思念，想念；也许你已不在留恋！~
留住已经逝去的峥嵘岁月，记住曾绽现的万种风情，在记忆即将淡漠的时候，来把这些重新回味！
记得从我们相知、相识，岂能说不是缘分，但是造化总是喜欢捉弄人，当我真的投入这份感情了；而你却离开了，我呢，偏选择了你，笑过自己的无知，恨过自己的偏执，却无法凉确我燥热的心。
我清晰的记得在2011年的4月28的那天你说过的话；你说我想分手了吗？秀你知道吗？当你说出这句话的时候我的心犹如刀割般的疼痛，我还能说什么？我猛地抬头看向天空；我害怕眼泪掉下来；但是不知觉间；眼角的泪水湿润了我的脸庞，回到烟台心里空荡荡的，回到那个我们曾经的《家》看着空荡荡的屋子；，屋里面还残留着你的香味，但是如今只剩下我一个人傻傻的留在原地苦苦地等待你的回头，而你，越走越远，我无能为力，只能看着你离去的背影，我哭了，你说你还爱着我，说过等我，叫我好好的去努力奋斗，可没有了你，你叫我该怎么去努力，该怎么去奋斗？满脑子都是你的影子，我该怎么走出这个阴影，五年多了，我们在一起五年了；你说走就走；而且走的很彻底，一点余地和让我挽留的机会都没给我，为什么？到底为什么？
有时候，因为下班回家已经很疲惫了，在逛街的时候，可能你看我有些不耐烦了，我能感觉到；但是我真的好累好累，毕竟我的工作不是坐办公室的，可是我还是会陪你到很晚，想来你休班的时候我在上班，你只能无聊的在家睡觉，玩手机和电脑，我知道让你很委屈，只能等晚上下班了才能和你一起逛逛，有时候你自己也觉得你很委屈，常常发脾气，但是我会哄着你；还记得在苏州的那几年我们从来没有吵过架的，我知道每当你发脾气的时候我会用力的抱着你、吻着你，这样你就不会发脾气了；我承认有时候，我是对你不够好；偶尔会唠叨你，说你懒，说你有脾气，你就会回应我你就另外找个脾气好的啊，可以不要我啊，可是我说过我不要你了吗？说过赶你走吗？说过不爱你了吗？
秀你还记得吗？在烟台的那年冬天；我们一起去玩的时候；你手很容易凉；但是你喜欢把手放进我的衣袋里面去，你说这样好温暖，在你下班晚的时候；我在车间等到你11点钟的时候；更衣间大姨还有那些同事；他们有多么的羡慕吗？看着他们羡慕的目光我真的感觉很幸福；这种感觉很烂漫；还有你说下班晚的时候；我回到家做好饭；然后你打电话说下班了；但是你怕黑；我冲忙穿上衣服去接你；那天下着大雪；我清晰的记得见到你的时候；你嫌我去的有点慢了；然后你穿的衣服很少；看你在寒风中瑟瑟发抖的样子我有多么心痛；我埋怨你不多穿衣服；我把自己的外套脱下来披在你的身上；紧紧的把你裹在我的怀里；虽然我也很冷；但是这种感觉让我很温馨；因为我爱你。
在我住院的这几次，我是多么希望我的身边能有你的陪伴、关怀和温暖，可是你没有；包括电话都很少打给我；你知道我心里有多难过吗？我承认有时候是我太不争气；但是我也不想；；有时候你的性格让我很难忍受，在我的心底我希望的幸福爱恋是，俩个人手牵手一起走在大街上，偶尔淘气偷袭式的亲你下，我不知道你是怎么想的；这个时候你往往会表现的很烦。
所以从那以后我就没有在做过这样的事情，也许这是我幻想的幸福恋爱；还记得在学校的时候，我们刚刚开始恋爱，范老师去张家港的时候，和我谈了整整一个晚上，他说我的话让你伤心；你为了我说的那句话哭了好几次，经常上课走神，我知道我错了；让一个女孩为我哭泣，我做出的弥补是对你的三个承诺，并且让老师带回一封信，信中我的承诺过三件事情，只有最后一件我没做到；我没有做到永远不会和你提出分手。
感觉我真的对咱们俩的感情词穷了；找不到形容的词语。我不知道我偶尔给你制造的浪漫是不是你想要的；你从来没有在脸上表现出来过；在我们吵架的时候我宠着你；疼着你；爱着你；怕你委屈；每次都是我先认错；即使不是我的错；我也说是我的错；不该惹你生气；因为我知道，作为一个男人，让自己的女人幸福；让自己的女人感觉到满足；是一个男人的责任和义务。
作为一个男人流泪是很丢人的事；但是不知道你让我流干了眼泪；我不知道一个男人为一个女人流泪意味着什么!
咱们每一个重要的日志我都历历在目，深深的记忆到心底的深处，可是你没有过一次；包括我的生日。
2007年的10月22日是我们相恋的日子.2007年12月18日是我第一次和你说分手的日子，2007年12月19日是我对你做出承诺的日子；2008年的3月19是你作为一个准儿媳妇第一次到我家的日子；记得那天咱们在苏州坐火车回家的时候；你抱着个大狗熊；是你的生日礼物，别人让了一个座位而我实在是困的不行了；就直接躺在了座位底下睡了；我起来的时候都快没人了；看你睡的难受，我在座位上让你躺着我的身上只是为了跟舒服一点。记得2008年的你生日那天12月06日真的好开心；那是我给你过的第一个生日。2009年9月15日是我第一次住院的时候你没回家看我，20104月6号是我第二次住院；这次你回来了，见到你的时候宝贝真的我好想哭；看到你担心的眼眸，让我心都碎了。2011年2月16是我第三次回家住院，我不知道胃是怎么弄的；胃出血，你看到结果的时候只是淡淡看了一眼；漠不关心的问了句；我的心好难受，2011年4月18日是我最后一次住院，这也是咱们感情的重点；我恨自己；恨自己当时为什么要回家，恨自己为什么出了这场车祸；恨自己为什么没有好好的爱自己。
亲爱的虽然我们分手真的我祝福你，我不能给予你的幸福现在的那个他应该可以，这张照片是我们相恋五年唯一的一次合影；我一直珍藏，如果你能看到这篇日志奢望你还爱着我；只是希望你记得曾经有过男孩深深的爱过你！~