大一女同学，嫁个混混型老公。她老公判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她都不知道孩子是谁的，而且~
时间: 2014-02-14 11:27:46
分类: 伤感日志
天气：阴天
我上铺的姐们超懒，不仅不爱洗澡，就连换内裤的频率还不如男生了。
她的床上总是有一些橘子皮、鼻涕纸、酸奶瓶、栗子壳，有一次一团换下来的卷起来的WSJ顺着床和墙的缝隙掉到我床上了。而且心还很宽，有时别人拿她开玩笑，也不以为然。
今天下午我去盥洗室洗衣服，看到她端了个盆进来了，盆里面“站着”2条内裤。
便随口问问：“有雅兴洗衣服啦？”
答：“都硬了，先泡泡再说。”
好奇：“内裤硬了穿上啥感觉的？”
心宽道：“没啥感觉，要不你拿条穿上试试。”
我：。。。。。。
有次和老公去广州,航班马上要起飞了,慌慌张张的冲进侯机楼的洗手间,完事后还不忘对着镜子涂口红,洗手间的镜子正对厕所大门,看到老公站在门口放肆的向里张望,回过头说到"你干什么呢?好意思吗?看女厕所!""嘿嘿,老婆,你上的是男厕所哈!"回头一看,左手边全部是小便池!那个汗呀.
再发一个：上班给暗恋的女同事写情书，由于我的电脑屏幕是对着过道，所以就打开一个word文档《设计说明》在里面编辑作为掩护，写好后另存为《设计说明1》。很长时间后，另个同事过来拷《设计说明》，当时没注意就把《设计说明1》当作最新版拷给了他，后来才知道，那个糗啊。。。
话说昨晚补习的时候，就我和一个色色女一起上课，此女灰常开放，灰常YD
话说昨天上课的时候，我们在写题，这时有家长来电话，补习老师便跑出去接电话了，此女跟我说：“我出去整整他” 当时我并未明白她要咋整这老师，于是坐着看她。。只见她跑到电话旁大叫“老公~老公~老公~"（因为一般晚上这就他一个老师，所以家长一下就懂了） 之后她不但没有收敛“并且更大声的在那叫，并且叫声很YD” 我就在那狂笑- - 之后补习老师满头黑线的回来了- -
当然 这不是G潮 G潮是第二天此女带着及其幽怨的眼神来上课了，问他怎么了，他说：“昨天补习老师是在和我爸打电话- - ”
我：“。。。”
这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难..
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便.. 于是同学小欣就大声提醒小宁：“宁宁！小心有屎！！”小宁一边说“哪那？”一边朝前迈了一步——这不迈则已，一迈正踩中那条便便......
第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁“宁宁！小心那个屎...”话音未落，就听小宁非常得意的说“我看见了！”于是大步迈过了昨天那个BB...却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上......
第三天，我们绕了其他的路。
记得自己小时候比小男孩还调皮,每次同位儿(男生)一打哈气我就条件反射似的往人家嘴里扔东西,不管抽屉里有什么,摸出来就往里扔,真不知那时自己中什么魔了~
打哈气
地点:一家茶餐厅一隅
时间:下午3点
事情是这样的：
同学甲:我要一杯冰红茶!~
乙:那我要一杯柠乐加一个草莓蛋糕~
丙:我要木瓜汁~
.......
丁:小姐,能不能拿个MENU给我看看~
小姐:好的,请稍等一下.
小姐把餐牌拿过来,丁在仔细的阅览,很认真....
丁:请问下~~
小姐:好的~
丁:有没有皮蛋瘦肉粥,或者粟米羹?
小姐一呆:先生,请稍等一下,我去问一下!
......小姐离去一会,马上回来.
小姐:先生不好意思!皮蛋瘦肉粥卖完了,粟米羹就有...
丁:这样啊~那~~那我要杯冰红茶吧,谢谢!
.......
饭话盛世、
话说昨天大家一起吃饭~~
老爸忽然说：“你知道不，你弟弟才2岁的时候就特别嗯……特别！人家去超市的时候，看见一美女，也不知道想什么呢，慢悠悠慢悠悠晃过去，‘啪！’就打了人家屁股一下……这还不算~他还特别特别沉着（其实更好的形容词是淡定吧……）地在哪里接着假装挑东西。
看小说必加：五四零七四三零七零美女回头看了半天，发现没别人了……才不可置信地对你老弟喊：‘你将来会是什么样的男人啊！！！’”
大家都笑疯了~~！！！但这不是GC…………GC是，老爸看我太开心……
接着说：“你还笑！！你小时候就喜欢摸模特！！看见模特就掀衣服……直到有一天你掀“模特”的裙子，她笑了…………………………”
原来这个是有遗传的！！
暴强女同学
一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样......
