我爱你，却不能关心你，这是最难过的事
我总觉得难过。在看你难过时，在你倔强逞强时。不能说讨厌你这样，但毕竟是不喜欢。我想给你一点帮助，却难以得到你的同意。你是不了解我吗?还是你觉得如果让我为你做了许多事情，会让你有一种负罪感?于是，你就变得冷漠。对我冷漠。可这只能让我觉得我做的不够好。算了，这本就是一个恶性循环，我如同被无边的梦魇搅得整夜整夜的不安，你要相信我，我能为你承担很多的。只是。。。呵呵，我笑得有些苦涩。
你始终不让我走近你内心，我渐渐地也不想在试探你的态度了。我决定留在你身边，但不再向你的世界里踏出一步，留在你的世界边缘。你受伤的次数，多得让人恐惧，也许这也正是我们总有隔阂的原因吧?你内心世界的温度，对我来讲，无异于一口冰窖，我能感到深深的寒冷，我知道，你会伤害所有企图靠近你的人。这不是你的本意。只是本能，所以我觉得，我以前真是错的离谱。那么，在这里说一句多对不起来了，我不会问起一切关于你的感情私事、你可以理解为这事不关心，是冷漠，是疏远，但这并不是我的本意，没有什么缘由，你本就是我最疼爱的人，不过，哀莫过于心死，我真的伤心了，难过了，可我不会哭泣，哭泣并不是什么光彩的事，眼泪也解决不了问题。如果，我的沉默能换来你的笑容，如果，你不喜欢和我说话了。好吧，我放弃我对你所有的关心。可这并不意味着我会放下你。你的感情之事，我一点都不会参与了，也不会影响你的抉择，丫头，我累了，真的累了。我们的承诺还在，我也从未走远，可我知道，你根本就不看重这份所谓的承诺。不过没关系，有我在，我守着它就好。
心里，被这份空前盛大的失落感冲击后，总是不可自我抑制地难过，我知道这和你的做法无关，但，请原谅我这个一声不响便打算退出的念头吧，他已经在我心里生根发芽了，你知道，我从来都是这样，按着自己认为可以走下去的路。无所畏惧地一路高歌，现在，我认为我这样退出会为你前请一些心理负担，我便这样做了，只是，我并不知道这样做，是对还是错。
这些话，我很早就想写给你了，只是因为一直都没有让我狠下心的问题出现，我便一直拖到了现在，我感觉到当我写下这些话时，我一定是难过的要死，我必须要找一个能让我不流泪的时候，最最坚强的时候，写下它们，那大概就是现在了，可我的眼睛还是会有刺痛感，鼻子一阵阵地发酸，亲爱的，我还爱你，以前是，现在是，以后也是，可我再也不会流露出来了，我看得出来，现在说爱你，对你来讲的的确确是一种莫大的伤害，你会觉得我是怜悯，是同情，是居高临下。你讨厌这些，所以，对不起，我不会再像以前一样对你问这问那，对你关心的那么明显了，我只能在你身后，在你不知道的情况下，尽我所能地去帮帮你。
你的幸福，对我来说是遥不可及的，我也知道我给不了你那么多，我承认这些事实，正如我承认我对感情只是不是一般的软弱一样，这些都是因为我不够好。我不是有意包揽责任，而是它们本就是我的，要知道，你便是我的幸福，责任这东西，不适合出现在你的身上。幸福啊，这是一种玄而又玄的东西，我不知道该如何表达它的存在，我只能这样说，在我一看到你是，我就会觉得心安，这，已是足够了。我不奢求你对我怎样好，甚至都不在乎你不知道我爱你，那些既让你难过又让你心烦的嘘头，我不希望我拥有。
最近发的说说都是关于你的，我认为只有我会懂，可还是被小舒看出了我的心情是如此的不好，但当她问起时，我只是说，没事。真的没事。是啊。就凭“忽冷忽热”这四个字，又有几个人能猜透我的心思呢?从现在，我就要退出你“忽冷”的世界了，你在感情之事上，对我从来都是冷漠的。除此之外的事，才会有一丝热度。可我并不能找到出除感情之事以外的的事情了。毕竟，所有事情都是建立在感情至上的，无论亲情友情还是爱情，你的“忽热”是我世界夜空中，一划而过转瞬即逝的流星，我在那一刻感受你的温暖。在那一刻感受我能给你的浪漫，在那一刻感受你的幸福，在那一刻。许下“你若一直如此，该有多好”的类似慨叹和感伤的心愿。
我尊重你的意见，于是我看到了许多不该发生的事。只是，恨也没有用，恼也没有用。只愿你可以跟紧自己的心，别被外物所牵动，无论怎样，我都会无条件的支持，虽然，这是你还不知道的支持。我不信宿命，只信随缘，不强求干预，是我的态度，于你，我选在远远观望。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
这，算是我的愿望吧。
只是，这份情谊，并不是友情，它更偏向亲情，也有些类似爱情。
看，写了这么多，还是没有狠下心来发给你，我终究还是个心软的人。
忽然看到这样一段话。便用它作了结尾：第一次哭，是因为你不在;第一次笑，是因为遇到你，第一次笑着流泪，是因为不能拥有你。有时候，爱也是种伤害;残忍的人，选择伤害别人;善良的人，选择伤害自己。
大爱无声。