那些我挣扎的岁月
是不是每个被爱抛弃的人都跟我有一样的感受，一天天的不知道要做些什么，感觉自己没有灵魂，真想自己就那么睡死过去，永远都不要醒过来，可是，就算难受的生不如死还是终究没有死的勇气。
那几天，真的被掏空了。
第1天，像被挖了心一样的痛苦，那种纠结，那种恍惚，我想就算给我一记响亮的耳光我也没有反应，我是多么希望这只是一场梦，脑子里那些挥之不去的都跟他有关，眼泪忍不住的往下流，衣服湿了，眼睛都真不开了，真的想让自己什么都不要想了，可脑子里就跟放电影一样。实在没办法了，酒精麻痹吧，酒，确实是个好东西，不过不知道是不是人在悲痛的时候都会超常发挥，这会酒量特别好，喝吧，再怎么大也要喝，好过一时算一时，我也不知道喝完酒我都做了些什么，唱歌了？哭了？跳舞了？埋怨了？发表演讲了……不记得了，醉了真好，起码自己想什么自己都不知道了。
这是第2天，酒醒了，昨天玩命的折腾早让我狼狈不堪，一身的臭味，摸摸这也疼那也疼，像被雨淋湿的狗一样，我奋力耍耍头，拿起镜子看看不由的说一句：“你就这点出息吗，这是你吗，你的骄傲呢，你的洒脱呢”，啪的一声把镜子拍在桌上，恨铁不成钢啊，就这一刻是清醒的，接下来到你睡着为止的多少个小时里，我的脑子大多是空白为主的，偶尔有些片段闪过，眼泪莫名其妙的掉下来，然后又是一番殊死拼搏，最后我输了，不过起码今天我不会再买醉，我开始发疯一样的找事做，但就是不愿意开口说话。
这是第3天，我知道也确认我真的被抛弃了，我开始逼迫自己像个正常人一样生活，其实本来就是正常的，我开始恢复正常的生活，一样的吃饭，一样的做我该做的事，只是捧着饭碗吃不下，事也做不好，我开始努力的寻找一些爆笑视频，只是我却笑不出来，要么就是笑着笑着就哭了，根本看不进去，心里还是那么动荡，还是忍不住的看看他的各种联系方式。
接下来是第4天，不在像前些天那样激动，只要别人不去提到和他有关的东西，我是淡定的，但只要听到跟他有关的我就会变得像疯狗一样，要么死不吭声，要么当场翻脸。这是个雷区，看谁的运气不好了，跟朋友一起做各种事，虽然积极性不高，但还有参与的心，我的理智开始回归，我开始看的见别人的存在了。
第5天了，和昨天没什么两样，甚至有些时候还不如昨天，不过今天去唱歌了，我把他的主打歌都唱了一遍，我没有哭，很淡定的唱完了，可是一首《离不开你》让我痛苦了，之前的假装彻底瓦解了，这是一首怎么也唱不完的歌，我不得不停止了，换一首劲爆的，连续几个小时的嘶吼。早就有些脱水了，头也晕晕的了，走出KTV的那一瞬间，我很舒服。
这是第6天了，我开始走进我的课堂，生活中的琐事开始影响我，我的心开始为其他东西动摇，我开始看很多励志的东西来鼓励自己，给自己力量，课堂也看，课下也看，走到哪看到哪，看那些东西的时候我会得到很多很多的共鸣，觉得还有一股理解我的力量。
接下来的第七天。。。。。。
我意料之外的第8天。。。。。。第9天。。。。。。。
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我很庆幸我活下来了，我也不知道这一天天是怎么过来的，当我回想这些天的时候，我的脑子里没有很深刻的场景和片段，它没有我想象中的那样艰难，因为我做到了，也许每个经历爱情蜕变的人都有这么一次殊死搏斗，我们是在跟自己斗，确实我们没有想象中的那么坚强，因为我们很容易就受伤了，但是我们比现实更坚强，因为这伤痛并没有将我打垮。我超乎想象的承担下来了。我还是我，只是我不在是个需要男人保护的小女人，重生的我，比以前更刚强。
多少人跟我一样被爱伤的这么彻底，我们甚至丢掉了自尊，骄傲，为了爱，我们自认为我们付出了很多，甚至还可以继续付出，这就是我们可怜的地方，因为没有一种爱是需要你去放弃自我的，是否还有更多的人还在我走的这条路上继续着，我想很残忍的叫住你，叫你别走了。如果你的爱情需要你放弃自我，那我希望你放弃你所谓的爱情。不要害怕突然一个人，最坏的结果也就是回到最初的地方，做回最初的自己。
失恋不会死人，给自己一个期限，也许它比你想象中的还要短。