泛滥的感伤
这是回家第一次开启我的电脑，不知道是出于什么原因，也不知道内心处于什么心态，只是在电视的吵杂声里渐渐失去了许多坚定。总是固执的相信自己是一个无法安定的人，也总认为当自己一个人独处的时候忧伤是最终的寄托，或许许多人都是这样。女人的感性可以让一个男人无可奈何，女人的忧伤可以让一个男人失去耐心，当眼泪越来越多的时候，当那些不切实际的梦越来越多的时候，或者当“你爱我吗？”这样的问题问多了的时候许多时候男人选择的是敷衍以及逃避。不知道为什么此时此刻迫切的想写下脑海里那些忽闪而过的句子和话题，于是，在这个冰冷的夜里，我终于耐不住寂寞敲打下这些心灵的文字。
手机处于关机状态，心随着空荡荡的房间越来越孤单，很难想象我就是这样渐渐成长的，或许我只是忘记了我已经习惯的生活。记得十一岁开始，或者是更小的时候开始我就常常和空气对话，想象空气里的分子是我的伙伴，当孤单也成为我的伙伴时我发现我的指尖蠢蠢欲动写下许多旁人无法看懂的话语，其实那些话语并不难懂，只是我的心思太乱太深或者太模糊而已。今天打扫房间的时候从箱子里翻出了旧时的大头贴，上面的笑容已经泛黄，旁边幼稚单纯的画面已经褪去原本的颜色，看似纯洁的我们现在早已物是人非。“物是人非”总会喃喃念叨着这个词语，会在一声叹息之后回忆过去，有人说回忆过去是一件痛苦的事，开始我并不明白为什么后来等我真正体会的时候才发现那种痛苦让人无法呼吸，随着眼泪和伤口渐渐清晰有一种若隐若现的麻木。物是人非，繁华依旧。昔日清晰的脸今日早已苍白，原来有些事有些人不得不记起不得不回忆。
墙上的钟摆和咿咿呀呀说话的主持人，空气里弥漫着一种感伤，似乎回来这么久第一次有这样空虚的感觉，静静的看着时间一分一秒的过去，外面没有出来活动的人，小道死一般沉寂，我们都是熟睡的动物等待清晨然后等待时间流逝再等待黄昏，循环依旧，没变化的是那颗以为还有许多时间的心。你害怕死亡吗？突然那么一下子我很害怕死亡，手上的刺绣仍然停在第五行，这个位置我看了很久，代表着我发呆了很久。就在我快要驱散胡思乱想的时候我想到了死亡。忘记什么时候我曾对最好的朋友说“我不怕死，觉得死是一种解脱。”我朋友许久没说话最后到我差点忘记我有说过这句话的时候突然说“那你去死吧，死了之后你才知道是不是解脱。”那时候骂她没良心，但现在回想一下感觉很有深意。死亡是一种解脱也会是另一种束缚，这是许多人都明白的道理，世间最窝囊的逃避就是死亡。
沙发底下不知什么时候压着的一本书，我侧头看了看终是挪动了身体将它捡起来，两个醒目的字出现在眼界“拥抱”张小娴的，旁边一行小字写着“拥抱的感觉真好，那是肉体的安慰，尘世的奖赏。”我的记性并不好，根据纸张的新旧判断应该买的不久，可是我却一点也记不起来它是什么时候到我手上的。翻看看了看大概就是一些男人和女人的人生，那些鲜明和一针见血看起来会让人着迷。张小娴的书里总是能找到实用的东西，比如手段，比如安慰，比如正确的思绪……朋友说她买了一本安妮的彼岸花，结果看了几篇就被男朋友给仍了，那本可怜的书就这样被抛弃了，我想她一定很难过吧。她说因为每次看了这本书我都变得神经兮兮的，所以当他发现来源的时候毫不留情的将它扔出了窗外，等我跑下楼去的时候那本书早已消失了踪迹。从明晓溪到郭敬明到安妮再到张小娴，这是一个漫长的跨越，也是一次次心与心的擦肩。那些看似感性的语句让人点头称好也让人深信不疑，因为共同走过了青春也一起看到了自己的成长所以才会学会在生活里好好的甚至小心翼翼的看细水长流。
放下书还是找了些事来做，有时候女人很懒连动都不想动，因为找到了合适的姿势和极好的思想区域，有时候女人很勤快会没事找事做，因为看到了过去的一些细节想忘记因为想尽快恢复心里头的伤与痛。我是这样不知道别人是不是。大大小小的地方擦过之后开始翻箱倒柜，这不翻还好一翻就翻出了更多陈年往事，眼前这些纸张上的字迹虽然不清晰但也看得清楚，一些包装破损的盒子里藏着一些小玩意，看到这些才会依稀记得那些脸庞和名字，那些人和事离开已经很久了，这些留在这无非是舍不得吧，我磨蹭了半天终究是将他们丢进了垃圾桶，原来许多放不下的东西在时间的变化下早已放下，而且这个过程不漫长，这个结果也理所当然。灰尘飞舞我看着垃圾桶里的旧物莫名的伤感，本来想让自己转移思绪这下全数回来了，而且还更甚，这些曾视如宝贝的东西此时安静的躺在那里格外刺眼，我踢了一脚心里满是烦躁，清晰的脸庞若隐若现，不能忘记的往事终会缠绕一生，有时候耿耿于怀的不是那份感情而是那份思念，有一种思念不是经常出现但却格外深刻，那种挥之不去的感觉可以抹杀许多原本铸就好的坚强和倔强。
重新回到沙发上，电视从前换到后来来回回不知道多少次了，墙上的时间似乎不曾走动，原来时间可以过这么慢的，家里的空气依然冰冷，心依然空荡荡，回忆依然在脑海打圈，有些人有些事无法忘记那就记住吧，有些感伤无法抹去那就让它泛滥吧……