说:“我刚买了你们的三明治,一口咬下去,掉出两颗牙来!”“您吃的时候是否用力太猛?”她问我。“那两颗不是我的牙!” 编后语:本人女,留长发,睡觉爱穿白色睡裙,那天睡觉的时候两条腿同时抽筋!疼得从床上滚下来,在!地!上!爬!打算爬出门口叫我妈!!然后刚好爬到客厅!我妈听见声音以为啥了出来看!!只听她“嗷”的一声尖叫呐喊然后转身关门回房间!我有多像贞子啊!

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