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我们最终还是分手了

时间: 2013-06-14 17:01:47  分类: 伤感日志  天气:晴天 
一起走过了513天,突然这一刻不知道写些什么,想写点什么来怀念下,可发现回忆净是折磨人的东西。想写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么?

在寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦玩游戏,然后把声音开到最大,只有听着游戏里的厮杀声才能不让我的眼泪那么容易的流出来。一个人对着电脑忘我的玩,看的游戏,满脑子尽是伤的回忆。

现在你的头像没了,我知道你已经删除我了。我给你的单独分组还在那里。
你的速度太快了,我来不及反应。QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么发那个心情了呢。我说,啊,分了。她们说为什么啊。我说,不知道。
我不想睹物思人,却发现什么都有你的存在,我满脑子里的这些回忆。刚开始你给我买的衣服还在我身上穿着,给我买的裤子也在我身上穿着,连鞋都是,什么手机套,围巾,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,甚至洗面奶牙刷香皂,电脑上有你的照片,手机图库里全是你的照片,空间相册里都有几百张你的照片连手机壁纸也是你的照片。你爱逛街,我却只能陪过你几次,大多数陪你的只有你的舍友。五一去你那,听你说你还准备买件情侣衣服,暑假回去了一起穿着去见同学,和同学聚会,可现在,只有泪。给你买的戒指,买的项链,买的发卡,买的高跟鞋,买的化妆品,买的玫瑰花盒,现在它们还都在么,我的钱包里还是有你的照片,它一直都在,一打开就会看到你的笑脸,或者现在我已经没资格继续放在里面了吧。给你买的小挂件,可能你已经都扔了吧。 为你写的日志,满满的日志,现在还在我的空间,仅我和你可见,它们都还在,可你却不在了。现在我看着这些日志,沾满了我的眼泪。
可是分开之后我发现我没有勇气能够抹去关于你的东西,我的生活里留下你的记号的东西太多太多。

你的空间有我满满的留言,我的空间有我和你满满的照片,几千张,我能去一一删除吗?
以后再也不能放寒暑假回去三天两头的找你出来,再也不能强拽着你的胳膊让你跟我走,再也不能耍赖架着你走路,再也不能把你老婆老婆的叫个不停,再也不能在冬天把手插在你的衣服口袋里,再也不能期望和你穿着情侣装招摇过市,再也不能一起去看风景旅游,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把你的头搂在我的肩膀上,再也不能去你在的地方看你,再也不能在告别的时候强吻你一下,再也不能睡前给你打电话,再也不能给你发短信,再也不能给你擦眼泪,再也不能吃饭的时候我吃肥肉你吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ,再也不能死活叫你出来玩,再也不能让你拿我手机玩自拍,现在,连和你生气的权利都没有了。

想到这些的时候,你会不会也有一点难过,有一点不习惯
我再也不打扰你的生活,再也不问你东问你西,再也不要求你这要求你那的,再也不因为你的事发脾气,再也不吃你的醋,再也不管你和谁说话和谁玩,再也不埋怨你不好好陪我打电话发短信,这样你就不会很烦了是吧。
写到这觉得好难过,
回忆是折磨人的东西。
在拍拖的这十天天里,我看你QQ上线了四次,没有打招呼,没有交流,什么都没有。有时候也想,是不是该发个表情微笑一下。 看你发照片还笑的那么灿烂,还留着我最讨厌的发型,还说着我讨厌的话,好像你的生活什么都没有改变。 我呢,我更爱伤感了,更忧郁了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去。
你身边的朋友听到说,这不可能,太意外了。 她们还是和我很热情的打招呼,和我说话,可是,你却从我的世界消失了、 上就期末考试了,我的四级,我的高数、大物,都还没看,以前说好一起好好努力学习,可现在,没有一起了。我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现。
记得去年暑假带你去见我家人,我和我家人说找了个女朋友,个子中等,很漂亮,对我好。爸妈都很期待,等你到我家了,我爸妈很热情的招待了你,我爸给你说了以后该面对的事,你说没事,我俩会在一起的。之后,等你回家了,我爸妈对我说,这个女孩不错,好好珍惜哈,爸妈都支持你,你和她出去玩,要钱爸都给你。所以,每次和你出去玩,花费都是我包了。我爸妈也是农民,一分钱来的都 不容易,我也知道,她们能这样对待我和你,是对你我抱了多大的希望。可现在,我都不知道回家了该怎么和爸妈说。

在家的时候,和你每次出去玩,都会接到爸妈的电话,问我和你好着没,干什么事小心点了,等等话语,你可知道这是爸妈对你我多大的期望么?在校的时候,每次去广州看你,爸妈在我走之前都给我唠叨好多怎么照顾好你,陪你玩好,这些你都不知道吧?经常接到爸妈的电话,问我的话没有几句,可问你和我的话却一大堆。写到这里,眼泪早已忍不住崩溃了。


