匆匆那年
那年，我22岁，一个人孤身独立于社会，内心惶恐，面上装淡定，领导们的简单话语对于初出茅庐的人来说，如同天书，好在“热心人士”的帮助，才能快速的适应社会生活，慢慢地找到自己的位置。热心人士或许自己也不知为何如此这般热情，为何独对这个女孩生出援手，就这样，变成无话不谈，开心，不开心的都愿意同这个人说，去哪里都愿意跟着，突发奇想，坐很远的车去吃东西，想知道他（她）的想法，看不见他（她），则心里惦记，看见了，则心里紧张，不淡定。接下来就是互相躲着，我拿出有所属之人的身份日日提醒，他则告知自己这是错觉，是怜悯，互相不通开那层窗户纸。
那年，我23岁，面对一切，坦然心扉，甜蜜相拥。不说话，面对面也能感知那份热烈。简单小食，午后散步，都能开心半天，支撑着繁忙，无趣的工作。 SAS的突然来袭，全中国陷入恐慌，去不了哪里的两人，绿草地的席地而坐，水池边的零食分享，已然无关乎生死，只愿时刻不分离。一次的骑车小事故，让他自责不已，时刻的关心，送饭倒水，照顾的无微不至，那时候的我心中已经确定，这是一个值得托付的男人，其貌不扬又怎样，经济实力不存在又如何，这样的一个人会让人温暖，也让自己仰慕，工作上的独辟蹊径，生活上的细腻对待，已经特别跃然而出，打着复习考试的借口，拥有了属于自己的小天地，不大的地方，却让人心里充实，有着一个小家的感觉。煮面，蒸馒头，双碗双筷，简单的食物却有着珍馐美味。幸福在心头萦绕。
一周的分离，让自己的心随着他的离开而煎熬，每天期盼日落天黑，晨曦来临，希望时间如钟表转一圈就结束。盼来了我的他，风尘仆仆，双眼透亮，心跳的厉害，至今还能感受的了。
那年，我24岁，想着为以后的生活打拼，先期打头阵先入住这个城市，每天早出晚归，独立应付身边的人，而他是周末的双城奔波，甚是辛苦，但甜蜜与否，则两人相知。
这年的一半过后，他回来了，真正的两人相处生活开始，一起买菜，一起做饭，一起窝在床上看美剧。周末的生活更是精彩，欣赏园林，游玩乐园，逛古镇老街。品美食小吃，到处印证着两人的足迹。
由于我自己的无知，让我的人生有了第一次的伤痛，对他也是。草草解决，没有想过应该怎样对待，如果当初慌不着路选择另一条处理方式，或许过着是不同于现在的路吧。
这年的国庆，我坐了平时第一次的长途火车，来到了他的家乡，与江南的不同，山多，岩石多，尤其那一路的红色山脉，印证着红色革命根据地：井冈山，神情肃穆，庄严的看窗外的山脉，感动于奉献生命的革命先人。
家人的热情相待，没有那样的拘泥，大方的相处，让本来紧张的心放下来。他介绍着家乡特色，他的小学，中学，也让自己想象着他的学生时代。
那年，我25岁。公元年初，全民最大的盛事恐怕是为年三十大迁移。自古以来对中国人民来说，是最重要的节日，是全家团聚的日子，在外游子统统都想要一张绿皮车的车票登上回家的旅途。僧多粥少，则出现了排队抢票的盛况，我的他也加入了阵列，双眼发直，等待着小小窗口的开启。我则几个点的来回跑，希望比别人赢得多一个机会，凌晨的寒夜，呼呼的寒风，呼出的热气都舍不得被直接吹散，呼在手心里，给通红的小手短暂的温暖。7个多小时的寒风中的站立，等待，换得一张小小的红色车票。当时的心情不亚于得金牌，不亚于拿到大学入学通知书的感觉，神奇不已。
