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思 念

时间: 2014-12-25 22:57:06  分类: 情感日志  天气:阴天 
没曾想过,三十年的婚姻,三十三年的情感已经早已成为亲情,早已无爱与不爱的波澜,更无思念的涟漪,若干年后我们还会续写今生最为心动的那一抹情念。


一首《情书 》的音乐,勾起我对往事回忆,聆听《情书》一首舒缓的音乐,幽幽起伏的调子,清脆的声音。让我想起两地书的往事,虽无蛙鸣,也无池塘,发出一封信,掐指计算着你的回信什么时间到,从门框的缝隙里守望的幸福。那才是是心底清脆的蛙声,点点繁星的夜晚?犹如月光倒影的池塘,两地的鸿雁传书,把爱恋写满信纸,苦恋,虽苦也甜。相思,是一种爱的期盼。如今,我漂泊在这繁华的城市,真实的感觉寂寞,疲惫和孤独,用安安静静的好音乐,轻轻地闭上双眼,聆听心灵之音,让自己置身于暗香浮动的夜空,杂念被融化,灵魂被升腾……老公!此刻我想你了,你想我了吗?原来,分开了真的很思念,思念的有些心痛,思念果然就是爱的蔓延。一生的情爱就在思念里蔓延,蔓延的倾入骨髓,爱意浓浓,微水波澜,也许这就是那种执着的爱。也许这就是一份刻骨的爱,

青涩恋情也是人生最值得回忆的一段往事,我和你是一见钟情的爱情,不经意的邂逅,你对我有了好感和牵念,我们相隔很远,那时的通讯没有这么发达,除了书信,电话也不是很方便,每隔三天就会接到彼此的一封信,每发出一封信,就期盼着回信早早寄到身边,邮差也就成了我们爱的信使,我们憧憬着有那么一天能够结束我们的拉松恋曲,相恋三年半,厚厚的情书装订成册,每人两本厚厚的日记,记录了我们爱的艰辛,也饱含了心海里有你我的呼吸,呢喃着相遇相知柔情细语,和月光下的痴缠爱恋。呵呵!那时,我的父母是那么激烈的反对,坚决不同意我嫁给你,倒不是门第问题,我的父母都是极其开明之人,原因是你的家庭背景太过复杂。你的母亲也不看好我们的婚姻,一再强调我的身体,在你母亲的眼里,我是花瓶----中看不中用。是啊!哪位母亲不想自己孩子能找到一个好的伴侣,身体好,心眼好,工作好。

那是的我是多么的叛逆,最终我们冲破了阻力,走到了一起。我们爱的那么热烈,爱的那么刻骨铭心。你是个不善言辞的人,把思念和爱全部倾注于文字,从你的书信里我知道我是你的骄傲,我是你手心里的宝贝。老公啊!我知道你在用着你的方式爱着我,只是我属于太有思想太过浪漫女人。有时,对你的要求或许太过苛刻。你一直对我小心翼翼的呵护,你知道我爱吃草莓,你会把草莓洗净用白糖腌好,放在冰箱里,待我下班快到家时,你会提前把草莓拿出来,进门就说:雨儿,洗洗手,先把吃草莓吃了吧!我已经从冰箱拿出来一会儿了,不冷不热。 记得那年我去无锡疗养,回来时,我说:到家半夜三点,就不吃饭了。你早早就在车站等着,接到我就问我:雨儿想我了吗?我说:没想。你说:真话吗?我笑了!回到家你给我盛了一碗粥,说喝点粥吧,坐了两天车,没喝一点稀的肯定上火了。我在喝粥,你就去给我放洗澡水。07年我爸爸得了癌症,我说:老公,如果爸爸如果不在了,我怎么办?我肯定没法活了。你说:我知道,爸爸是最疼爱你的人,你是爸爸手心里的宝,没了爸爸还有我呢!雨儿,你不仅仅只有爸爸,你还有妈妈和孩子。08年我生病做手术,术后刀口疼得我歇斯底里,你用双手把我的身体托起说:雨儿啊!要是疼能转移,就转到我身上,让我来替你疼。每当疼痛袭来,我都会不自觉的呻吟,小妹妹说我:大姐,你看我大姐夫都心疼死你了,你还撒娇。你说妹妹:你大姐不是个娇气的人,一定是很疼很疼。有一次我们去山丹焉支山景点玩,焉支山海拔2900多米,登到一半我已经和大部队拉开了距离,开始出现体力不支,恶心,眩晕的症状。那一刻,我觉得自己要死了,我说:老公你们上吧!我不行了。你说:这半中山腰的,怎么能把你一个人撂在这儿,下山更困难,来,我背着你上。我记得每一层的台阶是33级,那天你是下夜班,一宿未眠的你,硬是背着我上三层歇一歇,三层99级啊!你背着我登山那一刻,周围的喝彩声让我好难为情,我趴在你背上,不好意思抬头,大家是在为你的绅士风度喝彩,还是对我有一个可以依靠的坚实臂膀而喝彩?两者兼而有之吧!登到山顶,大家都说我,还不如个孩子。你又极力的为我辩解,雨儿的身体不行,你们看她的脸都成白纸了。我那一刻的心,不只是惭愧还是幸福,砰砰乱跳。老公这就是你用你自己的方式爱着我,这些事就像电影一幕幕的呈现在我眼前。

