生活的重量
现实的生活，总让我们变得俗不可耐，
我们也不得不在残酷的现实中学会承担，学会坚强的去面对，承受。
纵然，很多时候我们都想去逃，可若，面对人生每一次错误和挫折都选择逃避，难道我们要逃一辈子吗？
沮丧，悲观，又何以为然？所以，我说服自己要理智，给自己更多的时间去理清该如何承担，怎么去解决。
上天不会因为我们的悲伤，而给我们希望，想要看到希望，只能够靠我们自己去努力，靠我们自己的坚持。
生活看似简单，却是一条漫漫长路，有太多的苦难挫折是我们都无法预知的，而却也是我们必须要承受的。
人生，始终都是没有回头路的，选择了，即使再苦再累，也还是要走下去，回头的伤害更无法承担。
我不知道，我是不是哪里走错了，哪里做错了，我也问自己，生活，给我的是什么定义呢？
可是，我还能回头吗？走下去，我能拥有什么？回头，怎么回头？该承受何等的悲伤疼痛？
我已经迷失了最初开始的意义，也无法再给自己一个确凿的坚持理由，我，究竟是为了什么呢？
感情？我得到了什么？得到过什么？生活？我又得到了什么，得到过什么？幸福？它又是什么？
倾注了我的所有，我最后能得到什么？我不想去后悔，也不想说放弃，因为，放弃之前，我必须先放弃自己。
这一路走来，我很累，也很想逃，可是我已经别无选择，不能逃，不管能不能承担，我还是要承担。
我把自己说服得无怨无悔，努力的调整心态，为自己找借口坚持，给自己希望去乐观。
有时候，累到失去言语的气力，委屈到心伤，苦到泪眼迷离却哭不出来、、
发生的事情太多太多，快负荷不来，就连呼吸都牵动着心隐隐痛着，睡梦中都是沉重的气息。
不能诠释的痛，才是最痛，无法言喻的苦，才是最苦，哭不出来的伤，才是最伤。
我不知道自己还可以坚强多久，还能撑多久，或许，是很久，很久，也或许，倒下了就再也起不来了。
所以，我努力的坚持着，不能让自己倒下，或许，某天上帝也会被我的坚持和努力所感动怜惜。
我把这一切都看作是自己的命运，也许，这就是我的命，我没有办法阻止，我只能靠自己的力量去改变。
我只能接受，用我坚强的意志，虚弱的身体去承受，把所有的苦都深深埋到心底，把所有的泪都默默流进心里面。
有时候想，是自己不够现实，还是自己太傻？一个人默默的承担那么多，还可以用微笑掩饰所有的苦？
也想，自己为什么可以那么坚强呢？可以没有理由的那么勇敢？或者，只是我太傻，太傻？
每天，要承担的，要面对的，要去解决的问题，总让我无法呼吸，我却不能够去逃避。
索性，我也不去想明天事情，把今天过完，把今天要面对的，都好好的去解决。
让自己的坚持都视为是最后的坚强去努力，睡一觉起来，第二天继续一样的去坚强。
想想，心都会觉得疼，就像是刀刚划过，伤口还在淌着血，疼得我已经麻痹了身体的疼痛。
再想想家人，心更是无止息的痛，他们又是怎么在为我，而我呢？怎么对得起他们呢？
自责。每时每刻的在撕裂着我的心，痛，牵系着每一根神经，融入到每一滴血液，延伸到灵魂。
想象着，某天当他们知道了一切事实，他们会有多心伤？有多心疼？会有多失望？有多心死？
我是自欺欺人呢?还是在欺骗着我最爱的人，最爱我的人？为我无私付出一生的人？
我最爱的爸爸妈妈，他们该用怎样的心，来原谅他们费尽所有心血来爱的女儿呢？我又该如何原谅自己？
有时候某句话，某个瞬间，某种情景，都将我的回忆从内心深处翻涌起来。
像是胶卷在倒带，很多事情都出现在脑海，忽然间无法适应，就像时光倒流。
一切逆转着回归原始，可我还是我，无法让自己回到过去，回到那个天真无邪的自己。
回忆总太美好，一时半会沉浸在回忆里，偶尔嘴角弯弯露出微笑，好似自己被暖暖的春风拂过，觉得安心，舒适。
好想自己一直都活在回忆里面，不曾梦醒，不曾踏入现实，然而，现实终究是现实，
闭上眼可以暂时的沉到心底，睁开眼却还是要承担，要面对，要继续的生活下去。
问自己，快乐吗？快乐过吗？而快乐，又是向着哪一个方向呢？
(责任编辑：绝恋红尘)