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精品搞笑短文,心情不好的时候就打开看看.

时间: 2013-07-08 01:08:46  分类: 搞笑日志  天气:晴天 

初二时的一个冬天,教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆,没多久一位同学屁颠屁颠跑过去,亲切的说:师傅,去##网吧多少钱……尼玛这货悲剧了……


忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”……


今天舍友的iphone收到一条短信说:巴宝莉换季折扣,丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说:凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊!!


某天,一许久未见的师兄发来短信:“今天是你生日吧,祝生日快乐!若是记错日期,则以我的记忆为准,以免尴尬。。。”


下午回学校的公交车上,突然一个小女孩哭着找妈妈,众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了,最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想,这麻麻到底有多粗心啊,然后,又过了一站,车上出现了一个找孩子的妈妈。。

我一舍友,从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的,各种桑心。没办法,挂到同城网上出掉吧。标的五百,被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易,回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说,幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉,在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了!”


和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!……


室友放了个断断续续的屁、另一哥们无奈的说:“好好一个响屁让你崩个稀碎”


刚才我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”


中国食品安全局应该和广电总局换一下,一个什么都不禁,一个什么都禁……


同学成绩很差,考试经常考零分, 有次考过试老师发卷子,叫到该同学:母鸡……来拿回你的东西……, 随后老师又说:两手!两手! 别把蛋打破了!


“罗斯小姐,嫁给我吧。”
“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗?”…(反复读下我爱杰克,就明白了)

爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。
私下找邻居大爷,他说让我一车一炮,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。
大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。
大爷都傻了,连输4局。
其间一直夸我天才,一边玩手机都能这么厉害。
到了第5局,大爷一拍腿,说:这局你先走。


女:“戴上它!” 男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!” 男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!” 男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”(想歪的面壁去)


一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动学习了。”
我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”
他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。。。”


有一天上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲,老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。


记得我跟女朋友表白的时候是这样的。
我:我们来打个赌,如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。
她:好啊,我看你有多能耐……
我:我猜,你不想做我女朋友。
她:哈哈,你猜对了!……


我QQ上幽默风趣,短信中温柔体贴,电话里成熟稳重。一见面全毁了。


初中语文期中考试:岁寒三友是指?我嘀咕了一会儿,写上“热水袋、暖瓶、电热毯”这一题上我跟我哥高度统一被全班展览


一堆小盆友的在聊天,其中一个问另一个人说:“诶,你吃过鼻屎么?” 那个连忙摇手道“没有!谁吃那玩意儿啊,咸呼呼的”…………


才知道办公室一男追我的理由:他认为我每次起身时提后裤带的动作很性感。糗的是我是在厕所偶然偷听到同事谈论才得知。更糗的是同事们暗地拿此事当笑柄。。。 尼玛,你提裤子才性感!你全家都提裤子都性感!


早上九点还不吃早饭,肠道就会吸收粪便,也就是说不吃早饭,你的身体就会自动吃屎。。。叫你丫的还不吃早饭!

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性别:女
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