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~!”
旁边的那男的当时就傻了。
二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!!!联系电话：1390219****(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的......
三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”
我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”
我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。
上个星期,我和同学去买护肤品.同学看上了一款玉兰油的眼霜,她问BA:"买这个眼霜送什么?"
BA估计是平时被问眼霜的功效问多了,直接回答说:"送黑眼圈;
把我同学给吓得....
我五年级第一学期时的同桌，是班里出了名的“老蔫儿”，很少主动和别人说话。其他同学都说我跟他一位子，好！省得上课说话分神。可是谁都不知道我同桌不跟别人说话的真正原因——他有口臭?！姥姥让我找老师提出换座位，但我觉得如果我说了，他会在班上很没面子，所以一直没说！
17岁那年，好友是学美术的，然后在伦敦的一家知名的纹身店纹了个匕首和玫瑰
我看完以后觉得超级好看，我也去纹了个玫瑰加自己名字的
后来暑假回家，怕爸妈骂，就一直穿着短袖，就算去沙滩也没有打赤膊过
爸妈问我干嘛不游泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。
~~~~~~~~~~~背景的分割线~~~~~~~~~
然后第二年夏天，我实在忍不住了，就发了个短信给我爸
“爸爸，我在国外做了件大事，瞒了你好久，晚上你回来，我告诉你。”
据说当时我爸接到这个短信，沉思了好久，然后打电话给我妈具体内容如下
爸：老婆啊，儿子可能把人家肚子搞大了，你别生气，年轻人要好好谈谈
妈：那和女孩的父母要谈谈，那么小的年纪也不能叫人家打胎
爸：要是真有了也没办法，那么年轻做爷爷也蛮好的
妈：那两个人还让他们读书吗？？
省略号，后来听爸说他们足足讲了2小时怎么办
~~~~~~~~~~GC的分割线~~~~~~~~~
晚上爸妈进门很严肃的让我一起去房间
爸还是决定和我单独谈一下
我也开门见山把袖子一领起来，露出纹身说
“爸，我在手上纹了个身”
“哦，原来是一个纹身啊~~”明显我看到我爸的脸上失望，淡定，松口气的表情神奇的全出现了。
我也开心的觉得老爸好开明啊，一点都没生气。（比起搞大别人肚子，纹身真不算什么）
结果第二天一觉醒来，老爸回过神还是把我毒打了一顿，据说他当时失望多于松口气，连小孩的名字他都想了男女两个，实在是太可爱了。
我上三年级的时候和同学（男）打着玩，结果我把他的裤子扒了，我哈哈大笑的颠了，结果一个不小心让他又把我的裤子扒掉了，我内个气啊！冲过去就追，结果追到楼梯口的时候看到一个人在那里站着，背对着我，我怒火攻心，（小子还给大爷我装B）我冲上去就把他（她）的裤子拉到鞋跟了，结果一抬头，傻眼了，原来是我们班里的女生，天哪我直接傻了，从那以后所有知道这件事的人都叫我色狼……后来我转学了，高一时我第一天去教室，看到一个美女，我冲过去就想问她要电话，结果这个美女对我说：没完了，小时候让你占了便宜，大了你还来？色狼…我直接晕倒了。
看小说必加：五四零七四三零七零最后同学才告诉我这是以前我调戏的同学，唉！童年无忌，让我错失了一个美女啊
我一个当巡警的哥们给我讲个他们的事
总台呼叫他们,说有人报警在实验中学门口被人打了，让他们处理下，然后谁也没动
过了10分钟那哥们又报警说，刚才他想回去看看警察来没来处理，结果又被打了
兄弟点真背（荒荒留）
