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有点想念她,真的真的放不下

时间: 2013-04-29 14:30:19  分类: 随笔日志  天气:晴天 
昨天中午不小心睡着,一觉便睡到了下午四点,现在不管怎么努力,还是一点睡意都没有,从大一发生的那件事起,我偶尔会整晚整晚的失明,只有听到清晨鸟儿的叫声,或是感觉到清晨的气息,我才能安下心来,睡几个小时。
每个人都有放不下的人,以至于在这些年里,一直耿耿于怀,而我,也一直在介怀,我大概真的不是一个讨人喜爱的孩子,这是我对小时候的自己做出的总结,七岁以前的事,已经淡薄到如蔚蓝天空上即将逝去的云。真正促使人开始成长的,便是回家以后发生的事。
连我自己都不记得,我是在什么情况下,跟在了外婆的身边,我也记不起我是在那里长大的,通俗的说,我不知道那里是属于我长大的地方,童年就这样模模糊糊的过去了,一件与快乐有关的事我都想不起来。
整个童年时代,都贯穿着外婆的身影,现在想来,要是没有她,发生那些事,我都不知道该怎么熬。
大概就是落进水里那次,现在想想都后怕,那种一下落到水里被水覆盖的感觉,真的不是很好,只是当时太小,基本上忽略了死亡,我到现在都还记得当时的感觉,不害怕,甚至都没挣扎,是被人拉出来后,才后怕,然后才大哭,外婆知道后,哭得比我还厉害,我反而被她吓到不行,这是我第一次感受到的盛大温暖,有那么一个人如此在乎你,尽管现在对我好的人很多很多,我却再也没法感受到那种温暖,那种所有人都忽视你,不在乎你,却有一个那样在乎你的人,足以让人念念不忘。
有时候,真的够讨厌小时候的自己,八九岁的年纪,对死人有的只有害怕,却对死亡没有任何的观念,记得那是一个很好很好的晴天,外婆在地里干活,不知道是什么时候倒在了地上,我发现的时候,像很安静的睡着了的样子,只是睡的地方显得那么不合时宜,在加上我后面怎么叫都叫不醒她,我真的是吓坏了,哭了好半天,对死亡有了第一次的恐惧。记得外婆醒来后,反过来哄哭得稀里哗啦的我,骗我她是太累了,睡着了,我居然傻傻的相信,直到后来,才知道,那不是睡着,而是晕了过去,如果早点明白,是否她就不会这么早的离开,真的没法原谅以前傻到极端的自己。睡着跟晕倒都分不清。
而她的去世,我是真真正正的恨透了自己,恨不得自己上就死掉,这么多年里,我都没法说服自己去接受这是个事实,我甚至都没有去看过她一次,我记得我过年离开的时候,她哭得很厉害,只是不停的对我说,一定要去看她。年少无知,不知道这些话所包含的意思,自己爱的人,却没法陪她走最后一程,我一直在想,她倒下的时候,是否在后悔没有留下我,而我一直后悔,为什么不留下来,陪她过一个年,几年里,我都一直在告诉自己,她没死,说过要等我回去看她,我不去,她便一直等。
距离外婆去世九年,我还是没办法鼓起勇气去看她,每到大年初二,喜庆的日子里,却是她离开世界的日子,我总是在想,我处在这么快乐的气氛里,而她却是一个人,没人陪她,会不会很孤单
却没有办法鼓起勇气去看看她,依然在心底存在一丝希望,我不出现,她便一直在等。
这些年里,我慢慢的变得开朗,偶尔也能跟自己的家人坐在一起聊聊天,但是那些潜移默化的伤害,是没办法轻易就去淡化开来的,按照外婆对我的期望,我努力努力的改,也很努力努力的学习去爱,收获了很多温暖和感动,只是安静下来的时候,却是真的累,总是想起她。就算是面对亲人,也依旧感觉疏离,所有心里的话或发生的不好的事,都只能自己去埋葬,再也学不会怎样去与人亲近。所以,我只能用自己的保护伞来护住自己。
有些事,真的真的很难忘记啊!!!

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