老公,我们风风雨雨走过了三十多年,爱情早已转化为了亲情,你不善言辞,却喜欢我的絮叨,我说只是我自己说,你也说点什么呀!你说我就爱听你说。爱是什么?就是包容,就是习惯

时光荏苒,更年期后的你脾气大变,也许,正如我的一个朋友所言:爱干活的人都爱叨叨。你本就极爱干净,干净的近乎洁癖。你也是少有的勤快,勤快的让我们的家一尘不染。你变得爱叨叨了,一点小事你也会尽情地渲染,和你分辨两句,你竟会咆哮,我感觉你就像变了一个人。我也变了许多,我不像从前那么爱和你交流了,也不爱和外界沟通。深知退下来的人 ,以异于从前,我讨厌熙熙攘攘的世界,更厌倦以往的喧嚣热闹的场面。当初是工作性质出于无奈,终究,还是想做一个简静简约的女子,不想和你争吵,怕伤了我们的和气,我不想和你怄气,担心会把我们三十多年的的爱毁于一旦。

本就是九月份才装修房子,我提早四个多月回到烟台,原因你很明白 ,给彼此一个空间,让我们都冷静的思考一下,分开一段时间让我们都体会一下,没有彼此的日子,我们会怎样?呵呵!老公,我投降了!这段时间真的很想你,想我们的过去,想我们走过的风风雨雨的历历幕幕。老公,爱屋及乌吧!爱你就要包容你,为了我们的晚年幸福彼此包容吧!

或许,我们都不会直白的用语言去诉说,也许是相守的时间太过漫长,思念你,我便会孤风凝望,凝望那个家的地方,凝望有你的方向,感知你的心跳,感受你的回望。又是一季的凋零,又是一次漫长的等待,没曾想,三十年后的今天,对你的思念还能灼痛我的心,没想到我还会用文字渲染流年的风采。灵犀也好,默契也罢,你那一句:雨儿,赶快回来吧!没有你真的不行。装修的事儿,你就别管了,有我那,你的身体不好根本撑不住 。早已把我的心里的坚冰融化。是啊!默默地注目,一句极为简单关怀,这就是爱,思念,是一盏凄楚甜美的痛,牵挂,是一杯温馨落寞的情,不管落花有意,还是流水无情,点染一朵丹青落花;用浅浅的文字,横笛一曲水色年华,掬风雨揽明月,洗心尘清心境,花开不喜,花落不忧,梧桐树,三更雨,不道离情苦;让情雅成诗,让爱淡成河……也让思念倾泻入海。

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性别:男
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