舍友都说咱俩看上去很是般配,你能通宵给我织围巾,给我逛街买衣服买鞋子。我能给你天天打电话问候你,能每天晚上睡觉前给你说声晚安,能给你的留言板上写满了暧昧的话语,能带你去吃好吃的,看好看的,玩好玩的,能给你熬夜写日志,能在你一次次无情的伤害了我之后还是一次次的原谅了你,能在你让我一次次感觉累了的时候重拾信念和你走下去,能在你生病的时候比你还难受,能在每次吵架之后给你唠叨一大串然后认错,能在每天晚上睡觉之前在备忘录里面增加一天我们的恋爱日,能省吃俭用省下的生活费去看你,带你去你想去的地方,能给你大冬天的跑市里去给你买围巾买手套,能在你肚子痛的时候一直给你揉,能在你不想走路的时候背你走,能出去玩的时候看到情侣小饰品买来送给你,能大雨天在没给说的情况下跑到药店给你买药,虽然最后你没要,我湿着身子恍惚的回去了。
就是这样,你还是和我分了。

习惯了有你的生活,把你当成了自己的亲人。
每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么。
经历了整夜难眠,一根接一根的烟,我不得不开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活,这么的对自己,这么的颓废,我还是不是个男人了?
但我相信你是专一的,即使喜欢你的人很多,即使你总爱和男生聊天玩,即使你总是和我提别的男的有多么多么的好,多么多么的优秀,即使他们都比我好,即使我总是吃醋,总是生气不理你。可是我还是相信你,不会喜欢上别人。
你说以我的条件,能找到更好的,你给我自由。也给自己自由。
每次和你生气之后,假装不理你,你也就不会理我。从刚开始的半天都离不开你,到了现在我十天不理你,你也不会理我。什么让我变成了这样。 这几个月以来,给你天天打电话,你没有认真和我说话,一边打电话,一边玩手机,总是说我烦,打电话连十分钟都嫌长,一边敷衍了事,一边干你自己的事。
就算你让他心碎过 ,他就是爱你 ,他愿意不顾一切的对你好。
这么爱你的他怎么会跟你无理取闹,会让你烦呢?
就算你没意识到 ,可是真的是你让他心碎了啊。
算了,又开始矫情了,不说这些了。说点好的吧! 现在我们都自由了,这就是你想要的自由么。
我们的故事,由我来说,我的朋友说这样的女生不值得,是她不懂你。可是如果换作你的朋友讲,大家就会说这样的男朋友趁早分了吧。

每一个有很多男生喜欢的女友的男生,在QQ聊天的时候都面对过无休止的等待,都面对过不断的敷衍了事,都不理解过。那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句简单的噢,是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着她的头像发呆,等着她别和别人聊了,是想说而不敢说,想要求而不敢要求,只害怕要求了就失去了。 慢慢的就习惯了,慢慢的就理解了。
慢慢的就自己找乐子,她和别人聊的时候自己就看会NBA,看会文字,当我习惯了去适应,你却不在了。
也许很多情侣都像我们这样吧,珍惜吧,有些人一旦错过就不再。复合是不可能了,留作回忆吧。

这几天眼泪都快流干了。
是我不够坚强,还是我太过于懦弱。是我不够爱你,还是我太爱你了。上了扣扣,看到单独分组里面的人数变成了0,这是一种什么感受呢。

你说你要好好学习备考四级的,我也支持你,可是,我还没等到你的好消息给你加油为你鼓气,陪你一起努力,就只留下我一个人对着以前的照片发呆,对着留言板发呆,单曲循环着一首歌曲,看着你给我留过屈指可数却让我开心的留言。
你的朋友都认识我,上扣扣的时候看着她们关切的问着我,眼里是同情或者疑惑,她们一定在想,为什么分开呢?

你的心情现在还好么,有好好吃饭么,是不是晚上睡觉又不盖好你肚子,是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?

写到这里,我的眼泪不知道已经滑落了多少次了,我不知道再写点什么了,出去看了看天空,好了一点。 以前每个节假日我都会不顾一切的提前买好火车票去看你,一起去旅游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个假期,在假期的开始期待下一个假期,每天都在幸福和期待中度过。
在我们分开的前一个假期,我还去看你了,我们还一起出去玩,你还给我看了一个很老气的短裤,我提着它牵着你的手,觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

