突然发现自己已经不是自己了...........
昨天晚上,姑妈给我打电话,不用想也知道,她也是来劝我和他分手的,挂了姑妈的电话我痛哭了一场,然后开始想好多事情,好多乱七八糟的事情,我再想我和他是不是就不应该开始?我是不是太不孝顺了,我该为父母想想,听姑妈说,爸爸妈妈最近瘦了,头发也慢慢的又白色的银丝了。这一切都怪我,怪我。。。。。。我便想着和他分手或许这一切就不这样子了,我痛苦一点也没事,重要的是爸妈开心就好!
晚上,他始终没忍住,他给我打电话了,(白天在公司我说不要给我打电话,有点忙。)他打通电话的第一句是:“你是不是有事瞒着我,把那件事告诉我。我要分担你的一切”
我那个不争气的眼泪在眼睛里翻滚着,不过没有让他发现我在流泪哈哈,感觉自己蛮会装的,哈哈,至少他没有发现。他老感觉今天心那个东西不舒服,老觉得我有事瞒着他,迫于无奈,我就半真半假的给他说了点,这样他才不会担心我,发现有时候我的心里边有事,他能感觉出来,好像是我身边安装一个监视器似的,而且还是他私人的,哈哈我很无语,也很开心。后来我就让他给我讲他以前的事,其实我是想没事找事,然后和顺其自然的和他分手,他被我弄的无语,但他没有丝毫生我的气,后来手机没电他说回家给我打电话,我借此便装的很生气。
回到家后他手机充上电边一直给我打电话,我想着那些事情睡着了,后来被我姐叫醒,才看见手机上有好多未接电话,当时,我想,我是不是该打回去啊?会不会吵到他啊?也许他没等到我的电话没睡呢?试试吧!后来真被我说准了,他没有睡,一直在等,等这个电话,然后又聊了会儿,他说他给我写了一篇日志,是发自内心给我写的,让我一会去看一下,我答应了,原本以为我会找借口和他说分手的,可是后来发现那两个字根本说话不出口,每次有机会可以说分手了,我却选择了不说话,发现那两个字就是从我嘴里说不出来,或许是因为我已经变了吧,变得已经离不开他了,我已经陷下去了吧,或许谁也拉不上来我了。
当我看完他给我写的日志,我发现自己彻底的变了,不知道在什么时候开始,自己已经变得很陌生了,满脑子想的都是他。。。。。。。。我把他给我写的日志复制了过来,你们也看看吧。
我很爱李洋洋
我遇到了这样一个女孩,她叫李洋洋,从遇到她的那一刻起,我的世界便不在有悲伤,不在有过去的忧郁,曾经是受过很多伤,不是我不想给你说,而是那些过去的旧伤疤我不想让最爱的你看到,让你的爱在我的心里生根发芽,我想一点一点的浇灌。我不会什么甜言蜜语,也不会什么浪漫,更不会哄女孩开心,我其实什么都不会,就这样一个有笨有傻的我遇见了一个这样的女孩
她大大咧咧,有着一副男孩的脾气,却不时的也很温柔,她很豪爽,有什么就说什么,很直接,很单纯,有时候也很霸道,(不过她的那种霸道我很喜欢,我喜欢她对我霸道)有时候她也很2的,时不时的摆个很2的姿势,有时候她的笑是那样的甜,那样的无忧无虑,那种笑还带着一点可爱,,,,,,,以后我相信我会是最了解她的那个人,有一个叫做心脏的地方,满满的装着这个人,说不出她哪里好,但就是谁也代替不了,对于她,我比别人多了一份关心,多了一份疼爱,多了一份担心,多了一份想念,还有一份想要在一起一辈子的念想,还有一份只想给她而不想给别人的爱,那种爱莫名其妙的涌上心头,那种想念不由的会在半夜惊醒,那种担心恨不得一直呆在她身边,那种疼爱,是一种说不出来的心疼,那种念想是在脑海中翻滚却挥之不去的,我明白她所做的一切,她所在乎的一切,我懂,我什么都懂,只是我不知道该怎么去表达我心里想说的,其实我很在乎你,真的很在乎,夜深了,我感觉到了黑夜的漫长,也感觉到了在乎一个人是那样的痛,此时此刻或许你和我一样也不知所措吧,我很仔细得想过,曾经怎么样,现在也是一如既往,对你还是时时刻刻得想念,永无止境,黑夜漫漫,我只能用着麻木得手指敲着手机键盘写下我这小小得想念, 我很爱你很爱很爱 李洋