2000年，我在苏北一小县城打工，我面对店门口坐着，随手拉开抽屉，里边有几张十元的假钞(我一月工资三百)，一个经常来的乞丐拿碗正冲着我摇呢，就顺手拿了一张给他了，他惊愕地接了。我装*地挥挥手说：走吧…我心想：有钱就是爽啊！……GC，五分钟左右，那乞丐探半个脸在门口说：老板，能换一张吗？
我错了，用假钞是不对的
小学校长姓蔡，班主任常在班在称其为“蔡头”，加之课外兴趣小组参加的是学泡菜，其中泡菜头是常事，逐渐“菜头”二字深入内心。一日，和同学几个在大街上突然碰到校长，情急之下，随口喊出“蔡头”。时校长未曾留意，同学几个转身立即反应过来，加紧脚步快跑，回头看时，校长在一脸迷惑看我们，幸好他是校长，还不曾将每个同学记清。
昨天参加鉄子婚礼，喝点该死的酒以后，去点了首歌，打算送给鉄子恭喜他，我傻忽忽的上台，说：恭喜某某步入了婚姻的坟墓………坟墓……当然这不是GC…我在大家异样的眼神中，唱完了整首《离歌》
初中语文老师上课，给我们解释“独占鳌头”，说：鳌，就是龟啦～古时候的人讲究文雅，所以当然不说“独占g头”啦～你们说是吧～
四十几个人在底下憋笑憋到想死。
独占鳌头
女朋友比我小两岁，异常可爱，且常常语出惊人，哎~谁知道在美丽又可爱的面容下，隐藏着一颗多么邪恶的心那~
有次可爱的小女朋友周末回家,帮妈妈收拾家里,类似大扫除吧，大家都知道的，往往要把东西搬开，好扫的干净点。于是小女朋友的妈妈就喊她帮忙抬沙发，于是一左一右，两人呼哧呼哧的开始抬了。
可是又是抬，又是推，弄了半天，沙发纹丝不动...女友的妈妈累的满头大汗，呼哧呼哧的说：“你个死丫头，怎么就这么大劲儿，把你吃奶的劲都使上的了吧！？”
可怜我那可爱的小女朋友，最恨别人数落她了，于是也愤怒了，大声的冲她那更可怜的妈妈吼道：“你喊什么喊？我吃奶的劲儿多大你不知道！？”...
吃奶的劲儿多大你不知道...
你不知道...
于是乎，女友可怜的妈妈彻底石化加凌乱了...
一天午饭后，单位一同事对我说：“听说过年前我们要发大米、油。”
结果我脱口就问：“大米也能榨成油的
前个儿和好友去了个新网吧上网,千辛万苦找到个座位,座下,按开机.怎么开不起啊,还未来得及感叹,就发现旁边的美女紧紧地瞪着我.看到她那机子的黑屏幕.脸刷刷的红.没开自己的倒把别人的关了.唉. 玩了一会,觉得键盘不大好用,就挪到好友旁边的机子.开机.好友突然转过头.闷闷地看着我."你怎么把我的机子关了". 呼呼.........
做错事
朋友y长得很帅，而且是个肌肉男
昨天朋友y下班后去商场，看到一个中国小男孩，大概两岁，长得很可爱，红扑扑的脸蛋，大大的眼睛。y就瞅着他看会儿，结果那小孩就盯着y看，而且是和y匀速平行的前行，边走边看y。他妈妈在前面提醒他看路。y对那少妇点头微笑了一下。她捋了捋头发，回给y一个纯洁微笑，然后转头跟那小男孩说一句让y风中凌乱的话： “宝贝儿，不要盯着叔叔看，你这个小色狼！”
当时y凌乱得只能笑而不语了
我特别喜欢在煎鸡蛋上放上白糖吃，有一天爸爸给我做了煎鸡蛋，我问他白糖在哪，他告诉我在碗架里，我打开碗架里面只有一个小瓶子，我看看挺象白糖的，就拿了出来。结果放在鸡蛋上一吃，又苦又涩。我就颠颠的跑去和爸爸说“这鸡蛋怎么乖乖的?"爸爸尝了一下也是这样，我们就一起到厨房去看，结果他拿起装塘的瓶子奇怪的说“这不是面碱么？”
原来，我把面碱当成了白糖～～～～～～～～
鸡蛋 放错 面碱
话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍，第一个人：我叫xxx,今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁，到我这我就想与众不同，结果gc来了：大家好，我叫xx,今年...属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问，去年呢？我刚想说蛇上面是兔，可是转口说到：去年也属蛇....