我知道你在线,QQ在,可是我都看不见了。我不敢向别人打探你的现状,害怕自己又忍不住伤心流泪了。

我们曾相爱,想到就心酸。

记得去年暑假的时候,我们想出去玩,大热天的我骑摩托带你行驶了几百里去一个地方泡温泉,看风景。一起爬到山顶的时候,我大声的对着山谷喊:“我爱你,郝少丹,我以后一定要娶你”。
你也跟着很小声的喊了一句什么,我没有听清。那时候,我搂着你,你靠在我怀里,是多么的幸福,回去的时候,你说我还没玩够,明年暑假一定要叫上几个朋友一起去玩。
那时候,你一定还很爱我。我相信。
现在,什么都没了。那个地方已经不属于我了,只能封锁在记忆里了。
今年正月初八,是你的生日,我叫了好多你的朋友和我的朋友一起给你过生日,在大家的见证下你我一起走了一年,我们一起等人,一起吃饭,晚上一起唱歌。唱歌的时候带着大家的蛋糕,一起给你过了生日,看着你带着长寿帽是那么的可爱,我抱着你让大家给我两拍照。欢快的唱完歌之后,我们一大群人去宾馆开了一间麻将房,一起搓麻将,你坐在我旁边看着我打麻将,即使最后输钱了,可我心里有多么的乐,多么的幸福,你知道吗,现在连这些也没了。

我很平静的打完这段,我以为我能面无表情的叙述这样一段故事,现在发现眼睛早是一片模糊,键盘处处留着泪痕。
我总爱畅想未来的日子,我觉得我可以顺利的等到你大学毕业,我以为两年时间其实很快,我们可以风平浪静的度过,我以为你毕业了可以找一份不咸不淡的工作,我继续很努力地念书,考研,以后很努力的挣钱给你花,我有应酬的时候,你能在家盼着我早点下班回家,吃你为我做好的饭。有钱的时候小资一下,没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说,你笑着说就你这样能干啥,现实一点。你说我听到这话是什么感受呢,可能你是和我在开玩笑。要是不能让你跟我过上好日子,我一定放开你,可现在还没等到这些,你已经放开我了。
我的生日在冬天,你说你来看我陪我一起过,我心里很开心。虽然最后你迟迟没来,你说你很忙,你没时间,你有课要上,说下一个生日一定过去陪你一起过,原谅我这一次了,我很不高兴对你埋怨着。最后,还是期待着你下一次能来看我,可是还没能等到你下一次来陪我,我只有一个人过我自己的生日了。
恋爱中的男生绝对不会有这样傻帽,每次难过生气了还期望着女友一定会觉察出自己的不快。觉得自己因为她生气她一定会第一时间感觉到,觉得自己不开心她一定知道原因。可是很多有时候,你根本感觉不到,你没有其他女人那么敏感的神经。有的只是我不理你了你更加的不理我,烦我。我就像一个女的,你就像一个爷们。
你因为她的一句话生气,一个短信,一个电话,自己生了很久的闷气,等着她来哄,可是也许到最后她根本都不知道自己怎么让你生气了,你怎么又无缘无故的不理她了,怎么又这样烦她了。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理她,你难受,只会让她觉得无理取闹,你在慢慢疏远她,你没以前那么爱她了,你以为她能明白,你以为她能理解,但是513天了,还是没明白,只会觉得不知所谓,只会想早点离开你。有的事你不说,她永远也不会知道。我想,是不是我太女人了,你太爷们了。又或者,你从这学期开始就没那么爱我了,所以对我这么冷淡,爱理不理。
我曾经对你开玩笑说,我一个男人为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了,你说我要不要这么脆弱,有没有这么懦弱,是的,我很脆弱,我不是男人。
直到现在,我还在为你流泪。
女孩子可能都觉得自己胖,你总嚷嚷减肥,可我每次去看你,都带你去吃好多,你说都怪我,不严格要求你吃的少一点,把你喂胖了。我笑着说这样更好,变成肥妞也就我能要你,别人都不要了。到现在我都没有好好吃饭,黑眼圈又重了好大一圈,更萎靡了。
寒假和你在一起的时候,第一次带着你见我补习时候的哥们,你特别紧张,到了之后不知道和他说什么,吃饭的时候也是,我笑着说你想说啥就说哈,没关系,都自己人,不要见外,这我兄弟 晚上带你去他家和他们吃饭的时候你很不好意思,很是拘束,结果他爸妈非常的热情,你从来没见过的热情,让你乐开怀了,你说,明年还去他家玩。 第二天回去之后一个劲向我打听我兄弟的反应,问他对我满意不满意。 我说我媳妇我满意就行了呗,管他干啥。
这篇文字写到这,回忆了很多很多幸福的时光 那时候太幸福,以至于分开之后这么疼。 我为你学会了很多事情,为你爱上了写文字,为你爱上了打电话发短信,除了你,我几乎没和朋友打过电话发过短信,我的朋友都知道。为你关注女人喜欢与不喜欢的事,为你琢磨我自己根本琢磨不懂的女人心。 从你身上,付出了很多,也得到了很多。 你说,你我既然不能带给对方快乐,那就分开吧,分开之后,也要好好过。 我想说你也是,可是我没说。祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福。 但是事到如今,我不得不说,祝你幸福。
再见了我的爱生命中的挚爱,我生命中的初恋 和你计划好的将来只能够缅怀, 再见了我的爱请,原谅我对你的不坦白。

放不下却不得不放开才悲从中。

写了一天一夜了,实在太痛苦,太悲伤

逝去吧,我的爱情,祭奠吧,一根接一根的烟。
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