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写在2015年开始

时间: 2015-01-05 10:04:22  分类: 伤感日志  天气:阴天 

2015年,又是新的一年,其实我自己感觉还是好像2014年的年初还在前几天一样。2014年,我没有觉得自己有明显的成长,也许,真的是自己太幼稚了, 还在为很多事情觉得伤感

2014年初,我和我追了很久的妹子不再联系了,那时候也没有觉得很失落,可能是之前发生了太多太多。我不太像回忆年初这件事,因为2014年注定是我伤心的一年。

5月份,我爱上了她,一个性单纯,普通善良的姑娘,黑长直的头发,大框眼睛,很爱笑,爱看日漫,爱画画,也爱跟我闹,不过,我们一直也就是那种朋友之上的感觉,但我在心里已经默默地开始喜欢上了她。

7月份,课设周,一共5周,不过,和她一起做,感觉过的很充实,不过可能是因为每天都见,难免产生了些摩擦,不过还好,也就这么到假期了。

8月份,很巧,我跟她在一个地方进行暑期实习,其实这说好也好,说不好也不好,可能是因为她已经拒绝了我一次了。

8月底,她来我家玩,算是比较开心的一天吧。

9月份,又是一个新的学期,可我还是这么纠结,我觉得自己特别想法幼稚,很不果断,性格也不够坚硬,这个时候,我发现,她有了喜欢的人,也是这个时候,我开始觉得自己特别脆弱

人什么时候能够真正的成长起来?必须要经历那些自己不想发生,那些特别刺激自己的事情吗,这些事真的对我影响很大,那段时候每天都头疼,自己的所有感情也都麻木了。

今天是1月5号,我跟她在一起实习,还是那个地方,不过物是人非,她的心根本就没在这里过。此时此刻的她在一个封面写着LOVE的笔记本上面写东西,虽然没什么确实的证据,不过我知道她一定是在给那个男生做东西。可能人生就是如此吧,昨天晚上她还在生那个人的气,我安慰了很久,还陪了她很久,7点多才没事了,今天她就又给他做礼物。女人真是琢磨不透,真是让我摸不着头脑。不过从这事也能看出我自己是有多脆弱,我真的很想哭,但我又哭不出来,我只能想以后不再为她付出了,差不多就这样吧,也是时候结束了,我可能再也没有心力做这些事了,每天心里都在流血的感觉真的很不好,不过这何尝又不是让自己成长的过程呢。每天的生活还在继续,每天也不得不见到她这个人,每天也不得不跟她沟通,虽然可能表面上没什么,但我的心真的非常的痛,只能说自己太幼稚了,自己太多愁善感了,如果有一天我真的能够做到麻木自我,做到动心忍性,可能那个时候,我才能收获到属于我的人或物吧。看着她现在的所作所为,心里真的很痛,也许人生就是这么的痛,就是这样必须去经历些什么,人生才能精彩。我知道现在我所经历的,都是很多人早就经历过的事,我经历的这些,注定会让我的性格发生变化,不过那又如何,可能这种脆弱的性格就是需要此时此刻的事来扭转。我不希望再是那个每天没心没肺的混日子,整天傻笑,去逗别人的人了,可能忧郁这个词才适合我吧。

2015年,可能我真的也做不出什么规划了,我希望毕业设计能够顺利完成,毕业后能够在单位踏实干活,迅速的成长起来,让自己越来越无坚不摧,让自己的内心不再脆弱,让自己能够真的坚强。同时,我也想对她说,既然你认为自己找到了属于自己的幸福,那就去追求吧,我祝福她,只能说我自己还不够优秀,也只能说她心里不曾有过我。痛,可能还会伴随着我很久,也许在我内心强大以前,还会一直痛下去吧,不过痛又能怎么样?只要死不了,我就还能再站起来,还能再开始让自己接受一切让自己痛的事,人生不就是不断成长,不断实现自身价值的过程吗,一步一步的走下去,我坚信自己不是弱者,坚信自己能够坚强起来,不能让自己看不起自己。2015年,我要继续痛,一是证明自己还活着,二是证明自己还有成长的必要,我喜欢这个词,痛,我2015年的目标。

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