前几天在群里和以前寝室那几个瞎聊。
正好谁在看一狗血古装剧，说到青楼：“千百年来社会都进步了，怎么这青楼红馆招待人还是那一套：‘爷，来嘛~上来嘛~~’，真是一点创意也没有！”
于是大家开始纷纷想创意……
某人一语石破天惊："爷，来嘛，上来嘛，奴家今天安全期，您放心玩……~~"
从男厕所出来，右拐出门，没想到哪个门是女厕所，还有个MM从隔间出来，很好心的和我说，男的在那边，我说我要下楼，然后就冲了出去！
初中住的宿舍很大……能住三十多人……每晚会有保安去查宿舍……以上是背景……一天晚上保安来了……看见一同学睡着了……于是就推了他一下……结果这哥们爬起来后……迷迷糊糊的就蹲在自己床上……尿了……尿了……尿了……
话说我们办公室这新来一女同事特爱打扮，浓妆艳抹那种。
刚才的事。我们几个同事一起吃完饭进了办公室，刚进办公室此女就开始出去吃饭，（可能有事吃的晚了）我这人就属于那种特爱逗人开心的那种。她刚出门，我遍大吼一声妖精的味道。（整个办公室都是她的香水味）然后哥就学笑天犬的样子用鼻子闻来闻去。同事们都乐的不得了，他们知道我说的意思。正当哥闻到她办公桌旁椅子上她的工作服时。门忽然开了只见此女凌乱的站在门口看着已经石化的哥。（就是回来穿衣服）美女红着脸憋出句你喜欢我的香水啊？我哪个糗啊。同事们直接笑翻了。
视唱听音课,一同学上黑板听写,他画五线谱,画完了还转过来微笑着,我们一抬头看人家画了六条线,此同学依然保持微笑...我们狂笑,然后他转过去,全擦了重画...你说你只擦掉一根线不就成了么...
一小学同学，女，为人有点二，嫁了个混混型老公。背景完
婚后某年，她老公犯事进去了，判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她自己都不知道孩子是谁的。这还不是g潮。
她跑回家和她妈妈商量，母女两个商量的结果竟然是反正她老公暂时出不来，孩子生下来卖掉吧。（二原来也遗传，不知到底是有多缺钱）谁知道她怀孕半年以后，他老公家里花钱疏通提前出来了。好吧，六个多月的身孕去流产，不知道多惨烈。最后还是给人家知道了，于是离婚。生活有时候是一出闹剧。
绝对真事
初一的时候学校说，让我们这些城市的孩子去农村体验一下农村的生活，让后就说，学校组织去农村体验生活，全部同学都说不用吧，让后就去了，去到那里，帮农村的婆婆干活，然后我尿急，就找了个没人的地方，谁知，我拉到一半的时候，有几个女生（我的同学）过来，看到我的JJ，我说你们过来干嘛，然后我跟她们说，不用告诉其他人，她们没告诉其她人，但笑了我几个学期，我现在还记得呢，现在初三了，不知她们还记得嘛？
看小说必加：五四零七四三零七零
说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。
这件事也是从妈妈那听来的。说小时候有一次家里修电视机，师傅正在修电视呢。修着修着我奶奶就说了一句：老头子，你把窗台上的抹布给我拿过来，给师傅擦手。一会奶奶又说：老头子你给师傅去倒杯水。
后来我看到桌子上有个空酒瓶子挺碍事的，就说了一句话，修电视机师傅爆笑。我说，老头子啊！你把桌子上的酒瓶子拿下来！
修电视机 老头子
今天挺无语的， 晚上吃完饭就想去附近的公园散散步，天气冷，公园的人寥寥无几，走着走着突然有人拍我的肩膀，我当时那个害怕呀心里在想: 我不会那么倒霉吧，刚出来散步就遇上个打劫的?
这时后面的开始说话了: "小姐，放心!我不是来泡你的，也不是来打劫的，更不是来劫色的.....我用颤抖地声音回答: "那...那..那你想干嘛吖?
小姐别害怕，其实我是来推销产品的......
