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那些我挣扎的岁月

时间: 2013-09-10 20:57:10  分类: 开心日志  天气:晴天 

是不是每个被爱抛弃的人都跟我有一样的感受,一天天的不知道要做些什么,感觉自己没有灵魂,真想自己就那么睡死过去,永远都不要醒过来,可是,就算难受的生不如死还是终究没有死的勇气。

那几天,真的被掏空了。

1天,像被挖了心一样的痛苦,那种纠结,那种恍惚,我想就算给我一记响亮的耳光我也没有反应,我是多么希望这只是一场梦,脑子里那些挥之不去的都跟他有关,眼泪忍不住的往下流,衣服湿了,眼睛都真不开了,真的想让自己什么都不要想了,可脑子里就跟放电影一样。实在没办法了,酒精麻痹吧,酒,确实是个好东西,不过不知道是不是人在悲痛的时候都会超常发挥,这会酒量特别好,喝吧,再怎么大也要喝,好过一时算一时,我也不知道喝完酒我都做了些什么,唱歌了?哭了?跳舞了?埋怨了?发表演讲了……记得了,醉了真好,起码自己想什么自己都不知道了。

这是第2天,酒醒了,昨天玩命的折腾早让我狼狈不堪,一身的臭味,摸摸这也疼那也疼,像被雨淋湿的狗一样,我奋力耍耍头,拿起镜子看看不由的说一句:“你就这点出息吗,这是你吗,你的骄傲呢,你的洒脱呢”,啪的一声把镜子拍在桌上,恨铁不成钢啊,就这一刻是清醒的,接下来到你睡着为止的多少个小时里,我的脑子大多是空白为主的,偶尔有些片段闪过,眼泪莫名其妙的掉下来,然后又是一番殊死拼搏,最后我输了,不过起码今天我不会再买醉,我开始发疯一样的找事做,但就是不愿意开口说话。

这是第3天,我知道也确认我真的被抛弃了,我开始逼迫自己像个正常人一样生活,其实本来就是正常的,我开始恢复正常的生活,一样的吃饭,一样的做我该做的事,只是捧着饭碗吃不下,事也做不好,我开始努力的寻找一些爆笑视频,只是我却笑不出来,要么就是笑着笑着就哭了,根本看不进去,心里还是那么动荡,还是忍不住的看看他的各种联系方式。

接下来是第4天,不在像前些天那样激动,只要别人不去提到和他有关的东西,我是淡定的,但只要听到跟他有关的我就会变得像疯狗一样,要么死不吭声,要么当场翻脸。这是个雷区,看谁的运气不好了,跟朋友一起做各种事,虽然积极性不高,但还有参与的心,我的理智开始回归,我开始看的见别人的存在了。

5天了,和昨天没什么两样,甚至有些时候还不如昨天,不过今天去唱歌了,我把他的主打歌都唱了一遍,我没有哭,很淡定的唱完了,可是一首《离不开你》让我痛苦了,之前的假装彻底瓦解了,这是一首怎么也唱不完的歌,我不得不停止了,换一首劲爆的,连续几个小时的嘶吼。早就有些脱水了,头也晕晕的了,走出KTV的那一瞬间,我很舒服

这是第6天了,我开始走进我的课堂,生活中的琐事开始影响我,我的心开始为其他东西动摇,我开始看很多励志的东西来鼓励自己,给自己力量,课堂也看,课下也看,走到哪看到哪,看那些东西的时候我会得到很多很多的共鸣,觉得还有一股理解我的力量。

接下来的第七天。。。。。。

我意料之外的第8天。。。。。。第9天。。。。。。。

。。。。。。。。。

我很庆幸我活下来了,我也不知道这一天天是怎么过来的,当我回想这些天的时候,我的脑子里没有很深刻的场景和片段,它没有我想象中的那样艰难,因为我做到了,也许每个经历爱情蜕变的人都有这么一次殊死搏斗,我们是在跟自己斗,确实我们没有想象中的那么坚强,因为我们很容易就受伤了,但是我们比现实更坚强,因为这伤痛并没有将我打垮。我超乎想象的承担下来了。我还是我,只是我不在是个需要男人保护的小女人,重生的我,比以前更刚强。

多少人跟我一样被爱伤的这么彻底,我们甚至丢掉了自尊,骄傲,为了爱,我们自认为我们付出了很多,甚至还可以继续付出,这就是我们可怜的地方,因为没有一种爱是需要你去放弃自我的,是否还有更多的人还在我走的这条路上继续着,我想很残忍的叫住你,叫你别走了。如果你的爱情需要你放弃自我,那我希望你放弃你所谓的爱情。不要害怕突然一个人最坏的结果也就是回到最初的地方,做回最初的自己。

失恋不会死人,给自己一个期限,也许它比你想象中的还要短。

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