把自己丢了。
倾刻间，生活也许开始没你而紊乱。渐渐的不喜欢登Q了，每天上网了整天泡在游戏里，开始不动空间的东西了，有的只有看，看着好友们的喜怒哀乐。但不会去评，渐渐的不喜欢听歌了，没日没夜的在游戏里穿梭，虽然玩了两年那游戏，自己在那游戏里还不错，不是因为我不满足，而是空虚了，每当有时间看着一篇日志、看着好友们的心情，在联想到了你，我努力的逃避，有时会习惯性的登上了Q，即便如此也只是隐身简单的看有没有你加我的消息，就这样一直一直等，一天，两天，三天，时间长了在也抑制不了自己的情绪，会偷偷的去看你的动态，但不会留下脚印。有时想你的时候会在自己空间留言板无数遍的写上三个字。有时自己都感觉自己很傻，似乎老天也在和我做对，一个个误会接踵而来，使我顿时促不及防，也许是我不懂得珍惜，也许我这个就不配拥有。我很后悔当初所说，很后悔当初没有冷静的想，很后悔当初我没有能够尽力的解释而选择的是骂你。一切的一切我感觉自己亏欠很多，没有能够给你足够的安全感，没有能够好好的照顾你，更没有能够共同分担你的压力。而导致了和常人一样卑微的结局，是我自己把这份爱情贬低了身价，我常常不能够理解你，我常常把你的气话当真，我常常会给你更多的只有是压力。
看着你在我空间的熟悉脚印，很心酸。每天晚上十二点之前基本都不会睡觉，有时会情不自禁的一下子抓起手机，以后的日子所以我选择了关机，可尽管如此每天在床上翻来覆去的还是会很晚才睡，有时半夜醒来，会拿起手机会进你空间看看，会看自己空间访客，一起都仔细看完后，有时甚至会在半夜无聊的玩起俄罗斯方块，然后等待着就是天亮，就算天亮哪都也不能去，把一个人锁在家里，没有朋友，没有家人，一个人很孤独，每天都会看那空间最近访客，然后一看那惊人的数字，因为没你而不更新，渐渐的我也被人遗忘，当一切都过去的时候，才发现以前自己称之为所谓的朋友，似乎没有真正的一个让我提起。有时偶尔会有人会唠叨几句，但我不是不想回，而是没心情在去理会。有人说“爱情让我把自己给弄丢了”说得很对阿，我很喜欢这句话，一个人如果选择得话就注定要全心全意得，尽管在怎么艰难，既然选择就要坚持，既然还爱就要更爱，不要把自己的话当成一句笑柄。除非你不爱选择退出外，你就没这软弱的去遗忘。我一直努力告诉自己，我没有这容易被打倒，明明心里还爱着，却假装遗忘，恨我自己。
每天就这样日复一日，每天九点多起来，看电视、上网累了就吃家里的泡面，早饭和中饭就吃一顿泡面，有时心情不好时就干脆不吃，困了就睡很长时间，等醒来时已经开始吃晚饭了，渴了就拿冰箱的可乐一饮而尽，有时头会很疼很疼，然后开始的又是长时间的睡觉，日子一天一天过着，年轮也一天又一天的腐锈，晨露看着上班的人群，落日盯着晚归的背影。我到底怎么啦，心脏一点一滴的膨胀，在别人眼里，在无聊不过，我不敢在去正视别人的眼睛。
我继续着我的悲伤，我继续着我的爱情，我继续我的爱，不，是更爱。走过雨露，走过夕阳，相信自己总有一天会走向那无悔的殿堂，我心依旧，悲伤依旧，爱情依旧，我依旧。
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