你丫推销的说那么多废话干啥，害我差点尿裤子。
工作在外地，十一回家，某天晚上老爸趁老妈不在悄悄跟我说：“儿子，有零钱没？”“有，要多少？”“六十。”“怎么了，六十都没有？”“你妈这个月给我的一百零花让我输了还借了六十。”“……”“表跟你妈说哈，要不她跟我没完。”话说我爸五十二了。
那天和我男友回家
两个人边走边闹 只见稍远处出现了只不明动物
他问道 那是什么 鸡啊？
我定神一看 晕 明明是条长得很像狗的狗嘛
动物
大一那一年和朋友粗去旅游，四男二女，其中有一对情侣（出发前我们居然都不知道）那对情侣要睡一间，因为我们定的都是标间，于是就出现了有一间孤男寡女公住的情况。那时我有点喜欢那个女生，也知道她对我也有点意思，于是就自告奋勇的上了，人家意外的同意了！等都躺床上关了灯那么两三分钟后，她小声说：和你睡一间有点兴奋睡不着了怎么办？我：要不我睡过来陪陪你？～她：…好。要是你以为我就这么过去过了一个幸福的夜晚就错了，我当时不知道哪根筋搭错很淡定得来了句：我乱讲的，你闭上眼数数羊就睡吧…不久后就听到她均匀的呼吸声…之后我一夜没睡好…然后，就没有然后了。
【全文完】
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她的床上总是有一些橘子皮、鼻涕纸、酸奶瓶、栗子壳，有一次一团换下来的卷起来的WSJ顺着床和墙的缝隙掉到我床上了。而且心还很宽，有时别人拿她开玩笑，也不以为然。
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话说昨天上课的时候，我们在写题，这时有家长来电话，补习老师便跑出去接电话了，此女跟我说：“我出去整整他” 当时我并未明白她要咋整这老师，于是坐着看她。。只见她跑到电话旁大叫“老公~老公~老公~"（因为一般晚上这就他一个老师，所以家长一下就懂了） 之后她不但没有收敛“并且更大声的在那叫，并且叫声很YD” 我就在那狂笑- - 之后补习老师满头黑线的回来了- -
当然 这不是G潮 G潮是第二天此女带着及其幽怨的眼神来上课了，问他怎么了，他说：“昨天补习老师是在和我爸打电话- - ”
我：“。。。”
这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难..
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便.. 于是同学小欣就大声提醒小宁：“宁宁！小心有屎！！”小宁一边说“哪那？”一边朝前迈了一步——这不迈则已，一迈正踩中那条便便......
第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁“宁宁！小心那个屎...”话音未落，就听小宁非常得意的说“我看见了！”于是大步迈过了昨天那个BB...却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上......
第三天，我们绕了其他的路。
记得自己小时候比小男孩还调皮,每次同位儿(男生)一打哈气我就条件反射似的往人家嘴里扔东西,不管抽屉里有什么,摸出来就往里扔,真不知那时自己中什么魔了~
打哈气
地点:一家茶餐厅一隅
时间:下午3点
事情是这样的：
同学甲:我要一杯冰红茶!~
乙:那我要一杯柠乐加一个草莓蛋糕~
丙:我要木瓜汁~
.......
丁:小姐,能不能拿个MENU给我看看~
小姐:好的,请稍等一下.
小姐把餐牌拿过来,丁在仔细的阅览,很认真....
丁:请问下~~
小姐:好的~
丁:有没有皮蛋瘦肉粥,或者粟米羹?
小姐一呆:先生,请稍等一下,我去问一下!
......小姐离去一会,马上回来.
小姐:先生不好意思!皮蛋瘦肉粥卖完了,粟米羹就有...
丁:这样啊~那~~那我要杯冰红茶吧,谢谢!
.......
饭话盛世、
话说昨天大家一起吃饭~~
老爸忽然说：“你知道不，你弟弟才2岁的时候就特别嗯……特别！人家去超市的时候，看见一美女，也不知道想什么呢，慢悠悠慢悠悠晃过去，‘啪！’就打了人家屁股一下……这还不算~他还特别特别沉着（其实更好的形容词是淡定吧……）地在哪里接着假装挑东西。
看小说必加：五四零七四三零七零美女回头看了半天，发现没别人了……才不可置信地对你老弟喊：‘你将来会是什么样的男人啊！！！’”
大家都笑疯了~~！！！但这不是GC…………GC是，老爸看我太开心……
接着说：“你还笑！！你小时候就喜欢摸模特！！看见模特就掀衣服……直到有一天你掀“模特”的裙子，她笑了…………………………”
原来这个是有遗传的！！
暴强女同学
一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样......
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~!”
旁边的那男的当时就傻了。
二、 还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭!!!联系电话：1390219****(男生的电话)复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的......
三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”
我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”
我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了。。。
上个星期,我和同学去买护肤品.同学看上了一款玉兰油的眼霜,她问BA:"买这个眼霜送什么?"
BA估计是平时被问眼霜的功效问多了,直接回答说:"送黑眼圈;
把我同学给吓得....
