我想不起来该怎么命名
外面的雨很大，这应该是入夏以来，申城的第一场夏天才该有的暴雨。今晚新加坡的飞机估计是不能准时起飞了，只愿一起都好。
很久不来写东西了，甚至不记得自己的用户名和密码了，跑回邮箱才想起来原来是用了自己的英文名字注册的账号，不禁笑笑越来越老的自己，记忆力真是差到了一定程度，并且保持着我不确定的速度继续下滑。衰老的症状越发的明显，爱美的时候总是很忧伤。不过记得自己在更年轻是时候给自己说过这么一句话，要以正确的心态来面对衰老，要不只会越来越老。呵呵！
写的东西也是越发的没有重点，所以连这次该叫什么样的标都没有办法定夺了。那就干脆没有中心的整理自己最近的工作生活状态吧。
我在力发觉一个可以让我真正来记录心情的，一个可以只让自己知道自己真实想法的网站时，告诉自己的一句话：找一件幸福的事情，然后一直坚持下去。我曾经深爱过文字，虽然我的文字并不出彩。我也曾一度的迷恋写文字，在很多时候，写字的时候让我觉得我还没有完全迷失自己，还是能感觉到自己的幸福。只是当初建立的圈里都有太多的朋友，这个社会是如此的繁忙，没有谁还是会去真正关心着谁，不是感情疏远，只是谁都没有余多的精力，我们总是自顾不暇，也只是鄙夷着所有幼稚的行为，虽然从这点上就能看得出，我们都还幼稚着。但我们却还是倔强着不想让谁知道自己过的不好，也不想让谁知道自己还是幼稚着的。我们需要调节心情，在一个无人知道的角落里排解自己的烦恼。
记得第一份实习工作时候，我还是经常和一起备考研究生的那个哥儿们电话，他给我经常说的一句话就是：工作了，就是不一样了，你真的开始成熟了，这样很好。我笑了，笑的好开心，因为我终于是在成长了。那个时候的自己真的没有意识到那是在失去的最开始。只是记得自己傻乎乎的去学习怎么做个大人，即使是小大人也可以。
工作了几年，我一直都觉得自己还是自己，虽然还是会迷茫，但是自己的天性却还是一直在。然而在沪生活的这一年里，我真的变了，彻头彻尾。我有的时候都觉得自己连自己的善良的天性都丢失了，我一度警告自己，不要丧失了那最美好的善良。可还是会感觉改变总是让我措手不及。这是该悲或是喜？
自己的生活不知道谁还可以走进，紧闭的心门也很少再去打开。90后的那个妹妹总是滔滔不绝的和我说着很多话，我总是听着，听着。她说让我给她意见的时候，我总是先笑笑观察她的眼神，想从那里面读出来她想要的是什么样子的回答。她还年轻，也许我心疼，所以不忍心打击她。或者也可以说，她的经历还太少，我说的她不但听不懂也许还会排斥。她总是说，你是不是有心事，我总是笑笑说：怎么讲？她小大人样的说：能感觉出来的好吧，我又不傻。有心事就说嘛？我会把无关紧要的心情给她说说。真正让我心疼的事情，我却只字不提，那种复杂的心情不知道怎么去说，感觉说出来味道就变了，就不是我想表达的。
有些话，长着长着就不会再说了！就像现在的自己的生活，没有爱情，只有工作和自己。