哥，如果可以爱你 （轻伤）
二十多岁的我仍然酷爱着荡秋千，并不是我童心未悯，而是只有在秋千上，我才会觉得离他很近。
我真的不知道，要怎么用更简单的语言能够把我和他的关系说得明了一点。这么些年来，我也一直没有找到妥善的语言让我们之间有一个好的解释。事实上，我们之间的关系在这样现实的生活里是那样的明朗。
他是我的哥，是那个在我十岁那年出现在我身边，让我爱到无法自拔的男人。
在我十岁前，我只是个孤儿，生活在一群同样命运的孩子中间，看见的人生是一片空白，并且认定自己以后也会一如既往的长大，在这里，但凡这里的孩子长到八九岁，就会有人家来挑挑拣拣，然后领养。
阿姨说，有人来的时候，嘴要甜些，微笑多些，人家自然会喜欢你。
每当有人来的时候，我习惯性的把脸扭向另一边，我讨厌陌生人，尤其是那种怜悯的眼神，我是孤儿，但我不需要别人的同情与施舍。
荡在院子里的秋千，就算没有人帮我推，我也依然能把它荡得高高的。但那天下午，有一双漂亮的手捉住了我的秋千，他来了，带来了坚定无比的心和我一直渴望的温暖。
我是在看见他的刹那就决定了要跟他走。于是，我有了爸爸，有了妈妈，还有了他，我的哥哥。于是，我的心从此不用在漂泊，找到了停泊的港湾。
我等的人，也许一直是他，因为我希望的他一直没来，所以一直在等待。他的出现给我的世界填充了颜色，添加了甜蜜。
那一年，我十岁，他十五岁。
时光荏苒，我渐渐长大，那些细密的心事，开始一点点美妙得冒泡，像春天的小草，一样蓬勃。
可是那些冒泡的小心事，只是一碰就会碎掉的泡沫而已，在阳光下的七彩光芒，也只是刹那间。
自小我就体弱多病，因为养父母工作忙，照顾我的重担就落在了哥的身上，在学校众多女生追捧的美少年却成了我的贴身保姆，让很多不知道我俩关系的女生登门对我进行警告。每每和哥哥提起这个，他都会笑得前仰后合。
在他的心中，仿佛我永远都是个长不大的小女孩，总是那样的小心翼翼，好像我是易碎的玻璃。可这一切都在我十六岁那年改变了，哥大二那年交了女朋友，他对我的关心渐渐地变少了，仿佛他已经忽略了我的存在，那段时间，我的心情仿佛跌入谷底，看不到光明。终于，我按奈不住心中的空虚，我来到了哥的学校，把隐藏在我心中的情感吐露了出来，那一刻，他什么都没说，只是用他那宽大的手掌抚摩着我的头，一遍又一遍。我终于不耐烦了，用力的打掉了他的手，冲着他大叫，“我只是要一个答案，一个答案对你来说就那么难吗？”我的疯狂举动，很快就惹来了过路人的怪异眼神，他看了看我，只是说了句，“我是你哥。”就是这句，让我今生最讨厌的话，让我把他独自留在了原地，自己跑回了家，将自己紧锁在房间里。
我爱他，这种爱在我十岁那年就已在心中生根。
过了一段时间，哥找到了我，告诉我，我们是兄妹，而且今生只能是兄妹。我哭了，其实我也不知道我为什么会哭，而且，哭得那么伤心，看到我流泪，哥像个做错事的孩子，慌乱得不知所措，只能将我抱在怀里，那一刻，我仿佛又找到了温暖，久违的温暖。
哥二十二岁那年大学毕业，也找到了满意的工作，养父母一门心思的把关心放在了我的学习上，他们希望我也能像哥一样有出息。工作后的哥，变得更加的成熟干练，工作成了他生活中最重要的事，不过除了工作，哥还是很关心我。
十九岁那年，我考上了哥曾经念过的大学，也是那年我做了平生第一件蠢事。
我趁着哥喝醉的时候，上了他的床。我仍然清晰的记得事后哥脸上的泪，那天是我人生中最灰暗的一天，哥因为沉重的罪恶感，醉酒出了车祸。
当我赶到医院，看到养父手中的死亡通知单，和哭得几乎昏厥的养母，我眼前一黑，瘫倒在地，当我醒来是已是第二天，我疯一般的跑出病房，跑到了停尸间，我疯狂的摇晃着哥的身体，可他却没给我任何回应，我亲吻着他的脸颊，却没有一丝暖意。
哥，对不起，妹不该任性。
可是，哥，如果可以爱你，你是否会接受我？如果可以爱你，我愿意把整个生命交付你！
可是，哥，如果可以爱你，你能否也爱我？如果可以爱你，我希望期限是地老天荒！
哥，如果可以爱你，可是，已经没有如果。只愿你在天堂幸福快乐！
哥，如果可以爱你、、、、、、
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