我五年级第一学期时的同桌，是班里出了名的“老蔫儿”，很少主动和别人说话。其他同学都说我跟他一位子，好！省得上课说话分神。可是谁都不知道我同桌不跟别人说话的真正原因——他有口臭?！姥姥让我找老师提出换座位，但我觉得如果我说了，他会在班上很没面子，所以一直没说！
17岁那年，好友是学美术的，然后在伦敦的一家知名的纹身店纹了个匕首和玫瑰
我看完以后觉得超级好看，我也去纹了个玫瑰加自己名字的
后来暑假回家，怕爸妈骂，就一直穿着短袖，就算去沙滩也没有打赤膊过
爸妈问我干嘛不游泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。
~~~~~~~~~~~背景的分割线~~~~~~~~~
然后第二年夏天，我实在忍不住了，就发了个短信给我爸
“爸爸，我在国外做了件大事，瞒了你好久，晚上你回来，我告诉你。”
据说当时我爸接到这个短信，沉思了好久，然后打电话给我妈具体内容如下
爸：老婆啊，儿子可能把人家肚子搞大了，你别生气，年轻人要好好谈谈
妈：那和女孩的父母要谈谈，那么小的年纪也不能叫人家打胎
爸：要是真有了也没办法，那么年轻做爷爷也蛮好的
妈：那两个人还让他们读书吗？？
省略号，后来听爸说他们足足讲了2小时怎么办
~~~~~~~~~~GC的分割线~~~~~~~~~
晚上爸妈进门很严肃的让我一起去房间
爸还是决定和我单独谈一下
我也开门见山把袖子一领起来，露出纹身说
“爸，我在手上纹了个身”
“哦，原来是一个纹身啊~~”明显我看到我爸的脸上失望，淡定，松口气的表情神奇的全出现了。
我也开心的觉得老爸好开明啊，一点都没生气。（比起搞大别人肚子，纹身真不算什么）
结果第二天一觉醒来，老爸回过神还是把我毒打了一顿，据说他当时失望多于松口气，连小孩的名字他都想了男女两个，实在是太可爱了。
我上三年级的时候和同学（男）打着玩，结果我把他的裤子扒了，我哈哈大笑的颠了，结果一个不小心让他又把我的裤子扒掉了，我内个气啊！冲过去就追，结果追到楼梯口的时候看到一个人在那里站着，背对着我，我怒火攻心，（小子还给大爷我装B）我冲上去就把他（她）的裤子拉到鞋跟了，结果一抬头，傻眼了，原来是我们班里的女生，天哪我直接傻了，从那以后所有知道这件事的人都叫我色狼……后来我转学了，高一时我第一天去教室，看到一个美女，我冲过去就想问她要电话，结果这个美女对我说：没完了，小时候让你占了便宜，大了你还来？色狼…我直接晕倒了。
看小说必加：五四零七四三零七零最后同学才告诉我这是以前我调戏的同学，唉！童年无忌，让我错失了一个美女啊
我一个当巡警的哥们给我讲个他们的事
总台呼叫他们,说有人报警在实验中学门口被人打了，让他们处理下，然后谁也没动
过了10分钟那哥们又报警说，刚才他想回去看看警察来没来处理，结果又被打了
兄弟点真背（荒荒留）
2000年，我在苏北一小县城打工，我面对店门口坐着，随手拉开抽屉，里边有几张十元的假钞(我一月工资三百)，一个经常来的乞丐拿碗正冲着我摇呢，就顺手拿了一张给他了，他惊愕地接了。我装*地挥挥手说：走吧…我心想：有钱就是爽啊！……GC，五分钟左右，那乞丐探半个脸在门口说：老板，能换一张吗？
我错了，用假钞是不对的
小学校长姓蔡，班主任常在班在称其为“蔡头”，加之课外兴趣小组参加的是学泡菜，其中泡菜头是常事，逐渐“菜头”二字深入内心。一日，和同学几个在大街上突然碰到校长，情急之下，随口喊出“蔡头”。时校长未曾留意，同学几个转身立即反应过来，加紧脚步快跑，回头看时，校长在一脸迷惑看我们，幸好他是校长，还不曾将每个同学记清。
昨天参加鉄子婚礼，喝点该死的酒以后，去点了首歌，打算送给鉄子恭喜他，我傻忽忽的上台，说：恭喜某某步入了婚姻的坟墓………坟墓……当然这不是GC…我在大家异样的眼神中，唱完了整首《离歌》
初中语文老师上课，给我们解释“独占鳌头”，说：鳌，就是龟啦～古时候的人讲究文雅，所以当然不说“独占g头”啦～你们说是吧～
四十几个人在底下憋笑憋到想死。
独占鳌头
女朋友比我小两岁，异常可爱，且常常语出惊人，哎~谁知道在美丽又可爱的面容下，隐藏着一颗多么邪恶的心那~
有次可爱的小女朋友周末回家,帮妈妈收拾家里,类似大扫除吧，大家都知道的，往往要把东西搬开，好扫的干净点。于是小女朋友的妈妈就喊她帮忙抬沙发，于是一左一右，两人呼哧呼哧的开始抬了。
可是又是抬，又是推，弄了半天，沙发纹丝不动...女友的妈妈累的满头大汗，呼哧呼哧的说：“你个死丫头，怎么就这么大劲儿，把你吃奶的劲都使上的了吧！？”
可怜我那可爱的小女朋友，最恨别人数落她了，于是也愤怒了，大声的冲她那更可怜的妈妈吼道：“你喊什么喊？我吃奶的劲儿多大你不知道！？”...
