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流星划过天边,许下最后一个心愿...

时间: 2013-09-17 17:33:56  分类: 开心日志  天气:晴天 
最近发现自己特容易多愁善感,诶,可怜的我什么时候变的那么感性了?
  
  人生啊!朋友常说,想开点,生活嘛,什么是生活?生活就是生下来,活下去嘛。
  
  人生或许就该比做一场戏,前一分钟需要你,你就是主角,下一秒钟没有你留下的必要,你就准备退场吧.....
  
  我想要的生活,忽忽,我自己都不知道什么样的生活是好的。
  
  太顺利的生活,以后老了几乎能回忆的也就只有,吃饭,睡觉,洗澡,逛街,玩游戏啥的吧?太虚了。
  
  我有时间就自己琢磨着想吧,人去了天堂之后,会有传说的那东西灵魂在世间停留么?难道一生一闭上眼睛并不睁就不醒了么?小沈阳说过“人眼睛一闭一睁一天过去了,人眼睛一闭不睁一辈子过去了”自己就想着,长眠地下,在世间留下了什么?就只有一堆白骨么?我不想那样,也许等我离开的日子以后,有些人会在不经意的谈话下想起我这个人曾经存在过,不然的话,这一辈子还真是白活了哦。
  
  锦瑟无端无十弦,一弦一柱思华年。
  
  庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。
  
  沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。
  
  此情可待成追忆,只是当时已惘然。
  
  今天28日了,在家整整呆了一个月了,好辛苦啊,原来不用做事的生活也会那么累,闲得累啊!
  
  不知道什么时候我已经成为夜了,努力的想改掉,诶,,还有那么多的牵挂,还有什么值得牵挂?
  
  那曾经我爱到死的游戏,现在突然间感觉没意思了,为什么呢?有种特别的失落感。
  
  为自己以后的事业想想,想着自己还能做什么,会做什么,想做什么,我郁闷了,特郁闷。
  
  我的人生啊,路在何方。
  
  时间一点点过去,到今年年底我就独自出来两年了,多不容易啊!可是我出来前的梦想好像都跑光了,我还拿什么去面对别人异样的眼光,我自尊心那么强的一个人,(也许是虚荣心)怎么去实现我出来前对爸爸妈妈说过的若言。朋友说,要坚强,要努力,我知道那只是自己心里的一种慰藉,也许是我努力的还不够吧。我真的怕自己有天会逞不下去,
  
  最近脾气容易特别暴躁,我不是有意的,有时候自己真的好想在某个角落躲起来大哭一场,我累了,真的累了,就让我再任性一次吧。55....55....55......妈妈最近老催着我回家,可能是怕我自己一个人照顾不了自己,我16了,长大了,也许父母子女永远也长不大,昨天看那个什么真假父母,考验子女与父母之间的默契,看那个节目的时候,我才发现,自己从来都没有做好一件事情,那就是好好摸摸父母的双手,当时我看那节目的时候那是哭的哗啦哗啦滴。虽然我不是个好女儿。我只是一个出生于一个农民家庭的孩子,也许你们的爸爸妈妈生活很好,但也想想你们小,爸爸妈妈还年轻的时候,为了努力挣钱,为了给你好的生活,每天天不亮就出去工作,夜晚很晚才回来,好的东西,留给你们吃,留给你们用,而你们何曾注意过父母那粗糙的手,那头上的白发.(不好意思,一下子情绪上来了,说多了,我自己也不是好女儿,但是未来我会加倍心疼爸爸妈妈,如今的我,只能跟爸爸妈妈说,对不起,您辛苦了)
  
  对月形单望相护,只羡鸳鸯不羡仙
  
  人都说爱情多么多么的感动天地,多么多么的超越生死,那如果是你们,在爱情与亲情之间,你们如何取舍呢,理智告诉我选择亲情,那是一辈子的血溶于水,而爱情,我可以选择默默相爱,不为相爱的人能在一起,只为我们对双方的爱而保留。
  
  开始期待着,有天自己能看到从未看到的流星雨,可以让我自私的许下几个愿望,或者身边可以多个人陪我看星星,但是有几个人看过真正的流星雨。
  
  有时候认为我自己在游戏中认识的人都对我很好,可是那怎么样?毕竟是游戏,也许一开始我自己就在心里建了道墙,让别人进不了我的世界,也许我已经习惯了自己一个人寂静的世界。
  
  今天肚子又疼了,习惯了那种疼,疼也许可以让自己成长
  
  今天洗头发的时候吓了自己一跳,忽忽,迟早有天我要变成小光头。
  
  曾经的我,对于爱情也是那么那么的向往,也多么多么希望自己的人生有段轰轰烈烈。难得自己有成长的那么一天,而且我还有还有还有好多好多的事情没有做。
  
  也许是自己想成长,却害怕成长,成长之后肩上的坦子那么那么重,我会被它压的喘不过气。
  
  最近总是会在半夜睡不着觉,起床默默打开电脑,不明白好像做什么都没有意思,做什么都没有心情,我这是怎么了,我有点担心了。
  
  我还是那么喜欢听着音乐写着日记,这也许是我唯一没有改变的吧!身边没有人可以说心里话,只能拼命的敲着键盘,看这一点行行增多的字,也许写的没有那么好,但自己却不知道为什么会有种骄傲感,说来说去,也只不过是对未来的憧憬,对过去的怀恋,对现在的追求.......我的人生,还有什么可以是轰轰烈烈?
  

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