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让人瞬间凌乱的段子:骚年,你节操掉地上了~

时间: 2014-07-05 07:21:56  分类: 分享日志  天气:阴天 
结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
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1、今天追一骑女士摩托车的一个巨帅的帅哥一路,其实我是捡到他掉下来的钱包,想还给他,结过他停下来,来一句,干嘛?!想问我要电话号码?!我果断把钱包揣兜里了…

2、某公司规定,上班时间禁止抽烟。一日,小王烟隐上了,看四周无人,忙点上了一支,正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧毛的味道。”小陈定眼一看,方才大悟!
3、听说我们广东捐精一次300元,朋友说想换手机,捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本,捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死,他说想买兰博基尼。。。
4、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后,他的狗突然咬了银行家一口,不料,狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪,就说:“你的狗咬我可以理解,但为什么要咬那位顾客呢?”农民说道:“我也不太清楚,可能它想除去嘴里的臭味吧!”
5、那条跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说:“所以你是想当爸爸咯。”
6、一个浓妆艳抹的女生走在路上,路过一男生时听到他的低语:"哇,9点5分"女生傲娇的走上前去:"屌丝,看什么看?"男生被呛得很不爽,但依旧保持着优雅:"小姐,你误会了,我在看表。"
7、女友特别爱小子,买了一只天天养着。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道:“你敢!等再养肥点再说……”
8、生活费又提前花完,又要默默把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口二十次!
9、去表姐家玩,她家有一熊孩子三四岁,做错事情了,被表姐唠叨。骂着骂着,那熊孩子不耐烦了:拜托,可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!
10、每次逛完超市出来,满脑子都是恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你,恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你,恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你,恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你,恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你......
11、一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹子说道:你们男厕所怎么那么脏啊?当时我们几个男的慌忙各种解释各种胡扯,后来想想,我们男厕所脏不脏轮得着你管啊!
12、我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看
13、“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗?”“当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢?”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
14、在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们店里买的这件大衣换一换,因为我妻子喜欢。”“要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话,我倒有个好建议:你不妨把妻子换一换。”
15、男:“小姐,你美丽可爱,天真活泼,我将永远忘不了你。”女:“我可以告诉你一个情况,让你马上忘记。”男:“什么情况,有这么大的魔力?”女:“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
16、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了,还说他是个好人。看他闷闷不乐,请他吃过米线,开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已,别难过了,为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过,老子又不是只给她一个人当备胎!”噗…哥米线都从鼻孔喷出来了~
17、公司一台电脑开不开机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效,我路过,手里端着杯刚冲好的板蓝根,旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里,赶紧擦干,扇风……此时奇迹出现了,屏幕亮了,电脑康复了……祖国医药真神奇!
18、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
19、电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道:“如果电梯的电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?”操作员回答道:“那就要看你以前过的是何种人生了。”
20、有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛
21、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?医生问:你今年多大了?网友答道:15岁。医生说:是你作业没做完吧
22、一位顾客到理发店理发。顾客:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道:3元是理发的,另外7元是找头发的。
23、我去拔牙,医生连敲带凿搞了半天才拔下来,疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来,医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室,高喊着:“快来看看这颗牙,这颗牙有两个牙根!”过了一会儿,又兴高采烈跑回来,说:“这牙你还要么?不要我留下当标本了。”
24、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:“自从我们成为好朋友以后,我怕玷污了我们的友谊,就一直没有付诊疗费给你。不过,我愿意让你知道,在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”大夫:“你太够朋友了。”犹豫了一下,他又补充了一句“将刚才给你的那张处方再给我看一下,我想作一些小小的修改……
25、约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。 两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问: “您按我说的做了吗?” “做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!”
26、晚上,和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天,问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说:“妈妈先生……”老婆说:“你叫我什么?”儿子答:“妈妈先生……”老婆说:“不对,妈妈不是先生,妈妈是小姐。”
27、办公室的大妈说之前也接过020110的来电,说是派出所的,问她是不是xxx(正确),家乡地址是不是xxx(正确),说有法院传票怎样也派不到,问她现在在哪个地址。结果大妈一声怒吼:你不是派出所吗,查个地址也查不到,你他妈有本事来抓我呀,来啊!对方挂断。
28、一个胖子让医生给他开些安眠药。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不上,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“先生,除了减肥药,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤不够用,当你闭上眼时,你的嘴巴就会被拉开。”
29、一位医生专治记忆不好。有个富翁就诊,医生卖给他一大包药。几天后,富翁又来,说没见好转。医生又卖给他一大包药。富翁走后,医生对老婆说:“这包药他又忘记拿了,放起来,等下次再卖给他。”
30、地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我,我大叫道:“有变态呀!”大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子,“变态!”“不要脸!”那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态!我……我只是小偷。”

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昵称:一段红人。末小熙
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一段红人。末小熙的日记

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