吃奶的劲儿多大你不知道...
你不知道...
于是乎，女友可怜的妈妈彻底石化加凌乱了...
一天午饭后，单位一同事对我说：“听说过年前我们要发大米、油。”
结果我脱口就问：“大米也能榨成油的
前个儿和好友去了个新网吧上网,千辛万苦找到个座位,座下,按开机.怎么开不起啊,还未来得及感叹,就发现旁边的美女紧紧地瞪着我.看到她那机子的黑屏幕.脸刷刷的红.没开自己的倒把别人的关了.唉. 玩了一会,觉得键盘不大好用,就挪到好友旁边的机子.开机.好友突然转过头.闷闷地看着我."你怎么把我的机子关了". 呼呼.........
做错事
朋友y长得很帅，而且是个肌肉男
昨天朋友y下班后去商场，看到一个中国小男孩，大概两岁，长得很可爱，红扑扑的脸蛋，大大的眼睛。y就瞅着他看会儿，结果那小孩就盯着y看，而且是和y匀速平行的前行，边走边看y。他妈妈在前面提醒他看路。y对那少妇点头微笑了一下。她捋了捋头发，回给y一个纯洁微笑，然后转头跟那小男孩说一句让y风中凌乱的话： “宝贝儿，不要盯着叔叔看，你这个小色狼！”
当时y凌乱得只能笑而不语了
我特别喜欢在煎鸡蛋上放上白糖吃，有一天爸爸给我做了煎鸡蛋，我问他白糖在哪，他告诉我在碗架里，我打开碗架里面只有一个小瓶子，我看看挺象白糖的，就拿了出来。结果放在鸡蛋上一吃，又苦又涩。我就颠颠的跑去和爸爸说“这鸡蛋怎么乖乖的?"爸爸尝了一下也是这样，我们就一起到厨房去看，结果他拿起装塘的瓶子奇怪的说“这不是面碱么？”
原来，我把面碱当成了白糖～～～～～～～～
鸡蛋 放错 面碱
话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍，第一个人：我叫xxx,今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁，到我这我就想与众不同，结果gc来了：大家好，我叫xx,今年...属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问，去年呢？我刚想说蛇上面是兔，可是转口说到：去年也属蛇....
前几天在群里和以前寝室那几个瞎聊。
正好谁在看一狗血古装剧，说到青楼：“千百年来社会都进步了，怎么这青楼红馆招待人还是那一套：‘爷，来嘛~上来嘛~~’，真是一点创意也没有！”
于是大家开始纷纷想创意……
某人一语石破天惊："爷，来嘛，上来嘛，奴家今天安全期，您放心玩……~~"
从男厕所出来，右拐出门，没想到哪个门是女厕所，还有个MM从隔间出来，很好心的和我说，男的在那边，我说我要下楼，然后就冲了出去！
初中住的宿舍很大……能住三十多人……每晚会有保安去查宿舍……以上是背景……一天晚上保安来了……看见一同学睡着了……于是就推了他一下……结果这哥们爬起来后……迷迷糊糊的就蹲在自己床上……尿了……尿了……尿了……
话说我们办公室这新来一女同事特爱打扮，浓妆艳抹那种。
刚才的事。我们几个同事一起吃完饭进了办公室，刚进办公室此女就开始出去吃饭，（可能有事吃的晚了）我这人就属于那种特爱逗人开心的那种。她刚出门，我遍大吼一声妖精的味道。（整个办公室都是她的香水味）然后哥就学笑天犬的样子用鼻子闻来闻去。同事们都乐的不得了，他们知道我说的意思。正当哥闻到她办公桌旁椅子上她的工作服时。门忽然开了只见此女凌乱的站在门口看着已经石化的哥。（就是回来穿衣服）美女红着脸憋出句你喜欢我的香水啊？我哪个糗啊。同事们直接笑翻了。
视唱听音课,一同学上黑板听写,他画五线谱,画完了还转过来微笑着,我们一抬头看人家画了六条线,此同学依然保持微笑...我们狂笑,然后他转过去,全擦了重画...你说你只擦掉一根线不就成了么...
