渴望依靠
独立太久了，便渴望依靠，却发现没地方可以休憩。害怕把一天24小时的时间分一点给爱情与友情，却喜欢用工作麻痹自己的心。其实，我依旧是小孩子，不懂社会的现实与残酷。我很自私，只顾自己，忘记顾全别人的感受，活该自己自作自受。上班会让我快乐点，或许只是因为人生的充实。经历的风雨多了，自然心想安稳下来。
当我知道跟我在一起俩年的男人有了女友时，那一瞬间，山崩地裂，受不了打击。心情超级烂，受不了啦，躲厕所哭去，只有厕所能哭。那个拿命爱了我俩年的男人，我一直都知道自己很爱他，却不晓得是那么浓烈的情感。当我意识到真正失去他的时候，发现心粉碎了。我现在明白，我真正想要的男人，是一个对我好的男人。可是，我没有资格说后悔，因为是我最先选择推开他。
我只是在心理上承受不了失去他的事实，因为我还爱他。可是，真正谈论到在一起，却又会犹豫不决。现实的举步维艰很难继续行走，这也是我当初选择推开他的原因。于是，不得不说服自己大方一点，把他交给那个最适合他的女孩。唯独一潭死水，才心如死灰。
爱情受挫，是我自作自受。同事们为我惋惜与感叹。我害怕一个人，心慌的感觉。社会都是病态的现实，谈婚论嫁都是钱惹得祸，多少对情侣禁受不起现实的打击。每个人都有属于自己不堪的往事与痛苦的记忆。
眼泪不知道还要多久才能释怀这俩年的种种记忆。明知彼此相爱，却不得不因为现实的因素分开。这不是我最初的坚持的选择吗？为什么当结果应验了，我却痛彻心扉了？我开始不懂自己，却知道自己在心理上接受不了这样的事实
白天，疯疯癫癫，嘻嘻哈哈，是个强女人，毕竟是工作。晚上，哭哭啼啼，没心没肺，是个弱女子，毕竟是生活。或许，这就是人生。别人觉得我太强势，是因为别人看不到我流泪的时候。感受不到我内心的那份脆弱感。
昨天晚上去怡丰吃川菜，男同事请吃饭。回来就一起值夜班。这么冷的天，下半夜是别样的滋味。夜班，把公司的夜宵倒进厕所，实在没胃口吃。昨天连续上了十几个小时的班。今天回家，昏昏大睡确实累坏了。命运总是把我逼到绝境。对待公司内部，管理人员。对待公司外部，人际关系。这就是我的命运。生活里，随时随地都在不如意。
傍晚时间，在办公QQ上寻找曾经跟我有摩擦的女同事聊聊天，我告诉她:“平常多跟某某人交流一些翻译的技巧与诀窍。你的专业水平很好，毕竟是英语专业科班出身。但是，做事情的技巧需要多多锻炼。”她回答说：“谢谢你的建议，我会好好向他学习的。”我接着说：“我原本也只是个小女孩，反而是这家公司把我的能力训练出来。”她说：“你很能干。”我却说：“呵呵，见笑了。没有你们，也成就不了我。是我感谢你们一路陪我走来的点点滴滴。”她接着说：“这么客气，我们都不习惯了。呵呵，今天没有你，办公室都安静了。”我回答说：“一个人在组织中的作用，才是自己的价值。我很多朋友经常问我，为什么不离开这家公司？但是，我觉得，对于年龄小的我，成长的价值对我比较重要。”她说着：“呵呵，我说不来这些话，但是我很欣赏你的想法。”
管理，并不是管理工作这么简单。最重要的是能够管理人文思想。将自己的文化核心在不知不觉中注入别人的内心世界，而不是将自己的想法与理念强加于别人。这个女孩过去一直跟我摩擦着，从对我不服，到对我心悦诚服。我反而感激这个女孩教会了我成长。最近公司出现的逆境有很多，可是，正是因为这些所谓的困难，反而将大家的士气团结在一起。对于人才，从最初的招聘（选人）到安排工作（用人）与传递思想与文化（育人），这个艰难的过程，训练了一个不一样的我。我经常在公司开一句玩笑话：“好事，没我的份，坏事，都是我出马。”也正因为如此，棘手的事情，困难的事情，都是我在扛，渐渐地我懂事了，成长了。同时，我的作用在组织中发挥得越来越重要。
我觉得自己的内心经历了太多风雨，千苍百孔都是伤，痛不欲生。别人体会不到我心理上所承受的人生痛楚。不知道未来的命运，上帝会回报我什么，但是我只能硬着头皮走下去。
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