小高生活真的好难，现实却给我两巴掌
生活真的好难，也许有些人真的很难体会
前阵子看了一个网友的空间，空间里纪录了她的遭遇，
进了他所在的工厂，于是噩运开始了
她在工作中出了事故，全身瘫痪了
男友在她出事故后就人间蒸发了
她的家庭也因她的事故而面临崩溃
可想而知，她的心灵的打击是多大
面对日夜照顾她的母亲，她心中的内疚和悔恨
她的心情是多么复杂和无助
看着她的故事，心揪着痛
每看到别人的悲伤故事
看到新闻报导雅安一些凄惨事件
看到电视剧里虚拟的悲情故事
看到别人流泪，我也流泪
经过了这么多年的艰苦
我以为我的心变得很硬很硬了
我以为我麻木了，
我也觉得我心死了
这是多愁善感吗？
每次在看电视，或看什么故事时
我泪流满面
朋友看着我，惊讶
对我说：小高，怎么又哭了？
是啊，为什么别人在看同样的电视，同样的故事时不会哭
为什么我就哭成了泪人？？
难道是我的泪比别人发达吗？？
我真的以为我很坚强，
可是我为什么会哭，
会为别人难过？
让我一在外就不停地打工
冬天，手被冻得像包子
记得无数次在美的打工下班后，又累又饿
从早上一直站着工作到晚上
早上吃了一个包子，中午吃一顿便宜的午餐
当我摇摇欲坠回到宿舍
我还能满脸笑容和宿友们谈笑
可是谁能了解我心中的苦
大家看到的是一个开朗的我，坚强的我，爱笑的我
多少次晚上下班回到宿舍，
我一个人走在回宿舍的路上，唱着悲伤的小曲，
回到宿舍，宿舍大门早已关掉
守门的保安，老是被我叫起来开门，非常生气
在美的工作真的很艰难辛苦，每天十一个小时，
爷爷重病期间，我难过地天天给爷爷写歌 折千纸鹤，
折一个千纸鹤许下心愿就能够心愿实现。
祈福能够有天爷爷身体康复，化解这一切
那时我舍不得花一分钱，舍不得吃饭。。。。。。
每年交学费时，钱不够，都是院子里的一个好心的伯伯借的钱
他是我们家的恩人，
爷爷去世时，
我看到了院子里其他人的冷漠
而只有那个伯伯伸出援助之手，同情之心
看到那个恩人伯伯为我们家流下的一滴滴泪。。。。。
从那时开始，我就发誓，以后日子好了，要好好报答他
这也是我目前的欠疚之一
有个同学的妈妈对我说过这样一句话：穷人的孩子早当家啊！！
我很感谢那时他们家对我的照顾~~
记得刚出来工作时，身无分文
在广东这边到处找工作，穷得借钱吃饭
其实，路，也就是从这里走错的
无知的我，以为工作就是毕业后出来打工
也就是一些错误的打工。。。。把我的斗志一步步击跨
把我的才华一步步淹灭。。。。
这些年来，我出来认识一位知我，懂我的好兄弟，他叫潘柳桥，为人老实，善良，
他待我如亲弟一样看待，遗憾的事，还没女朋友，嘿嘿......
这些年来，他一直很照顾我
对我特别好，
现在我的生活也比以前好一些了，
我家也由以前的空荡荡，渐渐增添了各种电器和家具
弟弟也初中快毕业了，我每年都会给他点零花钱
对弟弟说，你可是我的希望，多读点书，对自己将来是很有帮助的 ，
似乎是可以看到未来了 ，
可是我真的可以看到未来吗？？
我的心是很低落的
我的生活仍然是很困难的
我的家很穷
我只要一想起我现在还不能给可怜的妈妈幸福富足的生活
不能好好报答我们的恩人时
我就非常内疚
连家乡都不敢回
我妈妈和他父亲身体都很差，天天都要吃一大堆药物
我们的压力，从来没有减轻过
每次看到别的同事，没有家庭负担，
只需自己管好自己就行了
日子过得轻松而自在
我就非常羡慕
这样以后的生活不会那么辛苦
钱，的确是我非常想要的东西
我做梦都想要大把大把的钱
可是我仍然很想找一个很穷很穷的女朋友
我妈妈对我说，门当户对，
我妈说要是找个有钱人，说不定对方还会嫌弃我们家太穷
到时候反而会有各种借口对我不好
每次当我似乎看到了一线希望
却总是会遇到一些小人
我是老实的，连骂别人一句都出不了口的
也许我不是属于这个世界的
我太单纯，很多事都看不惯
这个世界在我看来是如此纯洁黑暗
我不喜欢
我很低落
很消沉
看不到未来。。。。。
对自己说，文小高，看开一点，你的生活不是慢慢地好些了吗？要有信心！
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