一小学同学，女，为人有点二，嫁了个混混型老公。背景完
婚后某年，她老公犯事进去了，判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她自己都不知道孩子是谁的。这还不是g潮。
她跑回家和她妈妈商量，母女两个商量的结果竟然是反正她老公暂时出不来，孩子生下来卖掉吧。（二原来也遗传，不知到底是有多缺钱）谁知道她怀孕半年以后，他老公家里花钱疏通提前出来了。好吧，六个多月的身孕去流产，不知道多惨烈。最后还是给人家知道了，于是离婚。生活有时候是一出闹剧。
绝对真事
初一的时候学校说，让我们这些城市的孩子去农村体验一下农村的生活，让后就说，学校组织去农村体验生活，全部同学都说不用吧，让后就去了，去到那里，帮农村的婆婆干活，然后我尿急，就找了个没人的地方，谁知，我拉到一半的时候，有几个女生（我的同学）过来，看到我的JJ，我说你们过来干嘛，然后我跟她们说，不用告诉其他人，她们没告诉其她人，但笑了我几个学期，我现在还记得呢，现在初三了，不知她们还记得嘛？
看小说必加：五四零七四三零七零
说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。
这件事也是从妈妈那听来的。说小时候有一次家里修电视机，师傅正在修电视呢。修着修着我奶奶就说了一句：老头子，你把窗台上的抹布给我拿过来，给师傅擦手。一会奶奶又说：老头子你给师傅去倒杯水。
后来我看到桌子上有个空酒瓶子挺碍事的，就说了一句话，修电视机师傅爆笑。我说，老头子啊！你把桌子上的酒瓶子拿下来！
修电视机 老头子
今天挺无语的， 晚上吃完饭就想去附近的公园散散步，天气冷，公园的人寥寥无几，走着走着突然有人拍我的肩膀，我当时那个害怕呀心里在想: 我不会那么倒霉吧，刚出来散步就遇上个打劫的?
这时后面的开始说话了: "小姐，放心!我不是来泡你的，也不是来打劫的，更不是来劫色的.....我用颤抖地声音回答: "那...那..那你想干嘛吖?
小姐别害怕，其实我是来推销产品的......
你丫推销的说那么多废话干啥，害我差点尿裤子。
工作在外地，十一回家，某天晚上老爸趁老妈不在悄悄跟我说：“儿子，有零钱没？”“有，要多少？”“六十。”“怎么了，六十都没有？”“你妈这个月给我的一百零花让我输了还借了六十。”“……”“表跟你妈说哈，要不她跟我没完。”话说我爸五十二了。
那天和我男友回家
两个人边走边闹 只见稍远处出现了只不明动物
他问道 那是什么 鸡啊？
我定神一看 晕 明明是条长得很像狗的狗嘛
动物
大一那一年和朋友粗去旅游，四男二女，其中有一对情侣（出发前我们居然都不知道）那对情侣要睡一间，因为我们定的都是标间，于是就出现了有一间孤男寡女公住的情况。那时我有点喜欢那个女生，也知道她对我也有点意思，于是就自告奋勇的上了，人家意外的同意了！等都躺床上关了灯那么两三分钟后，她小声说：和你睡一间有点兴奋睡不着了怎么办？我：要不我睡过来陪陪你？～她：…好。要是你以为我就这么过去过了一个幸福的夜晚就错了，我当时不知道哪根筋搭错很淡定得来了句：我乱讲的，你闭上眼数数羊就睡吧…不久后就听到她均匀的呼吸声…之后我一夜没睡好…然后，就没有然后了。
【全文完】
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