恋爱中程，结婚买房提上日程，炎炎夏日下两人开始奔波于中介，想找寻一个真正属于两人的小家，经济有限，多选择于小，老式房来作为小窝的首选。一番比较，有了第一个家。接着装修购物，有不同意见，也有争执，都好好解决，达成一致。期间双方父母拜见，商量婚姻大事。
那年，我26岁。在娘家的最后一个春节后迎来了作为男方的他们。提亲，接待，订日子，好事在前，人也精神爽朗。
4月，柳絮飞扬，第一次穿上白纱，美妆，镜子前的自己也有些懵然，是我吗？我美吗？他会喜欢吗？一天的拍摄，白天的初时兴奋，傍晚的无精打采，都是放电过剩的场面。
笑并累着。
5月，突发奇想的领证，完成了从单身变已婚的过程，按手印的一瞬间心里对自己说，这辈子就只认他了。
10月，海陆两用的交通都用上了，完成了两地婚礼。辛苦不言语表，接受了双方家长及亲朋好友的祝福。
那年，我27岁，第一年在他乡过新年，惆怅滋味只有自我明了。已为丈夫的他，全家其乐融融的相处，互话家常。某一瞬间唯有一人之感印象深刻。或许都有那么一个经历。或许我还没习惯，或许我还没有好好融入新的家庭。
蜜月旅行延至今日出发，自备攻略，走走停停去过不曾想过的地方，收到很多心得。
淡季的九寨有着另一番美，鲜花待放的四姑娘山，成都的慢生活都永远停留在记忆中。
回家后不久，意外来了孩子措手不及，他的小心翼翼照顾，我的烦躁不安，可能预示着没能留得住。两个月后的手术让心里，生理痛不欲生，想来都心悸。
那年，我28岁，时隔半年的休养，迎来了我的孩子。这次的格外用心，时刻注意，让孕期的我难受不已，饮食注意，逛街完全取消。游乐已经绝迹。
孕妇的症状明显。敏感多疑，小事情也能争的面红耳赤，他的无措，不知对应，让孕期的我受到了冷淡，婆婆与儿子之间的惺惺相惜，互相关心，忽视了身边的我，散步在后面，吃饭在后面，陪聊天的时段被婆婆替代。不会调节，不同方式的我没有取得更好的方式取得自己的权益。时不时心情郁闷，不复快乐。
同年的9月见证时刻到来，呱呱坠地，一切表面的正常让我提了10个月的心放下。之后的产假生活，累并快乐着，每天每夜，两小时的规律，喂奶，半小时的换洗尿布轮番出现在我的假期中。直到一纸判决，把初为人母的我打的无形，站不起，爬不了。干干的挺着。想着不甘，想着上天不眷顾我，事实摆在眼前，安慰孩子父亲，承受公婆的奚落，埋怨。守着孩子，坚持着，盼望着新的开始。
那年，我29岁，这一年的生活与普通家庭无异，照顾孩子，工作持家，婆媳矛盾，与丈夫之间的隔阂，一天天的度过，孩子一天天的长大，对着大人有意识的笑，开始出乳牙，开始叫妈妈，开始学着爬，开始有意识的要妈妈抱，开始学走路。开始第一次的生病，我则初次感受，针扎在儿身，痛在娘心，孩子哭的满脸通红，撕心裂肺，我则泪流满面，身形晃动，手抖腿颤。只想为她承受一切，哪怕割肉，哪怕折寿。
公司组织旅游，想到丢下8个月的孩子，于心不忍，最后放弃。记得老公说，以后我带你去，为孩子没去的成的地方。我带你去。
同年，新房到手，一边奔波于装修现场，建材市场，一边回家喂养孩子，还要坚持工作。怪不得人人说，女人的潜力是最大的，尤其是身为母亲。想来我已经验证于此。
即便如此辛苦，劳累，身为丈夫的他有时也不理解，也有抱怨。或许身有责任，不能感同身受吧。
工作上的压力于他来说也是理解的。家庭矛盾，各方面的充斥着大脑，无法合理解决，也是于情于理，身为妻子的我，本应该理解并互相沟通，身为丈夫的他，本应该体谅并合理解决。则两人没有做好理性的处理，后面出现过些不是正确的方式。
