致亲爱的你
亲爱的老朋友，请允许我再这样叫你一次。经过多次理性与感性的拉扯后，我终于决定写下这篇文章。直到此刻我的心情还是不能平静，我清楚的明白这份波动早已褪去往昔对你的炽恋，更多的是对你的不舍和担心。
记不得我们在分离半年后再次联系的时间，头脑中也查阅不到我们当时是怎样的相爱。和室友经常聊起前度，不管谁爱得比较多或谁痛得比较深，似乎都无关痛痒了。仔细想想我之前是有愧于你的，是我欺骗你在先，是你不爱我在后。一通电话后，听闻到你的身体不太好，我假装着淡定、从容甚至会质疑这是真的吗？后来那晚我失眠了，我是个女人，我也有把持不住自己的时候，思绪凌乱，瞬间内心尘封的往事像剥洋葱层层剥开，最后沦陷。
你和我再联系时，是有些许快乐，但更多的是内心的矛盾。我害怕自己会再一次爱上你， 害怕在知道你有女友时，还是和你保持老朋友或网友的身份。曾经我说过我们可不可以做朋友，当时的你是那么的坚决，而我又是那么的渴望。今天我清楚的明白到自己害怕以这样存在的缘由了。是害怕有了这样的存在会守候，静静的守候等待花开的季节，是害怕这份等待会给你我带来伤害与烦恼。为了你和你的宝贝我又何必在做无谓的守候呢？我只要知道你们过得幸福，只要知道你很爱她，只要知道你不爱我，只要知道你很好没有什么意外，我就该落幕，退回到我应该在的位置。
写到这里我不知道是否还要再写下去，因为我还是有想要删除它的想法。纠结的情绪，无奈的表情。我还记得我是怎样忘记你的日子，那段会整天想念你给我电话的星空，那段会把你之前发过的信息重复的浏览好几遍的夜晚，那段会在课本上不断写着你名字的课堂。后来我决意要让自己放下这段爱情，让自己给自己下最后一道药，我整整花了一天的时间把手机里的信息全部删掉，索性不给自己一点回忆的痕迹。结果我后悔的煽了自己一耳光，狠狠的把手机给扔进湖里。就这样在那刻，我对着湖面泛起的波纹对自己说：我可以很好，我可以做到祝福你，我可以放下你。因为每一段相伴都有其存在的时期，就好比昙花，刹那间的美丽，一瞬间的永恒。后来的日子我会依稀的想起你，还是会忍不住想哭，也有骂过你，不过最后还是会反过来把自己骂个什么都不是。呵呵，想想都觉得可笑。臧克家曾经在纪念鲁迅时曾说：“有的人活着却已经死了，有的人死了他还活着。”我想我的爱情就像这样吧，它死了可是却活在我的心中。
我最最亲爱的你，我的老朋友，原谅我不能听到你对我说你的身体已康复，原谅我不能在厚着脸皮询问你的近况，原谅我走不出自己的围城。不管以后想起你是不是会难过，不管以后会不会为今晚的告别而后悔，不管你以后会不会想起我。我最亲爱的你，你要好好照顾自己，无论是工作或是身体都不要太过于操劳。你要为爱自己的宝贝、家人好好接受治疗，一定要好好的爱惜自己，要健健康康的。你是我爱过的男生中最想要爱的人，你是我无法靠近的最陌生的人，你是我最难以忘怀的前度。其他的我想我也不用再说了，你有爱你的人陪伴在身边，他们会给你想要的，他们会是你生命中最重要的人，所以会幸福的。而她会可爱、美丽、大方、温柔、有气质、有智慧、有爱心当然少不了你钟情的短发。你们时而也会吵闹，呵呵这样的小生活也不失为一种情趣。而我，会怎样呢？你是一个小说家，故事的结尾又怎不会给我分写一个好的结局？那就向你写的那样，360度的华丽转身，倒退到一个只属于我的小岛。
2012年11月22日写下我对你的告别信，我希望你的病情康复，望你收获一份真挚幸福的爱情，愿你和宝贝、家人都幸福，一家人安康！你今天微笑了吗?我微笑了，因为我明白不爱我的人我也要爱他，爱他的女人爱他的家人，爱自己可以不用费力的去忘记你。我要我爱过的人有笑容，以后的每一天嘴角都要上扬。