我不是你学长 我是你学姐夫
尤物少男 QQ 1736224
一段红人。末小熙 QQ 942912328
我坚信，大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百；随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校，大声说：“我草”
我觉得开学应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱死你了”霎时对面楼的女生炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”尼玛呀，刚刚谁TM喊老子名字？！”世界顿时安静了。
学妹：“学长你好，请问图书馆怎么走？” 学长：“我不是你学长，我是你学姐夫”
站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。
再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你QQ，约你吃饭...学妹们！学长们都准备好了，你们呢？
网传现在新生军训拉歌口号:“1234567，我们一起来搞基”，“123456789，我们都是好基友”！求辟谣！！雷到了！！
女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎
我一直很敬佩我身边的一些女性朋友，她们总是可以用几百块钱的价格买到那些让人误以为价值几千元一件的衣服。然后再穿出几十元一件的效果来。
某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的 。
花轮对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了.
做一个有社会责任感的屌丝：每次买鱼时，我都会让伙计帮我把鱼翅剁了扔掉。不吃鱼翅，是我心里暗暗许下的承诺。每次吃夫妻肺片时，我都让服务员不要放夫妻。每次吃狮子头。我都让服务员把狮子牵走。没有买卖。就没有杀害。
每次出门走到一半一直纠结家里门到底关没关，一狠心走回去，就算门没关也要使劲摁一摁，最后才安心走开的请中枪！
今天接到一个电话。对方声音很甜美：先生您好，恭喜你获得数码大礼包请问您收货地址是多少。我一听就是骗子但咱是大学生要有素质。我说：谢谢。我不要了。内女的居然骂了句：妈了个蛋，尼马给我气的。骗子真嚣张。
有个人给我爹打电话说中了几百万，我爹调戏对方说赶紧把我的奖给我寄过来，对方说需要手续费，我爹说从我奖品里扣，你给我寄过来，对方说公司规定什么什么的不行，我爹说我分你十万这事，你是干还是不干，最后对方说nmlgb，然后我爹说你快点给我寄过来小心我告你，然后对方挂了。
七夕大街上有特别活动，情侣互写纸条送礼物，我拉着对象去了站台服务员很热情。同行的俩男的也想凑热闹，问了句好基友可以参加吗…，服务员笑的羞射，终于在那俩男的坑蒙拐骗下说，可以的，我们不歧视，俩男的自然的领了礼物走了!!
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
高二党一枚。语文老师在班上问：“哪位那么拽的哥还是姐没交作业的啊？”LZ脑残的喊了一句：“爷”。果断被罚。可是，我交了啊。真的交了。
有一次老班在上课时收了一玩的不错的哥们的手机，于是连人带手机一起去办公室了，课上一半时，楼主手机响了，一看不就是刚才那哥们嘛!但楼主的第一反映是:上课时打电话，一定有急事。于是就接了...然后下课也连人带手机去了办公室。
那些年我还是高中生，某日在校园闲遛，迎面走来俩女生，笑嘻嘻的冲我这边喊到：‘老师好！！’我左看右看上看下看，就我一个人吧，只能无奈的说道：”恩，好…好！！！”擦了！我那是该有多沧桑！！
我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
我一朋友的笑话， 有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说， “你在Google上输 ，照片上右边躺着的那个就是我。
小时候养过一只小刺猬，养的好好的，到了冬天，它一动不动，不吃不喝，我伤心的把它埋葬了，在它的坟上还插了个小棒。到了初中发现刺猬会冬眠..冬眠..冬眠..冬眠。
晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说： “咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预 备，齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了
会不会有一天Dota，，LOL，WOW什么的都消失不见了，然后出现了一些女生会很喜欢玩的游戏，女人也把游戏放在第一位，会不会就有些男人会看着那个五分钟闪一次的挂忙碌的qq头像，对着电脑嘴里骂一句：妈的游戏比老子还重要？！
听说男生都喜欢清纯的女孩，我纯吗？”“当然…”“纯在哪里我要亲口听你说！”面对她的咄咄相逼，我的目光逐一扫过屋内，她的重口味读物，她正播放GV的电脑，她的耽美海报…“你纯在…我深深的脑海里…”
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素...
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。
哎哟，好紧张哦，马上就要当学长L，可是学的也不行，长的也不行…我们要补20天的课，每天10节课，学校要收200块补课费，老师说：再没有这么划算的补课了，算起来一天十块钱，一节课才一块，每天还免费送一节早读。
公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗？
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
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