那年，我30岁。 人说三十而立，古人所说的是人过了三十，理应能够独当一面承担一些事。这一年的我有所改变，心态上再也没有往日的天真，需要人适应，忍耐。需要承担一些东西。工作上，生活上兼顾，事业心小了，家庭更注重了。
这年年头，意外发生了，孩子的到来让我害怕，当时的我不懂的如何排除障碍心里，以为一个孩子已经让自己没有自我，再来一个，无法想象的画面充满头脑，加之丈夫，家人的不支持，最后选择放弃，受伤的又是身为女人的我。那般痛，心里，骨子里，挥之不去，自责，悔恨让自己痛苦不已，睡梦中，梦到未成形的孩子哭着怪我，为何不留下它，为何不爱它，身为男人，永远不明白，与子宫相连的活体脱离身体的那份不舍，那份痛。
躺在手术台上，第二次接受剥离，哭不出来，叫不出来，一遍遍的痉挛，一次次的后退，却逃脱不了，手脚被绑住，有如受刑，对，应该受刑，为自己作为一个不合格的母亲。
同年5月，从未离开我的孩子生生分开一个月，走前的孩子的哭喊，心如刀割的我哭着不敢回头，闲暇无事并未快乐许多，反而没有孩子在身边的不适感过多。两人再没有往日的如胶似漆，两人的无话不谈，更多的是放松自我。他则是工作应酬更多，事业蒸蒸日上。没有好好的增进感情，没有好好的沟通，接着孩子的回家，又恢复了往日的喧闹，或者这才是人生。
那年，我31岁，搬家到新房，有好有弊，房子宽敞，心情也随之放松。孩子也轻松上下玩耍，老人不再爬楼而辛苦。弊则是离公司好远，半年的公交心力交瘁，城东到城西，横跨整个城市，来回一个多小时的路程，累，苦都不怕，时间上却是花费过多，披星戴月的赶往回家。考虑便利性，买了代步车，平日上班代步，周末陪同孩子户外玩耍。与老人继续着磨合，和丈夫时不时的争吵，和好，孩子一天天的长大。平淡的过着家庭生活。
三亚的旅行，放下了暂时的烦恼，享受阳光沙滩，真是幸福无比，虽然想念孩子，但想到再不放松自己，怕紧绷的我崩溃，或许散心后才能更好的迎接后面的生活，不管如何不顺利。
那年，我32岁，托丈夫的福，第二次来到泰国，站在颇有名气的佛像前，我虔诚的祈祷，祈祷保佑我的孩子健康成长，祈祷家庭和睦，这一年也真的如愿，孩子的每次检查都有进步，往好的趋势发展，家庭也比往年的争吵少了，也能互相理解。陪着孩子成长，老公的出差也越来越多，在家的时间也越来越少。当然，事业需要，鼎力支持。男人的压力可能与生俱来的。聊天少了，逛街少了，剩下的是普通家庭互动。
这一年年中，我又一次遇上了人生抉择，这一次我想留下孩子，希望得到大家的支持，身为丈夫的他，没有赞成，也没有支持，母子真是相像不已，一句话，让我给保证，健康就要，我无奈，只得舍弃，因为我不能保证，再一次的接受手术，不哭，不闹，平静无奇，检查，取药，直径奔到手术室，简单陈述，麻木的接受冰冷器械在身体里的搅动，一个生命被打碎掏空。医生麻木，见怪不怪，我也麻木，疼不起来。简单的就医结束。躺在休息室里，老公不停的发信息问这问那，感动没有，气愤也没有，剩下的是什么，我自己也不知。
