心若似幽兰，静看彼岸光明
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仰起头，瞳孔清晰地映着这个世界。
面前展示我的资本和骄傲。亦会在他的背后不住地神伤，有谁知道，我是那么地渴望他的赞扬和肯定。 他会在我叫他“爸爸”的时候喟然长叹……我永远无法成为他的儿子，似乎就这样，也永
远无法得到他的爱。就此这般，我与父亲的争吵从小到大从未间断。
如何面对这颗祈求温暖却依然冰凉的心。玻璃杯碎片洒满一地，声音空旷得让我绝望。如同心碎的模样。 那么，我的生活是否会是一路的美好。可惜的是，人生没有假设，我的问题亦是永远得不到
答案。于是，我将自己埋进文字里，让沉默做茧，将自己牢牢地封印在这个结界。无人能靠近。
可是他总那么吝啬。
前漆黑一片……
不间断着滴下，不停地唤着我的名字，不住地说：“妈妈在这儿，别怕。"
脸。一段时间里，我常常会做梦，梦境里会出现鸟语花香、潺潺流水以及蓝天白云。 若再迟二十分钟，这条小命也就没了。我终于知道什么叫做险象环生，生死悬于这一线，而这
一线于我也不过二十分钟的距离。生命也在这冰冷的建筑物里划上一段冗长的日子。 的日子里，每每想起尤是格外惜福。
【三，关于死亡。】
是我在病房里得到的最大的乐趣。而我们，也将这游戏演绎得乐此不彼。
的男孩会将他知道的故事说予我听。不可否认，那段时间的他，是我生命里不可缺少的部分。 而他依然是那个俊美的少年。我想，这并不能改变什么，彼此心仪，我们不会因为对方变美或变 丑让感情变质。然，这一切都是我太过于天真的想法。情窦初开的年纪，感情本就脆弱不成熟，
我还固执的苛求天长地久。 失措的心情，如阴云一般久久挥之不去。我想过了世事无常，可是我受不了它就这样发生在我
身边。我奢望的天长地久，它就那么快地消逝得让我猝不及防。
喜欢别的人了吧，我把这段记忆冰封再加锁。我难受的是，再美好的东西让我回忆起，也会令我如斯不堪。
悸动的心然后走开，却始终不能。我无法接受残酷的现实，继而开始讨厌这个冰冷的世界。
洁的气息。像一个水晶球，单纯无暇，一眼望到底，总会让你如沐阳光，忘记自己是个病者。
无非现实所迫，真若深究起来不知道会是一个让我们怎样鄙夷的境地。 间久了会让人日渐消瘦，剥夺了很多正常人的权利。它不会让人突然死掉，而是慢慢地折磨。也
许某一天，便会悄悄的离开这个世界。 匆的结束了。甚至我都没有来得及看清它是以怎样的一种方式在不经意间悄悄的溜走。竟是如此
的迅速。然，世间的事情就是这么的不可思议，让人不能接受。 内心，将伤痕抚平。我心中的落寞与孤独更是只能独自一人消磨、吞噬、消化。于是，我试着打
开自己的封印，去接触更多的人和事，不再事事充耳不闻、无关痛痒。 直至我变得通透明朗，我想起，我要惜福。因为我还活着。生命是一轮又一轮的剥落，我享受
我每一个呼吸的瞬间。 这个过程，世间便不再有我，连带我所有的一切都一并消失。我留不下任何东西。于是我告诉 妈妈，我不要再仰望天花板，我需要的是一片广阔的天空。生命中有很多快乐美好的事物我还
没有经历，我不能就局限在这样的一方天地。 的眼神。终于我重获了自由，回归世俗的姹紫嫣红。刹那，我觉得时光哗啦啦地滴答，每一次
滴答都是快乐的源泉。 活，体验不同的人生。我挣到了属于自己的第一笔钱，给父亲买了礼物，托母亲转送。至于父 亲会有什么样的反应或是给予我怎样的答复，我淡淡地笑着想，无关紧要的。我只是想尽我
最大的努力去弥补父亲心底的那个缺口。 留有遗憾，而让我的青春一片空白。那些零落在过往的年华，我不愿去祭奠。过去的就让它随 风逝去了，我也不必去缅怀。不堪回首月明中。我不要束缚，我想要更广阔的呼吸空间。世
界多美好，只是心态问题，我平淡并且明朗着它。至此，世界明朗而暖意。
无际的花好…… 珍贵。我们要懂得争取和珍惜。曾经有过轻生的念头却又被我瞬间否定。没有办法，在承受亲 人的忽视后，我无法再轻贱自己。父亲有先天性心脏病，我不能因为他对我的忽视而不管他， 更不可能去恨他。越长大越成熟，我的思维演变让我不会容许自己再意气用事地与他争吵。因 为他需要健康快乐的生活。同样，这也是所有人都需要的。我们都要健康并快乐地活着。 |