这一年中记忆犹新的是，在我家的一次争吵，其实没有为什么事，他想早点出发，而我想多在娘家待会儿。他觉得我无理，我怨他不理解我，性急的我希望他忍耐一下，希望他试着理解我，他一直可以和父母生活在一起，而我则不能。可能男人与女人的出发点，思考方面不同，说着就上火了。竟然动手推人的地步，这是我无法容忍的，加上小产期间，可见这是对我多大的伤害。而对方竟不自知。我后悔，后悔为何不能忍气吞声，这样至少家人不受伤害。一想到母亲的含泪劝说，父亲的冷静。默默上车离开。现在想来，心头还隐隐作痛。
也知道一道很深的裂痕产生了，制造它，很简单，恢复它，花费得不知道多少倍的。
那年，我33岁，对于我来说，是忙碌的一年，也是收获的一年。去了多个地方旅行，开阔了眼界，舒展了心扉。桂林的重游，漓江的青山绿水。让人心头荡漾，翻开与之对比的照片，岁月催人老，不是假话。
8月舟山之旅，水不干净，房间不够清新，但内心却是放松的。看到孩子与丈夫在沙滩上嬉戏，海风吹拂着脸庞，听着音乐，有些出了凡间，来到了世外桃源。内心的宁静不是平日而语的。
印象普陀更是直击人性，内心的神往。死亡前的期盼。人性的善良在僧人做法，送别场景中穿插。
9月 与丈夫同行，感受宝岛台湾的淳朴风情，台北101的绚烂，夜市的玲琅满目，嘴巴顾不过来是正常，眼睛也是目不暇接。再来到垦丁，则是火辣辣的热情，白纱，绿水。朋友间的嬉戏打闹，一家三口的快乐玩沙。期待着下次带孩子奔赴
这一年给我的记忆最多的是旅行。
那年，我34岁，美好的记忆停留在8月前，新年过完不久，带着孩子再次踏上成都这个城市，这个城市有着我喜欢的地方，悠闲，慢生活，对人的那份由心而发的热情，而不是南方城市脸上的假笑。美食，古街，大熊猫的可爱，让我和孩子“乐及思蜀”，老公也是悉心相陪，尽心尽力，没有爱，谁也不信。
相隔两个月，来到了夏日炎炎，满眼金光的三亚。第二次来三亚，没啥变化，海还是那个海，热还是那个热，不同的是孩子的欣喜若狂，满沙滩的奔跑。觉得一切都值了。
不知道是有人有意窥探我们的生活，还是有人嫉妒心理作祟，后面的生活就变了味。
我从天堂丢落地面，从被爱着变成被迫爱，独属于自己的老公成了别人眼里的香饽饽。
我也了解，好的东西，人人想要，可不是应该争取把身边的人变成好的吗？为何自取不劳而获，主动争取不属于自己的呢？我不理解，也不想理解。
就这样从最初的惊吓，不愿相信，到接受，到理解。到劝解，到后来的后来，就这样
前面的那么多那年，就因为这样的一个人，一份热情主动而毁掉。后面的半年，也不知道怎么过来的，白天形容枯槁，工作，晚上接受恶言相向，折磨不堪，有时想想了结人生，或许就不需要如此痛苦的面对，但想想我可怜的孩子，我的心肝，我不能，不能让孩子痛苦承受没有母爱，也不能让父母承受白发人送黑发人的场景。还是苦自己，累自己，默默承受该承受的。
因为我是为人子女。因为我是母亲。
或许愚钝，那样的爱情真的是真爱吗？真爱是什么？真爱就是冲破世俗，道德，坚定的走在一起吗？那样的爱真的是毕生追求，不惜牺牲家，牺牲孩子的幸福人生吗？
我不明白。
智慧出言是我，痛到口不择言，撕心裂肺，歇斯底里的也是我。忍受常人不能承受之痛的也是我。
这就是我从单纯校园毕业后所经历的13年的心路旅程。后面的人生路还在继续，将会遇上怎样的困境，痛苦。也无从所知。但我坚持相信，事在人为，努力后不一定有结果。但不努力一定不会有所收获。
希望今年，明年，以及后面很多年让我接下去写出我的人生轨迹。
待老了，返回去想想，会是一样的认知和感受吗？
但愿不负此生，但愿不复此生。